Feita sob medida Princesa* Sei que há contas a pagar e há razões pra terminar A semana toda ficou para trás Ela tem trabalhado demais Como seria melhor Se não houvesse refrão nenhum mas aaaah E no seu apartamento Ela se esquecia de tudo parecia uma princesa Não se importava com o resto do mundo E largava os pés em cima da mesa Como seria melhor Se não houvesse refrão nenhum mas há E no seu apartamento Ela se esquecia de tudo Não havia contratempo Ela segurava o teu coração e largava as roupas pelo chão Isto é Ludov , o antigo Maybees. Recomendo.

"Ah querido ame uma p mas não ame uma neurótica que a p pode virar santa mas a neurótica" Creonças o que meu amado Lenny (Kravitz) fez no cabelo?Senhor que horrível.Influência do Outcast, o cara tinha que se chamar André né?!Acabou tudo, gostar de gay é uma coisa, mas homem que faz chapinha?!!!Ô Lenny como pode, sua mãe não te criou pra isso.Ou criou, vai saber, dizem que a gente demora pra conhecer de verdade as pessoas, não que eu conheça o Lenny e sua família, mas mesmo assim me sinto intima a ponto de poder palpitar. Falando em gostar de gay, my friend ilustrou com maior clareza do que meus pais um belo motivo para que eles estejam me achando perturbada, e sou obrigada a concordar.Talvez tornar a vida um livro aberto não seja tão boa idéia, principalmente quando não há segredo seus para com sua mãe, que ganha status de melhor amiga e não de mãe.E sabendo o que ela sabe e apesar da aparente tranqüilidade com relação a tudo isso acho que agora ela não esta aceitando muito bem.E nem acho que deva.Só acho que estão sendo um pouco radicais nas opções que me deram e no glorioso tratamento de choque que segue.O mais estranho é que eu não sei exatamente o que aconteceu.Foi tipo um surto do nada.Ou nem tanto do nada.É como se tivessem planejando isso há muito tempo. Ontem durante a minha longa viagem do serviço até minha casa estive pensando em como as coisas mudaram em menos de 2 anos.Assistir a isso de camarote não deve ser bolinho.Quer dizer deve rolar mesmo uma dificuldade de aceitação.Mas acho que o pior foi eu ter dito que não sou eu que sigo a mente alheia, na verdade eu meio que imponho minha idéia como perfeita e tem que ser assim tipo "a bola é minha e ninguém brinca". Nesta mesma viagem lendo Lygia Fagundes Telles pensei obviamente em relacionamentos.Alias é o assunto do momento, sempre é.Acho que no meio de muito pó e bagunça, lá no fundo sei que sou capaz de encarar um relacionamento sólido e duradouro.É sim, há quem diga que no meu peito tem um paralelepípedo, que eu não me comovo, mas nem é verdade, quem me conhece mesmo sabe disso.Bom durante a longa viagem entrou no ônibus, um homem com cara de professor ou algo do gênero e pela primeira vez me chamou a atenção ,eu pensei "É isso que eu quero".Sim alguém que me guie, que me fale pra que servem as coisas, de onde elas vêm e do que são feitas.Alguém que me leve pra ver Benjamim numa tarde de chuva e depois tomar um café, porque amo café e porque é uma coisa pseudo-chic-intelectual.Quero alguém que conheça o mundo ou parte dele, que saiba mais do que eu, que goste de Renoir e de Monet (e saiba diferenciar Monet e Manet).Quero uma companhia que seja mesmo companhia, que fale muito e escute mais ainda.Nunca entendi a loucura das minhas amigas por homens mais velhos, mas agora faz sentido, eu dizia que elas não queriam namorados, queriam um pai, mas não é bem assim, não mesmo.Ontem este homem me fez rever meus conceitos e ver que relacionamentos fazem falta por isso, o prazer da companhia para as pequenas coisas, é completamente diferente de ter amigo.Amores são diferentes.Falo de amor, não de paixãonzinha, tesão ou sentimentos de posse (próprios da minha pessoa).Frederico dizia que é impossível viver sem metas porque se as metas não existem a gente não tem aonde chegar, sempre achei muito sensata esta afirmativa e até tentei durante muito tempo com minhas resoluções futuras, só que elas nunca foram muito sérias.Talvez eu esteja velha demais para brincar com as minhas decisões, até agora está tudo relativamente muito fácil embora existam pilhas de contas pra pagar todos os meses e o mais cruel, a obrigação de quitar todas porque não estou bancando para mim, é mãe, pai, irmão, 30 bichinhos domésticos e agregados, mas ainda é pouco.Claro que preciso de oriehnid (falar coisas ao contrário para trazer boa sorte oriehnid, oriehnid, oriehnid li num livro, quem sabe), mas penso que era o momento de estar me fodendo com minhas próprias contas, ou tentando comer um cachorro-quente num país ou estado distante, aquela coisa de aprender na dor, mas minha vida não tem disso.Frederico me mudou pencas porque falava na minha cara o que pensava a meu respeito e o que poderia ser melhorado porque assim eu venceria, nada desse lance de me tornar um ser humano melhor e todo aquele blábláblá do Maik, ele fazia isso porque gostava de mim além do nosso relacionamento e se preocupava comigo com uma outra visão, eu não tinha que melhorar para ele tinha que melhorar para mim, e no dia em que ele não estivesse por perto teria que continuar vivendo.Foram meses de crescimento para mim, talvez por isso tenha ficado presa nele, me dava um rumo.Mas o fato é separar os que são os outros e o que sou eu, e eu simplesmente não consigo.Precisaria de um tempo mergulhado em solidão para organizar a mente, me descobrir. Eu tenho uma facilidade imensa de me adaptar aos outros, gostar das mesmas coisas, ir aos mesmos lugares e acabo nunca estando plenamente feliz, porque não sou eu.Porque não nasci borboleta, agora era só entrar no casulo e sair bonita por ai, sabendo que de borboleta não dava pra transformar em mais nada.Certezas é disso que preciso certezas. Vou encontrar as MINHAS coisas até por uma questão de honra, jogar o velho fora e colocar tudo de novo no lugar.Neste final de semana estarão todos no Skol Beats e eu vou estar no meu quarto chorando potes e me desfazendo das caixinhas coloridas, das fotos gastas, de toda aquela papelada sem razão de ser. Escolhi um doutorzinho, na verdade uma doutora, que já gritou comigo.Pediu-me o numero de matricula do convênio e eu dei uma de Sassá Mutema(Ieu?Ieu?Ieu?)e perguntei umas 3 vezes que raio de número era .Estressei a mulher antes da primeira consulta.Parece ser do tipo das que não se comovem, mal sabe ela que sou do tipo das que não sentem nada.E lá vou eu na terça feira encarar o touro de frente.Do que será que vou falar, olhando a coisa por um outro prisma, pelo tamanho do post acho que preciso mesmo de alguém para conversar não?! Enquanto isso não acontece olha minha cara de tristeza.Na verdade sou do tipo das que não aprendem mesmo.

