Sensivel demais Ainda não aprendi a fazer tricô.Mas aprendi coisas novas nesse meio tempo sem escrever. Por aqui existe muita turbulencia, várias vontades, alguma razão, e todo o sentimento do mundo.Estou doente , sem animo para escrever aqui ou em outro lugar.Quero voltar a escrever meus cadernos secretos.Eram tão mais intimos e talvez até mais honestos. Eu tenho andado toda sensivel.Passo da felicidade plena a tristeza mais profunda em segundas.Quero ir pra minha casa.

A incrivel arte do tricô

Quero aprender a fazer tricô e ter novelinhos coloridos.Alguém pode me ensinar? Já tenho até planos para minha nova técnica.Vou fazer cachecol, luvinhas ,touquinhas, mantas e casaquinhos estorticos.Ai Ai

PRATICAMENTE UMA MALDIÇÂO Essas coisas que eu sinto e não aprendo Me Gustas Tu Manu Chao ¿Qué horas son mi corazón? Te lo dije muy clarito Doce de la noche en la Habana, Cuba Once de la noche en San Salvador, El Salvador Once de la noche en Managua, Nicaragua Me gustan los aviones, me gustas tu. Me gusta viajar, me gustas tu. Me gusta la mañana, me gustas tu. Me gusta el viento, me gustas tu. Me gusta soñar, me gustas tu. Me gusta la mar, me gustas tu. Que voy a hacer, je ne sais pas. Que voy a hacer, je ne sais plus. Que voy a hacer, je suis perdu. Que horas son, mi corazón. Me gusta la moto, me gustas tu. Me gusta correr, me gustas tu. Me gusta la lluvia, me gustas tu. Me gusta volver, me gustas tu. Me gusta marijuana, me gustas tu. Me gusta colombiana, me gustas tu. Me gusta la montaña, me gustas tu. Me gusta la noche, me gustas u. Que voy a hacer, je ne sais pas. Que voy a hacer, je ne sais plus. Que voy a hacer, je suis perdu. Que horas son, mi corazón. Doce un minuto Me gusta la cena, me gustas tu. Me gusta la vecina, me gustas tu. Radio Me gusta su cocina, me gustas tu. Un minuto Me gusta camelar, me gustas tu. Me gusta la guitarra, me gustas tu. Me gusta el reggae, me gustas tu. Que voy a hacer, je ne sais pas. Que voy a hacer, je ne sais plus. Que voy a hacer, je suis perdu. Que horas son, mi corazón. Me gusta la canela, me gustas tu. Me gusta el fuego, me gustas tu. Me gusta menear, me gustas tu. Me gusta la Coruña, me gustas tu. Me gusta Malasaña, me gustas tu. Me gusta la castaña, me gustas tu. Me gusta Guatemala, me gustas tu. Que voy a hacer, je ne sais pas. Que voy a hacer, je ne sais plus. Que voy a hacer, je suis perdu. Que horas son, mi corazón. (x3) A la bin, a la ban a la bin bon ba A la bin, a la ban a la bin bon ba Obladi Obladá Obladidada A la bin, a la ban a la bin bon ban No todo lo que es oro brilla Remedio chino infalible

A tiger's waiting to be tamed Ninguém disse que seria facil.Mil vontades de chorar e desistir.Mas eu desisto de tudo aquilo que pode no menor movimento causar algum tipo de dor.Não gosto de dor, isso não é novidade.Também não gosto de brigas, então tento o máximo que acho que vai agradar.Agrada por uns instantes até eu cometer o erro de comentar que aquela não era totalmente a minha vontade.E nem é em tom de critica, no fundo é pra demontrar a admiração e o carinho que se tem pela pessoa que recebeu de brinde a minha renuncia.E olha que eu tendo a personalidade (ruim) que tenho esse vilipendio deveria valer ouro.Mas de nada vale, não tras benefico a mim e nem a qualquer outro.No fundo faço e aguardo algum reconhecimento.Achava que quem batia demais o pé só tinha a perder, mas vejo que quem não bate nada não chega a lugar nenhum.O caso é que o bater de pé causa a briga e eu não gosto de brigas.E é ai que tudo se torna extremamente paradoxal e eu volto a ser exatamente quem eu sempre fui, o ser confuso de sempre. Não sei que atitudes tomar com relação a você,não sei o que pode ou não ser dito.Ou talvez não saiba apenas lidar com suas reações. Esta tarde eu quis desistir, porque doeu.Doeu saber que o que havia acontecido em seu sentido maior não havia valido de nada, que o que havia de mais importante estava nas palavras escritas onde eu te convidava "come share my life".Você não me conhece ou não quer me enxergar apenas?Já não sei mais.Eu quis