Sempre acreditei que na minha vida eu teria um unico amor.Pertenceria a ele por toda a minha vida .Hoje me arrependo tanto por ter desejado isso. Junto com meu sonho,vei a dor.Uma dor maior que o meu peito é capaz de suportar.De todas as noites antes de dormir rezar para não acordar . Que castigo,porque não me livro disso.Porque tanta provação,eu devo ter cometido um erro muito grande,imenso... Passarei uns dias longe daqui.Todas as palavras ditas ou escritas saem com uma ponta de magoa,rancor,desejando atinjir a tudo e a todos. Preciso de paz e não de e-mail questionando minha incapacidade de amar.Sr Jeferson você só se engana acreditando que não sei amar,não faço outra coisa a não ser amar,incapaz de tal sentimento seria se não permitisse que ele fosse embora.Não me conhece além deste blog para questionar minhas capacidades. Amei e amo uma unica pessoa com todas as forças sim, até que surja uma outra,que sim espero que apareça,mas se esta me pessoa me pedir para deixa-lo ir,por AMOR eu deixarei. Sem mais.

SPOC (John) Não basta ser sincero Ter caráter, ser honesto Gotta work, like Kirk E o Vulcano Ó meu Deus Quanta luta, quanta luta Quanto treino E insistindo e brigando Quanta força E doendo Ó meu Deus, ó meu Deus Ó meu Deus Ah não seria mal Ó meu Deus Se eu fosse é errado eu sei Sustentado pelo mundo A Etiópia é assim Subaquistão é assim (Agora em Francês...) Spoc, Spoc, Spoc, Spoc É que eu nasci pro trabalho Spoc, Spoc, Spoc, Spoc Me arruma um trabalho Menos estranho

Esta é a noite em que o sono de diversos dias vai me consumir.Eu queria muito terminar as coisas que eu comecei,falar com todas as pessoas com quem combinei,mas eu preciso muito,muito e muito DORMIR. Falando em dormir ,estou de folga no Carnaval,abençoado seja quem sorteou meu nome para ganhar a folga ,já tenho planos : Sexta - abrir um crediario e adquirir uma Tv Sábado - Trabalhar Domingo- Assistir Dvds na minha nova tv,dormir,ver mais tv,dormir Segundas- Dormir Terça - Dormir - ver tv - dormir mais. Será um dos carnavais mais incriveis da minha vida.Dormirei agora.

Não mudou quase nada hahaha. Mas não tem importancia eu já me sinto bem melhor assim.

Mil planos para este fim de semana , fase de vida nova . Preciso postar mais ,tenho 1000 coisas para falar mas está me faltando vontade. Muito provavelmente deve ser falta de layout novo,mas já está a caminho

E ontem foi dia de colocar a conversa em dia com um amigo que a muito não falava comigo, os dias e a distância acabou por nos separar. Temso algumas coisas em comum e o que tive com ele ,as coisas que ele já me disse, os dias que passei em sua companhia tem um valor altissimo para mim,mas o caso é que além de ter noticias dele pude dissertar sobre minha teoria das MANHÃ DEDICADAS AO ÓDIO. Vou explicar, com certeza algum amigo seu ,ou irmão,pai ,mãe ,chefe qualquer um já deve ter soltado os cachorros pra cima de você sem o menor motivo, e com certeza você já fez isso com alguém,tudo porque você ACORDOU torto.Naquela manhã ou naquele dia você está num ilustrado e nítido maU humor,daqueles em que as pessoas desejam bom dia e você responde aquele bÁsico " Só se for pra você".São as MDOs [manhãs dedicadas ao odio], onde tudo é cinza e vai dar tudo errado, claro você ainda não saiu da sua cama ,mas o dia já está perdido e você vai por pra fora tudo aquilo que você vem acumulando, aquele rancorzinho que teima em crescer e que o tempo cuida de apodrecer.Eu tenho frequentes MDOs.É da minha natureza.E pelo que sei não é só da minha natureza...