What if God was one of us?Just a slob like one of us Just a stranger on the bus Trying to make his way home Um fim de noit estranho, imaginem que toda a bronca do mundo pudesse se concentrar em um ser humano.Pois é isso é possivel e o ser humano catalizador é minha mãe , com a palavra amiga do meu pai. Fato: tenho até hoje a tarde para arrumar um PSICOLOGO(é aquele cara em quem eu não acredito, que eu acho que está lá para confundir ainda mais os já confusos e assim ganhar rios de dinheiro). è isso ou minhas coisas sendo jogadas na rua , ou uma internação ,assunto que já havia sido enterrado nesta casa.Ameaças feitas a menos de 20 minutos. Se acham que eu estou enlouquecendo, me ameaçar não iria piorar as coisas?Jogar um maluco na rua não seria um grande pecado, principalmente quando o maluco é seu filho?E quem é capaz de julgar a loucura dos outros? A acusação : És louca ,perturbada ou drogada. As Provas: a) quero um emprego de meio periodo que me pague pelo que eu trabalho, mesmo que seja menos do que ganho hoje b) entro e saio de cursos e faculdades com agilidade e competencia profissional c) tenho relacionamentos bizarros e autodestrutivos d) eu grito , e quebro coisas ( fiz isso uma unica vez e sou louca p/ sempre, e eram minhas coisas) A defesa: Não sou louca estou cansada, só isso.Cansada. E louca não, artista, artista, artista .Ou melhor uma Diva. A corte decide que: És culpada , porque nós queremos assim. Sabe o que é mais engraçado, é que dessa vez está todo mundo errado, que eu não disse nada, não respondi, fiquei parada quieta ouvindo a gongação a meu respeito.Ainda não assimilei o que eu fiz pra causar tamanha irritação.Mas não vou pensar nisso vou fazer exatamente o que querem, pelo menos alguém decide por mim.Querem um psicologo, pois bem então tá.Querem faculdade , tudo bem podem escolher o curso,eu tenho que ficar no emprego, ok no problem. Pode ser que eu passe um tempo sem escrever aqui, afinal todo mundo tira férias .talvez eu tire férias de mim por um periodo. See you later Aligator.