que tudo acabasse pra não precisar passar pelo que eu enxerguei hoje a tarde.E confesso que essa idéia ainda paira por aqui numa poça de magoa. Mas mas uma vez eu vou telefonar, embora correr atras de você esteja cansando. acho que estamos entrando numa fase em que tudo ao redor ira atrapalhar, os animos vão se exautar,vão haver magoas, e cabe a nós entrar nesse clima ou não.Li uma coisa logo que sai do trampo hoje e sei que se eu abri nesta página deste livro é porque tem um motivo maior e talvez ainda seja por isso que eu rasteje tanto e acho que vale a pena cada escoriação ganha. "A quem muito foi dado,muito será pedido"[você sabe onde encontrar o texto] Ganhamos muitas coisas nos ultimos dias, mais até do que um dia fora nosso desejo.Hoje então ganhamosmais ainda, tantas coisas boas.Mas nos fazemos de cegos.Se fossemos realmente cegos não haveria culpa nisso, mas nãosomos.Vamos brigar por aquilo que temos de bom e tentar enxegar defeitos um no outro.Você entende o que eu digo quando você quer.E eu tolero sua intolerancia quando quero.Vou tentar trabalhar isso de uma formamais branda , te peço que as vezes só as vezes raciocine sobre as coisas que eu te digo antes de tomar suas atitudes, pois são elas que em toda nossa história de vida acabam nos separando. Não quero que entre nós exista ummartir e um tirano, isso vale para nós dois.Deveriamos estar unidos e não um contra o outro.Hoje podia ter sido a gota d'agua.Da minha não será. Clocks [tradução] by Coldplay The lights go out and I can't be saved Tides that I tried to swim against Have brought me down upon my knees Oh I beg, I beg and I plead Singing Come out of the things unsaid Shoot an apple off my head And a trouble that can't be named A tiger's waiting to be tamed Singing You are You are Confusion that never stops The closing walls and the ticking clocks Gonna come back and take you home I could not stop, that you now know Singing come out upon my seas Cursed missed opportunities Am I a part of the cure Or am I part of the disease Singing You are, you are You are, you are You are, you are You are, you are And nothing else compares And nothing else compares And nothing else compares And nothing else compares You are, you are Home, home where I wanted to go Home, home where I wanted to go Home, home where I wanted to go (You are) Home, home where I wanted to go (You are)

Encontros e Reencontros Nessa semana que passou tive uma grata surpresa do orkut.Reencontrei meus amigos de infancia , com quem eu passei mais de 8 anos da minha vida vendo todos os dias.Eles fizeram parte de uma das melhores e mais belas fases da minha vida.O mais legal é que parece que nada mudou, o carinho , a amizade é a mesma. Ver o que aconteceu com cada um deles e lembrar até das piadas da 5° série está sendo ótimo, acho que os antigos laços vão se reatar.Estou muito feliz com isso , reencontrei minhas amiguinhas quase todas. Ah esta musica ai em baixo foi a 1° que eu escutei no carro quando eu cheguei em Curitiba desta ultima vez.Eu nem curtia muito a musica ,mas pensando bem e vendo o clip faz todo o sentido do mundo. Equalize Pitty As vezes se eu me distraio Se eu não me vigio um instante Me transporto pra perto de você Já ví que não posso ficar tão solta Me vem logo aquele cheiro Que passa de você pra mim Num fluxo perfeito E enquato você conversa e me beija Ao mesmo tempo eu vejo As suas cores no seu olho tão de perto Me balanço devagar Como quando você me embala O ritmo rola fácil Parece que foi ensaiado E eu acho que eu gosto mesmo de você Bem do jeito que você é Eu vou equalizar você Numa frequência que só a gente sabe Eu te transformei nessa canção Pra poder te gravar em mim Adoro essa sua cara de sono E o timbre da sua voz Que fica me dizendo coisas tão malucas E que quase me mata de rir Quando tenta me convencer Que eu só fiquei aqui Por que nós dois somos iguais Até parece que você já tinha O meu manual de instruções Por que você decifra os meus sonhos Por que você sabe o que eu gosto E por que quando você me abraça O mundo gira devagar E o tempo é só meu E ninguém registra a cena derepente vira um filme todo em camêra lenta E eu acho que eu gosto mesmo de você Bem do jeito que você é Eu vou equalizar você Numa frequência que só a gente sabe Eu te transformei nessa canção Pra poder te gravar em mim Eu vou equalizar você Numa frequência que só a gente sabe Eu te transformei nessa canção Pra poder te gravar em mim