Os dias passam cada vez mais velozes por mim.Incrivel parece que as coisas estão se acumulando e o tempo não permite que eu acompanhe tudo. Vamos tentar ajeitar tudo por aqui até o fim de semana. A propósito estamos doando filhotinhos de Fox Paulistinha , com uma certa urgência.Motivo: Contruiram sobrados ao lado da minha casa e os cachorros não estão suportando a prisão que isto virou, além de que hoje eles são em 23 sendo que 11 são bebês . Isto é um apelo desesperado ,afinal não queremos sacrifica-los nem abandoná-los na rua, eles precisam de um lar feliz. Tanks \o/

UMA VOZ NO VENTO Leila Pinheiro Uma voz no vento Chama azul do dia Doce perfume e canção Uma voz no tempo Resiste na noite E as lágrimas fogem de ti. Uma voz no vento Uma voz me chama Brisa de amor, Doce coração Uma voz no tempo Carinho na alma E as lágrimas fogem de ti. Se quem chegou partiu...se quem virá já foi... Só pra quem fica os dias são todos iguais Mil sonhos pra enterrar Ventos e vendavais Corpo e alma afetam-se E os anos pesam demais no coração E lágrimas fogem de ti E lágrimas fogem de mim E um rio se forma de nós.

Aos 8 anos lembro ter planejado toda a minha vida .Idade de casar, perder a virgindade,ir pra faculdade ,fazer mestrado ,doutorado,ter netos ,aprender a dançar ,viajar pelo mundo, idade certa para cada paixão,DEU TUDO ERRADO. Não planejei as coisas nessa ordem e tem coisas que eu sinceramente nem lembro mas sei que era uma lista enorme.A terceira seria era um bocado chata,fazer listas já era meu passatempo preferido.Algumas coisas ai de cima aconteceram,não nas datas planejadas nem da forma planejada mas aconteceram, outras nem se aproximaram da minha vida . Dizem que o que faz a gente chegar em algum lugar é acreditar nisso, então porque não funcionou.Talvez minnha pacividade,minha falta de atitudede .Como se mente e corpo não entendessem o recado ,ou pior meu coração quer e minha cabeça diz " melhor não". Preciso muito que alguma coisa dê certo o quanto antes .Quero olhar para o rosto das pessoas que cansaram de mim e perguntar porque.A maioria nem sei por onde anda.Ao meu redor há tanta bagunça ,tanta coisa pra fazer e eu consigo no maximo dizer o quanto isso me faz mal e só. Quero novidade, uma confusão bem grade, me apaixonar pelo cara errado, viajar pra Bali...qualquer coisa pra sair desta vidinha morna .

Sim , estou de volta, já estava sentindo falta de postar.Como é de praxe o computador foi formatado mas agora esta maravilhoso. Claro que eu tive minha crise de abstinencia, gritei com os familiares e praticamente estiquei aquelas fitas amarelas que são colocadas para isolar a cena de um crime em volta do computador ,porque agora vai... Muitos e-mails para ler , um punhado para responder e é a vida voltando pros trilhos. Novidades das boas (muito boas) e algumas tristes por demais. Mas daqui a pouco eu conto preciso TRABALHAR

Só para constar eu simplesmente amo o desenho do Jack Chan .Sério, nem gostava muito dos filmes mas depois que vi o desenho me parece até legal. a unica coisa triste é que não consigo ver todo dia , além de reprisar , reprisar ,reprisar

O EX NAMORADO E então existe o meu ex.Como todo ex deveria existir para servir de parametro para novos amores ,para que eu pudesse praguejar o meu destino ou para ter de quem falar mal mas acho que só de vingança o meu ex é um amor.Sério, eu o amei , incondicionalmente e ele foi embora ,mas além de ser "o cara" ele é meu amigo e me liga as vezes para me divertir e dar boas noticias. Ele é legal e estraga sempre os meus planos de resmungos a seu respeito. Eu tenho sorte , muita sorte e preciso abrir os olhos para isso urgente porque ela pode não durar para sempre.

E finalmente está chovendo ,que maravilha . Como é bom poder respirar normalmente e estar livre do calor da Africa . A melhor parte de tudo é meu mal humor das ultimas 2 semanas se foi,eu estava muito chata, assim sem limites já não estava me suportando.Consegui perder a paciência com todos os meus amigos .Semana de reclamar velhos desafetos e cobrar coisinhas do passado ou somente pegar no pé mesmo.Acho que era o calor ,porque agora tudo está mais feliz.