Pamonhas , Pamonhas, Pamonhas pamonhas fresquinhas, pamonhas caseiras Que sexta feira , que coisa.Não foi uma sexta feira do mal , aconteceram coisas ruins mas que não abalaram muito as coisas se eu for observar por um outro angulo. Resumão da noite: -My personal bicha tem um novo namoradinho -Perdi minha comanda e 7 reais viraram 70 e meu celular está lá na LOCA -Conheci 1 pessoa legal, bonita, com cara de "pra casar", com a cantadinha perfeita e...não peguei telefone. -Eu estava NERVOSA. Pausa para o momento Glen Close, ontem tentando encontrar um caixa eletronico do Bradesco e discutindo a relação (não a nossa claro)

Mas a gente não brigou (me and my best friend) , apesar dos inumeros motivos, o segurança foi um amor ,me livrar do meu affer, não pegava nada mesmo, ruim só não ter o telefone do moço que pareceu tão honesto com o "Nossa você tem um sorriso muito lindo, muito sincero, eu adorei".Como eu pude?Como eu pude?Tão bonitinho, com um piercing foto, um papo divertidissimo, e eu vacilei.A chance de achar a pessoa de novo é remota , embora ele tenha dito que sempre me viu por lá, e eu como toda pata disse "eu não lembro de você" deveria ter completado - "porque estou sempre nos braços de alguém sexualmente ambivalente".ARGHHH. Ainda não sei como perdi a minha comanda, foi algo meio magico, uma hora ela estava lá e segundos depois não estava mais , e eu simplesmente não sei o que aconteceu, fui a todos os cantos onde passei , cada banheiro, cada almofada e ...nada . Bom é aquilo, quando você está mal, na merda , não se mexa, pois vai ser pior e você só vai afundar e afundar.Quando sua mãe diz não , é NÃO mesmo, não vá.Quando você acha que alguém esta fazendo vudu pra você, proteja-se .Tipo da forma que puder.