Bússola Feriado prolongado, uma mudança de planos e dias abastados de plena felicidade. QUINTA - 28.10.04 O namorado conta que vai ter que trabalhar e que possivelmente os planos estão frustrados.Ele viria para Sampa pra gente acertar umas coisinhas de cunho burocrático, além de me ver claro.Ele trabalharia na segunda e seria realmente muito chato desperdiçar um feriado prolongado e transforma-lo num mero final de semana.Porque nos veríamos só 2 dias se poderíamos passar 4 dias juntos.Como no segundo em que ele disse isso eu me desesperei com a simples possibilidade de não o ver dia NENHUM mais do que depressa decidi que eu iria.O fato de ser 18:00 da quinta , pra viajar na sexta sem 1 real tornou tudo , digamos mais emocionante. SEXTA - 29.10.04 Malas prontas, já vim trabalhar de mochilinha nas costas (ainda sem a passagem).Por volta das 10 da manhã, descubro que meu cartão de crédito - amado instrumento que serviria para a compra da adorável passagem São Paulo/Curitiba - simplesmente não valia 1 ki-suco de uva, porque estava apresentando a mensagem de inválido.No mesmo momento minha mãe me ligou perguntando se eu queria que ela comprasse a passagem para mim (minha mãe sempre surge nos melhores momentos) , enfim combinamos que ela iria e compraria a passagem mais ou menos umas 17:00 h. Exatamente as 13:00h ela liga de novo , dizendo que já tinha comprado a passagem , e ela era pras 14:00 (como assim? o_0 ).Ai foi a vez da espetacular fuga aqui do trampo.A chefinha autorizou , mas o chefe não poderia saber, ai enquanto ela distraia o chefe com um problema qualquer , eu escapei sorrateiramente e fui em disparada pra Rodoviária Tietê (aquele lugar onde é suuuuuuuuuuper fácil encontrar alguém que você nem sabe como está vestido).Não sabia onde minha mãe estava , liguei pra casa , ela combinou na plataforma 2, cheguei as 10 pras 2 na plataforma e ... NADA, minha mãe não estava lá.Corri a rodoviária toda, liguei de novo pra casa e ...NADA.O ônibus chegou e eu já tinha desistido de viajar quando minha mãe pareceu, ela tinha ido tomar um sorvete.Enfim , fui pra Curitiba, e matei o que estava me matando - a saudade. SÁBADO 30.10.04 Dia de passear.Alias é uma das coisas que nós fazemos de melhor.Não tem um passeio nosso que não seja o ponto máximo da diversão.Não importa onde a gente vá, pode ser de um outro estado até um rolê no supermercado, nos divertimos horrores. Fomos pra Vila Velha ( não a do Espírito Santo) ver os arenitos.Assistimos um vídeo sem autorização na chegada do parque Vila Velha ( pois é , passamos vergonha juntos também , afinal, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, enfim...), saímos para ver os arenitos com o passeio com a guia e depois completamos o trajeto pelo bosque sozinhos, quer dizer nós e outras pessoas que decidiram seguir a trilha do bosque também. E que barato que foi, tiramos fotinhos , de repente eu até mostro algumas por aqui, tudo lindo e o dia colaborou bastante também.Não fomos ver as furnas nem a lagoa dourada porque a moça que nos vendeu os ingressos para o passeio nos engabelou dizendo que não daria mais tempo, depois uns turistas aparecendo dizendo que fariam os arenitos, a lagoa dourada e as furnas.Minha vontade era voltar no trailer da mocinha e virar ele (com ela dentro logicamente). Voltamos, supermercado , locadora e Voltamos, uma aventura culinária , minha comida, algo entre o ruim e o indigesto, mas eu vou melhorando. DOMINGO 31.10.04 Passamos a manhã na cama.Muita calma nessas horas, eu praticamente obriguei ele a ficar na cama, alias a cama é o lugar onde a gente mais fica.Além das funções básicas da cama é lá que a gente conversa, escuta