Sabotagem Palpite (00:25 AM) : ola Sweet Jane (00:25 AM) : ola Palpite (00:27 AM) : tchudo bem amore Sweet Jane (00:28 AM) : tudo bem e com vc? Palpite (00:29 AM) : melhora agora e vc Sweet Jane (00:30 AM) : estou bem Palpite (00:30 AM) : q bem e as novidades amor? Sweet Jane (00:31 AM) : não tenho novidades Palpite (00:31 AM) : xii ,animaçao gata.. hehe hoje to totalmente eletrico heehhe Sweet Jane (00:32 AM) : eu não, estou apenas contente pq choveu. Eu me saboto de diversas formas possiveis , esta ai em cima é uma delas mas é instintivo

Voltar para o geocities é um crime mas ficar no hpg é pior ainda ...mas é a vida

Acho que neste fim de semana vou tentar levantar de novo o projeto do Luis ai do lado.Pode nem ser com Anabela, talvez alguma outra coisa mas não custa nada tentar .Está as moscas mesmo

Vamos nos mudar imediatamente para outro site de hospedagem...afinal se eu quisesse um banner no topo da minh pagina hopsedava tudo no blogger Assim está bem melhor.

Preciso de dinheiro, morfina e companhia.Não necessariamente nesta ordem.Poderia começar tranquilamente pela morfina.Eu tenho uma dor absurda,dividas absurdas e a companhia é só capricho mesmo. Que vida mais Bridget Jones esta a minha.Não nego sou fã incondicional é como se eu estivesse lendo minha propria vida.Desisti de escrever, ninguém além de mim mesma se interessava por meus escritos.A pessoa que eu adoraria que lesse meus escritos já não poderia fazer a revisão dos meus textos.Whatever. Estou pensando sériamente em passar minhas horas vagas (?) na FNAC , posso sentar ,ler livros que não posso comprar, ouvir cds que não posso comprar , usar o notebook que nunca teri para tentar jogar The Dig que também não posso ter .Seria perfeito passar minhas tardes usufruindo dos confortos desta Mega Store.Vocês com certeza vão dizer , ora ora pra ler de graça vá a uma biblioteca (porque os meus amados leitores curtem me enxovalhar) mas já esclareço que fui expulsa das bibliotecas publicas, e da biblioteca da fiesp e da biblioteca do club poruq epego os livros e devolvo após um loooooooongo periodo que exige a leitura e releitura das obras. Planos ,e mais planos.

Muito bem então.Está é a nova meta.Me apaixonar, nem deve ser tão dificil assim, já consegui 1 vez, a segunda deve ser bemmmm mais facil.Mas desta vez nada de quebrar regras

Preciso me apaixonar É isto mesmo ,já devo ter dito isto por aqui.Preciso me apaixonar e deixar de ter tesão pelos meus amigos, afinal isto é pouco saudavel.Mas o que fazer se praticamente todos tem alguma coisa que me atrai , alguns tem até coisas demais.Isso é desesperador porque jamais vou chegar em nenhum deles e dizer "Olha ,eu sinto o maior tesão por você" porque as regras são bem claras...AMIGO NÃO (são minhas regras ok?).Tudo bem que as regras são feitas para serem quebradas mas,dá muito ,muito ,muito trabalho .Sendo assim tenho que gostar de pessoas alternativas , desconhecidas e que usem calça xadres e hering branca...mas só ser diferente já basta.

As coisas andam um bocado mortas por aqui, eu ando bastante morta também, faz tempo que não rola nenhuma nova ideia . É aquele momento aguá estagnada , que nem as poças da chuva de três dias atrás.Minha Vida . Um daqueles momentos em que nada aparece dar certo e até quando a gente tenta ajudar atrapalha .Mas talvez seja apenas psicologico e está é a hora de se mover.Eu sei que quado a gente esta na merda é melhor não se debater muito para não afundar mais , mas o caso é que eu QUERO MAIS , bem mais do que eu tenho agora. Tenho jogado dinheiro fora e adquirido muito pouco.Não estou estudando a um certo tempo e isto me incomoda sem limites , talvez por isso está chatisse toda ,mas hoje ,HOJE as coisas vão mudar um pouquinho. METAS são o meu problema.

O que esta acontecendo com a font do meu blog?Porque tudo tão minusculo, ou só eu estou enxergando assim?

Minha gata sumiu...que vida de merda!

Estou com uma COISA muscular,devo ficar de repouso até domingo e logo após partir para a dinâmica fisioterapia.Humm penso ser este um momento de inferno astral !

Não pasei na USP (mas qual a novidade nisso , nem estudei) e eu fico "so sad " quando as pessoas me ignoram no icq , tipo dão aquela conectada basica e colocam no modo invisible.

O Pastor Ai que ninguém volta ao que já deixouninguém larga a grande roda Ninguém sabe onde é que andou Ai que ninguém lembra nem o que sonhou (e) aquele menino canta A cantiga do pastor Ao largo ainda arde a barca da fantasia e o meu sonho acaba tarde deixa a alma de vigiaAo largo ainda arde a barca da fantasia e o meu sonho acaba tarde acordar é que eu não queria Angustia e musicas com moral da história.Existem dias que eu compreendo porque as pessoas cometem suicidio.