Quando não estás aqui, tenho medo de mim mesmo e sinto falta do teu corpo junto ao meu. Estou cansada até os ossos, sinto cada um deles estalando e pedindo por socorro.Ô semaninha .Muito o que pensar, muito o que fazer. Não tenho tido muita inspiração para por tudo aqui no papel (papel hein!olha a lesação) , tenho pensado em carregar um caderninho pra baixo e pra cima anotando todas as coisas que passam pela minha cabeça,cada perguntinha, cada grande frase ou as lembranças mais leves, daquelas que tem cheiros, porque os cheiros podem ser lembrados .Na minha mente hoje o cheiro de laranjinha de um certo desodorante.Este cheiro me persegue , se fechar os olhos e respirar fundo é o cheiro que sinto sempre.O cheiro dele que me deu Janis Joplin que amo e que dá o mesmo que eu "A Little Peace of my Heart".Sabe Frederico, acho que o que mais me faz falta é seu cheiro.Não, é de conversar com você, ou dos nossos momentos de silêncio.Viu você me escreve e eu viro sorvete e escorro pra debaixo dos móveis feliz e triste. E agora você aprende coisas novas , fico muito feliz por você , embora você ainda faça muita falta por aqui. Acho que preciso voltar a ser sossegada como já fui um dia , hoje sou nervosa , no pior sentido da palavra.Mas ainda quero tomar sol nos dias de inverno, tem prazer maior que este?Tomo sol porque não posso tomar o homem que eu amo.Não sou amada?Não Certamente não, mas continuo amando amando e amando até - morrer, não. Até viver de amor.

Bye bye baby E não há bebê, pois é a vida é assim.No meio de tantas coisas ruins acontece uma muito boa. E de agora em diante eu não coloco uma gota de alcool na minha boca por 1 ano.Vou cumprir a minha promessa.Porque passei dias de pânico e de dinheiro jogado fora. Mas pelo menos serviu para que eu revisasse meus conseitos. Sendo bem honesta acho que fiquei até um pouco triste com a novidade , já tinha me acostumado a olhar sapatinhos de babys. OBS*Meninas nunca,nunca,nunca,jamais acreditem em testes de farmacia !!!!

E mais uma vez o blogger está me passando a perna e me impedindo de publicar meus escritos.Oh Hell!