musica, lê, usa o telefone,come.Da casa toda é o lugar onde mais ficamos, depois a cozinha.Passamos a manhã falando, e parte da tarde também, fomos mais uma vez no supermercado porque ele cozinha como um chefe francês e me humilha ,mas tudo bem.Compramos uma revista que vinha com um cd por 1.99, o CD não era 100% mas valeu a pena , mas só pela biografia do nosso ídolo Pedro de Lara já valeu a pena a aquisição.Ele fez picanha com capa de sal grosso.Não preciso nem dizer que ficou uma delicia.Mas antes da carne ficar pronta, comemos pão de queijo e assistimos A MORTE DO INCRIVEL HULK, o filme é completamente trash ,mas é mais fiel aos quadrinhos do que o Hulk novo. SEGUNDA 01.11.04 Ele foi trabalhar, que triste e eu fiquei sozinha em casa.Bom mas antes disso, ele acordou atrasado, sofreu um acidente e eu quase enfartei.Bom passei o dia sozinha, cuidando das nossas coisinhas, fiz até compras e conversei com pessoas na mal-encarada Curitiba ( que nem é tão mal encarada assim).Conheci a tia Flora , da floricultura Flora Aparecida que me contou tooooooda a história da vida dela .Ele veio almoçar, ele saiu de novo.Enquanto ajeitava as coisas e fazia planos de consumo e mudança pensei na vida , em como seriam todos os dias , em tudo que as pessoas me dizem , no enorme passo que estamos dando e em como em tão pouco tempo nossa situação havia mudado, só pude concluir que as coisas não poderiam ser melhores e que sem dúvida alguma seriamos felizes.Ele voltou.Assistimos A Janela Secreta e saímos pra jantar.Voltamos pra casa com incensos pra deixar nossa casa com mais cara de casa , na madrugada tivemos uma acalorada discussão sobre religião.Somos espíritas, acreditamos na mesma coisas e é incrível como os pontos de vista podem ser diferentes sobre a mesma coisa.Mas no fim tudo ficou ótimo e feliz como sempre e a gente voltou a rir com o Pedro de Lara, as nubles e nosso cineminha. TERÇA 02.11.04 Dia triste , de ir embora.Acordamos tarde, o chato horário de verão me "roubou" uma hora.Café da manhã de cinema e mais uma longa conversa sobre nosso futuro.Esbarramos de novo na minha barreira no campo profissional, nas minhas indecisões, nas escolas que eu não concluo, nas coisas que eu quero.Como sempre eu só sei o que eu não quero, mas nunca aquilo que eu quero.No fundo eu até sei o que eu quero, mas não tenho culhões pra correr atras disso.Pra realizar o que eu queria desde antes de entrar pra faculdade de moda teria de encarar a possibilidade de um fracasso, da falta de talento , da falta de grana e a preguiça, minha covardia supera o desejo de me realizar.Prefiro parecer inconstante a assumir o que quero e passar por doidivanas.Mas ele expôs o ponto de vista dele, e eu gritei com ele pra dizer que ele estava errado, e pra variar eu fujo de conversas sérias porque não consigo explicar plenamente o que está passando pela minha mente.Como eu já tinha dado uma idéia parcial do que eu queria fomos de novo ao supermercado comprar um livro que eu tinha visto que vai me ajudar nos estudos e profissionalmente se eu me empenhar e as 16:10 eu estava dentro do ônibus Curitiba-São Paulo "vendo um céu fugir" como disse a Adriana Calcanhoto. Meu feriado foi maravilhoso, a volta pra casa tranqüila.Sempre que eu o encontro apareço com 1001 projetos de vida e planos futuros.Perto dele as coisas tem uma claridade absurda, na maioria das vezes ele me coloca diante de mim mesma e eu grito porque não quero enxergar e encarar a minha imagem refletida no espelho.Mas ai quando ele a reflete fica tudo mais simples.Acho que vou tentar realizar meu projeto.Hoje de manhã no trampo passei ele pro papel e não vai ser nada fácil.Tenho 6 meses pra concretiza-lo , sei que vou ter apoio total desde que tenha certeza daquilo que quero, vou tirar os projetos da gaveta e criar coragem pra mostrar pra alguém em quem eu confio plenamente.Acho que já sei qual é o meu rumo, e sei o que me falta pra chegar até meu rumo, é só organizar as idéias e acreditar em mim e nos que estão ao meu lado.No mais , acho que me achei porque ele é o meu norte.