De repente todo mundo que vive ao meu redor esta doente .Pai ,mãe, amigos .Bizarro,parece até conspirtação , e não há ônibus pra chegar no hospital, e nõ há hospital proximo e não há nada. Odio no coração e miséria na alma.

Estou com pneumonia ou quebrei uma costela ... muito promissor não?

A noite no Plastic Fantastic no sábado foi simplesmente perfeita, quer dizer quase.Murph não poderia abandonar a noite .Após umas das maiores tempestades já vistas por mim , juntei minhas coisinhas e rumei para a Vila Madalena onde pude constatar que lá, logo na vila não tinha luz , isso porque após a tempestade algumas arvores haviam desabado.Conclui que sem luz , sem musica e sem meu amigo discotecando e tal.De fato quando cheguei no Plastic o Lê o Paulo e a verusca estavam amargando no escuro e no silencio da noite por algum tempo, isso porque eu passei por eles e não vi (estava escuro , muito escuro) e liguei para o celular do Paulo algumas vezes sem sucesso.Bom , chuva, escuro , o que mais poderia dar errado?Nada , e sendo assim nos divertimos com o Paulo por alguns minutos no escuro mesmo, uma vez que ele é a pessoa mais divertida e hilária e com caras engraçadas que eu já conheci em toda a minha vida até que a luz voltou , as pessoas começaram a chegar meu amigo foi excelente e mostrou todo o seu talento para Dj (muito bom mesmo),pessoas que eu não esperava por lá apareceram para prestigiar o moço, conehci pessoas legais e mudei meu julgamento a respeito de outras e ri eu ri muito afinal é impossivel não ri na companhia de quem eu estava.Livros de auto ajuda ,dancinhas de carnaval,caretas felizes , conclusões sobre ambiente de trabalho...muito bom, muito bom mesmo.

Eu deveria ir dormir , já que vou sair daqui a pouco, sozinha e minha casa esta em pé de guera. Não é nem a minha casa , sou eu e o meu pai, vamos acabar nos matando, mas como ignorar uma pessoa que agride (moralmente mas ainda assim é agreção) a sua mãe por malditos 22 anos? Acho que está é a unia coisa que definitivamnete não consigo abstrair ,ignorar, até tento por amor e por respeito mas os dias vão passando e a magoa cumulando, preciso sair daqui com urgência.

CRUEL INTENTIONS Finalmente estou de folga .Depois de duas semanas de inferno finalmente a folga ,e eu deveria dormir por 24 horas e recuperar as forças perdidas nesta semana , mas eu tenho muuuuita coisa para fazer. Minha caixa de mensagens está lotada de coisas para responder, de palavrinhas magoadas pra consolar e de alminhas cheias de raiva por minha falta de tempo.Mas vou tentar responder a tudo e a todos com a maior rapidez, livre de virus e com todo amor e carinho. Tenho negligenciado tanta gente e tantas coisas, me afundando em trabalhar , em planejar , em blasfemar. A meu unico lazer nos ultimos dias tem sido assistir A Casa das Sete Mulheres me sentir Manuela ,esperar Garibaldi (o meu que só uma pessoa no mundo entende porque Garibaldi) e voltar a ter sonhinhos romanticos de encontrar o grande amor aquele do sonho e que desta vez ele não fuja ou não seja um completo canalha e blablabla coraçõeszinhos.Não sei se isso é bom ou ruim mas é uma higiene mental. Sabe aquela histórinha de estar aberto ao amor , pois é talvez eu esteja nesta fase , esperando por alguem ou algo diferente .Na verdade vou explicar um pouquinho do lance ai de cima, eu espero por alguem que nunca vi mas conheço.Enquanto espero tenho feito coisas que não deveriam me divertir , já me causou raiva, remorso e já rendeu piadas e que agora acho que está ficando um pouco grave .Mas fazer o que , o maximo que pode estar reservado pra mim é o marmore do inferno.Não sei o que vai acontecer, e nem porque chegamos no ponto em que estamos.Não posso dar nome aos bois mas essa história ainda renderá muito posts,como não posso falar mostro uma foto que diz muito sobre o que está acontecendo, na verdade diz tudo principalmente para quem viu o filme. Tenho recebido e-mails de protesto com palavras de odio de pessoas anonimas,não me abalei ainda e acho que nem vou.