The Groud Beneath her feets Dizem que quando a gente faz 24 é o momento de já ter em mente o que se quer para vida.Talvez esta afirmação esteja correta , já que ultimamente corro atrás de coisas desesperadamente .Descobrir o que eu quero , o que gosto, as companhias que aprecio tem sido de extrema importância, porém decidir não é muito comigo , não consigo nem escolher que tipo de café eu quero num Fran's da vida. Tenho estado nervosa, afetada, chata mesmo mas ontem acho que isso ficou muito explicito não só para mim mas para todos ao meu redor.Cheguei a conclusão de que este é o momento de mudar e crescer.Na verdade me senti decadente ao extremo na noite de ontem.As sextas eram divertidas é verdade ,mas já está faltando alguma coisa, acho que um propósito para as coisas serem , ou então aconteceu uma única coisa , que eu já havia pensado mas agora tenho certeza.O Lugar onde vamos está pesado demais para gente neste momento. Há pelo menos 1 mês as noites acabam mal para alguém , desentendimentos, magoas, rancores afloram lá dentro.Como se o escuro de lá pudesse passar par dentro da gente.Não quero ir para lá por um tempo.Tenho um motivo para entrar e pelo menos um dez para sair. É aquela velha história , quando a gente está perdido o melhor que temos a fazer é não sair do lugar porque de repente alguém encontra a gente ( se tiver alguém procurando claro).No meu caso se continuar agindo como tenho feito não vai ter ninguém pra procurar. Tenho brigado um bocado com my best friend, acho que um fere o outro a troco de nada , sem nenhum motivo aparente, estamos cansados é isso.Cansados de ver que nossa vida não caminha pra frente , cansados de não sermos levados a sério, cansados de não conseguir nos livrarmos do que faz mal pra gente simplesmente porque gostamos.Somos muito parecidos e talvez por isso a convivência esteja se tornando complexa.Mas pra ser bem realista o que está acontecendo é que detestamos novidades e qualquer tipo de nova adaptação abala nossas estruturas.Brigamos quando: deixamos de trabalhar juntos (passamos 1 semana sem nos falar), quando criamos a SpotlightParty, quando um de nós tem um novo colega ou relacionamento, quando tentamos curtir lugares diferentes,essas coisas. Não nos adaptamos bem a esse tipo de mudanças,mas precisamos delas e não temos mais o tempo que tínhamos para conversar como fazíamos antes então a gente briga por nada.Acho que sinto a falta dele e talvez ele a minha , mas JAMAIS vamos dizer isso um pro outro porque somos arrogantes e orgulhosos (claro baby somos tops). Quero de volta o que a gente tinha antes , exatamente como era, e precisamos nos adaptar ao mundo, somos um universo paralelo e nossa amizade é algo único que não quero que acabe jamais.Quero nossos planos de como gastar 500.000 reais de volta, quero as piadas internas, as madrugadas de telefone com conversa fiada e musica,nossos planos de chocolate e depressão porque só com você as coisas são assim. Eu tenho a real noção de que a convivência comigo não é fácil ,mas você há de convir comigo que conviver com você não é bolinho.Claro que você segura uma onda maior se considerarmos o meu ciúme explicito , minha resistência a novidades e a necessidade de ter você por perto , mas você também implica com a minha Bicha e gonga ela o tempo todo, além de fazer drama (que ultimamente eu já nem sei mais o que é real e o que é cenográfico). tem tanta coisa que eu queria que você soubesse , mas nunca sei se posso falar.Escreverei aqui e você pode absorver o que é interessante e abstrair o que não lhe convém ok? Algumas coisas que tenho feito nos últimos dias é mais pra chamar sua atenção, porque me senti abandonada por você já que tem tanta gente nova na sua vida e ninguém na minha .Fiquei sem ter com quem conversar.Não tenho ciúme de F.F. com relação a isso , porque F.F não ameaça meu posto de amiga , já as outras pessoas que não citarei nomes ameaçam e detesto concorrência com a qual não posso brigar.principalmente depois do quesito amigo ter ficado tão indefinido com tudo que tem acontecido nos últimos dias. Achava que a gente não precisava ter segredos um para o outro e do nada descobri que a gente tinha várias coisas escondidas, umas leves, outras nem tanto.Temos uma imensa dificuldade de lidar com as coisas que sentimos , e até as regras que nos impomos nos impede de ser claros.Dia desses cheguei a conclusão de que você não gosta que eu encoste em você mesmo sendo sua amiga porque não quer que eu me apaixone por você, e você sabe que eu já fiz isso no passado, e várias coisas que você não me diz ou que você finge que são como são é exatamente para evitar que isto aconteça, mas pode ficar tranqüilo que isto não vai acontecer , pois você não faz meu tipo , não porque você seja feio ou algo do gênero, muito pelo contrario, não me apaixono por você porque você me conhece demais e não há mais encanto.Mas acima de tudo isso está o fato de que eu te amo como meu amigo (fraternal e possessivamente) e não quero que nada de mal te aconteça e me preocupo com seus sentimentos e sua segurança e não quero continuar brigando com você.Espero que possa me desculpar pelas tosquerisses dos últimos dias e saiba que não estou magoada com o que aconteceu nestes dias também.Porque sei que você está agindo sobre uma puta pressão e acaba sobrando pra quem está mais próximo (fico até feliz que sobre pra mim)mas você é uma pessoa cheia de qualidades, talentosa, inteligente, bonita e capaz de conseguir tudo aquilo que quer, não sinta medo do que vai ter de enfrentar mas enfrente de cabeça erguida, você já passou por coisas tão cruéis nesta vida e saiu numa boa, este é o momento de dar tudo de si e mostrar o quanto você é superior a aqueles que te gongam.Você sempre será meu grande amigo e o homem da minha vida e nós sempre teremos medo quando tocar Bittersweet Sinfony. I love you and I need you. (e não é todo dia que faço declarações)

No Doubt - Running by No Doubt Running Run, running all the time Running to the future With you right by my side Me, I'm the one you chose Out of all the people You wanted me the most And I'm so sorry that I've fallen Help me up, let's keep on running Don't let me fall out of love Running, running as fast as we can Do you think we'll make it? Do you think we'll make it? We're running, keep holding my hand So we don't get separated Be, be the one I need Be the one I trust most Don't stop inspiring me Sometimes it's hard to keep on running We work so much to keep it going Don't make me want to give up Running, running as fast as we can I really hope we make it Do you think we'll make it? We're running, keep holding my hand So we don't get separated Running as fast as we can I really hope we make it Do you think we'll make it? We're running, keep holding my hand So we don't get separated The future Running, running as fast as we can Do you think we'll make it? Do you think we'll make it? We're running, keep holding my hand So we don't get separated Running as fast as we can I really hope we make it Do you think we'll make it? We're running, running, keep holding my hand So we don't get separated

I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me E esta ai é a nova musica do dia , da noite e da minha vida .Adeus magic Box , Olá X Preess 2 .Eu fiz minhas provas finais na Dj Ban com Lazy e I dont know da Erika e agora tenho várias verções de Lazy no Winamp. Tudo perfeito , e a noite mais uma vez promete ,algo me diz que está noite vai ser diferente das ultimas , se bem que está coisa que me diz algo sempre , sempre erra.Mas espero por rostos diferentes , e menos gente no local. Vamos dançar muito esta noite .Do you like a dance? Estaremos no lugar de sempre , do jeio de sempre, fazendo as mesmas coisas .Felizes e Lindos.Está noite vai ser perfeita.Igual minha versão de 8:15min de Lazy com todos os barulhinhos que eu amo (barulhinhos não. efeitos). X- Press 2 - Lazy -I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me I'm lazy when I'm lovin', I'm lazy when I play I'm lazy with my girlfriend a thousand times a day I'm lazy when I'm speaking, I'm lazy when I walk I'm lazy when I'm dancin' and I'm lazy when I talk I open up my mouth, it comes rushin' out Nothin', doin' nadda, never, how you like me now? Wouldn't it be mad, wouldn't it be fine Lazy, lucky lady, dancin', lovin' all the time I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me Some folks they got money an' some folks lives are sweet Some folks make decisions an' some folks clean the streets, now Imagine what it feels like, imagine how it sounds Imagine life is perfect an' everything works out No tears are fallin' from my eyes I'm keepin' all the pain inside Now don't you wanna live with me? I'm lazy as a man can be! I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me Imagine there's a girlfriend, imagine there's a job Imagine there's an answer, imagine there's a God Imagine I'm a Devil, imagine I'm a Saint Lazy money, lazy sexy, lazy outta space! No tears are fallin' from my eyes I'm keepin' all the pain inside Now don't you wanna live with me? I'm lazy as a man can be! I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me Lazy when I work, lazy on the bed Screamin' all you like, but it only fades away I'm lazy when I'm prayin', lazy on the job Got a lazy mind, a lazy eye, a lazy lazy father Hard men, hard lives Hard keepin' it all inside Good times, good God I'm so lazy I almost stop! *cough* I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me I-I-I-I'm wicked and I'm lazy Ooooh, don't you wanna save me

VIVENDO E APRENDENDENDO... "Fizeram a gente acreditar que amor mesmo, amor pra valer, só acontece uma vez, geralmente antes dos 30 anos. Não contaram que amor não é acionado nem chega com hora marcada. Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontramos a outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta: a gente cresce através da gente mesmo. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar numa fórmula chamada "dois em um", duas pessoas pensando igual, agindo igual, que isso era que funcionava. Não nos contaram que isso tem nome: anulação. Que só sendo indivíduos com personalidade própria é que poderemos ter uma relação saudável. Fizeram a gente acreditar que casamento é obrigatório e que desejos fora de hora devem ser reprimidos. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, que os que transam pouco são caretas, que os que transam muito não são confiáveis, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto. Fizeram a gente acreditar que só há uma "fórmula" para ser feliz, a mesma para todos, e os que escapam dela estão condenados à marginalidade. Não nos contaram que estas "fórmulas" dão errado, frustram as pessoas, são alienantes, e que podemos tentar outras alternativas. Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso tudo prá gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho. E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém." Mensagem de my friend Cecils que eu amo de paixão.Que me levanta quando caio, que joga e bebe comigo , que me anima e que me escuta , e que se preocupa comigo e ri de mim as vezes mas a maior parte do tempo ri comigo,que é minha irmã, que estará na minha vida para sempre.

I gona die in seven days

"Agora eu vou te contar o que eu tenho feito por você Eu tenho chorado cinquenta milhões de lágrimas Gritando, enganando e sangrando por você E você ainda não vai me ouvir Não quero sua mão, agora eu vou me salvar Talvez eu acorde de uma vez Não tormentada diariamente, enganada por você Justo quando eu penso que alcancei o fundo Eu estou morrendo de novo Eu estou indo para baixo Me afogando em você Estou caindo eternamente Eu tenho avançado Eu estou indo para baixo Diminuindo e movendo as verdades e as mentiras Eu não sei o que é real e o que não é Sempre confundindo os pensamentos na minha cabeça Eu não posso mais confiar em mim mesma Eu estou morrendo de novo Então continuar e gritar Gritar pra mim que eu estou tão longe Eu não vou estar quebrada de novo Eu tenho que respirar, não posso continuar indo para baixo" Going Under Evanescence

"A concorrência é um estilo de vida. Se você não tem um concorrente forte, você é obrigado a inventar um" Bill Smithburg

The passion - I can't deal with her,The pain - well, I can do without him E é isso ai , sou péssima em fazer previsões.Minha sexta feira não foi nada boa.Para variar consegui me magoar , cheguei a conclusão que o problema nem de longe são os outros, sou eu mesma. Bom a noite teria sido perfeita se eu não tivesse que escutar o que escutei, fui obrigada a rever meus conceitos e pensar melhor no que vou fazer e na atitude que decidi tomar. Não deveria gostar tanto uma vez que já estou calejada .Mas quem controla isso? Tão acostumada com os jogos mais crueis eu sempre fui uma grande piada ,mas de uns tempos pra cá isso começou a me incomodar, e a ultima coisa que quero na vida e a que mais me apavora é ouvir NÃO. Antes tinha pavor de ficar sozinha , ainda não gosto de ficar sozinha em lugar nenhum e não quero isso para vida , mas tenho mais medo de ser rejeitada e isso acontece o tempo todo.Sempre existe algum que eu queria muito que gostasse um pouquinho de mim e que acaba não gostando pelo que vá, sem chegar ao menos a me conhecer , afinal as pessoas julgam o que vêem.E é assim que sou julgada , pela casca .Direto escuto comentarios a meus respeito, comentários cruéis que acabam comigo, que me matam um pouquinho.Escutei uma coisa na sexta feira que não veio da pessoa que estava comigo (estava comigo no sentido figurado da palavra eu acho porque junto não seja uma palavra que possa ser utilizada neste caso), mas de alguém que estava com esta pessoa e não foi diretamente para mim mas que acabou comigo e me fez pensar que talvez a pessoa que "estava" comigo pensasse da mesma forma e no fundo eu sei que pensa e isso me fez chorar as 4 da manhã num banheiro imundo.E é um erro , tudo isso é um erro. Talvez seja assim pra sempre, igual a teoria do que acontece 2 vezes vai acontecer uma 3º.Existem pessoas que se acostumam a determinadas coisas , coisas tristes ou que magoem porque a vida delas é assim, minha vida é assim.Mesmo com todos os calos, bolhas , cicatrizes e hematomas eu insisto em fazer sempre a mesma coisa , ever and ever.O que vai acontecer daqui pra frente já não sei mais , as respostas que eu preciso só vou ter está semana e nem sei se quero mesmo saber ou prefiro fingir que não tem nada acontecendo até que não tenha mais como abstrair. Mudando completamente de assunto, pensando na vida dia desses percebi que não consigo mais me imaginar velhinha, tenho a sensação de que não vou viver muito, estranho não? Silver Blue Roxette I got to get a message through I don't know where we're going I wrap my arms around your naked shoulders Take cover for the night I see you in the morning rain Oh step inside and lay beside me Tender can you close my eyes and blind me Oh give me just a smile... Before I fade to silver, silver blue for you Before I fade to silver, silver blue for you. I've turned into the broken one who lost the inspiration I want to give you all my love like water To a blood red rose The passion - I can't deal with her The pain - well, I can do without him And this is like the milky way and ocean That only grows and grows. And babe I fade to silver, silver blue for you I turn and fade to silver, silver blue for you. And babe I fade to silver, silver blue for you I turn and fade to silver, silver blue for you I wrap my arms around your naked shoulders Take cover for the night And babe I fade to silver, silver blue for you I turn and fade to silver, silver blue for you And babe I fade to silver, silver blue for you, for you I turn and fade to silver, silver blue ... OBS* Eu avisei vocês que seria uma fase devéras musical neste blougue

Inhaiiii? Esqueci de 1 motivo muito especial para estar vivo em abril: TEM 5 SEXTAS FEIRAS e 2 FERIADOS . É AMANHÃ !!!!E ALGO ME DIZ QUE VAI SER "A" SEXTA FEIRA.QUERO FOTOS E VOU TER , PREPARADOS? OH YES ! OH YES ! OH YES BABY!!!!

ABRIL 1. Curtir este monte de feriado na companhia dos meus amigos.Mais tempo e menos julgamento.(atentando para um evento importântissimo para toda a sociedade que eu não mensionei aqui:o MEGA EVENTO que será o ANIVERSÁRIO DE F.F) 2. Poder comer todo chocolate quanto me cabe com a desculpinha de que é Páscoa. 3. Ver uma nova ninhada de bebês gatos e bebês cachorro crescer e brincar alegremente e ganhar novas casinhas felizes. 4. Ler e reler parte dos livros empoeirados da minha estante. 5. Saber que algo novo pode acontecer a qualquer momento(sempre).

"Vida louca vida,vida breve já que eu não posso te levar quero que você me leve Vida louca vida,vida imensa ninguém vai nos perdoar nosso crime não compensa." Hoje me aconteceu algo que sinceramente me assustou, tem relação com um teste que deu SIM e deveria dar NÃO. Mais testes serão feitos , e tenho certeza que chegaremos ao NÃO, se não chegarmos a vida muda , mas não acaba. Diante disto acho que é o momento de levar a sério o pacto que fiz a uns dias atras e finalmente assumir quem eu sou e não ter vergonha disto, era mais feliz quando era eu mesma.No fundo sei o que gosto, o que não gosto, o que me irrita ou me faz feliz. Além disto hoje meu amigo apontou um defeito meu que é obvio, a necessidade de agradar a todos e o medo de ser rejeitada.É verdade , não sei de onde tirei isso , não era assim e como eu curtia .Quando fui eu mesma na vida , foi a melhor época que tive ,sem me preocupar com o que os outros achavam de mim,foi quando conheci Cecils amor de minha vida, fazia o que eu queria e ainda me achavam legal.Não tenho que me preocupar com os que não me querem por perto e não devo impor minha presença, devo curtir os que me querem por perto pelo que eu sou.Chega de ser atriz.Cansei de atuar. A propósito quando o assunto é defeitos tenho muitos, o lance de falar o que eu quero , a hora que quero, sem saber se estou ou não autorizada, é um erro e a my best friend peço desculpas públicas e prometo que isto jamais se repetira.Minha falta de noção acaba por te prejudicar mas juro pelo que há de mais sagrado para mim que vou prestar mais atenção ao meu redor.Mais uma vez me perdoe, não foi a minha intenção te magoar ou irritar.Espero que não tenhamos mais nenhuma mini-briga pois elas me fazem mal, sua opnião e presença é de extrema importância para mim.Meu amor (fraternal que fique claro) por você as vezes me faz esquecer que para tudo há limites, mesmo que nós sejamos tão intimos. E falando de amor e sentimentinhos, eu sou cheia do truque e acho que me prendo a aquilo que acho que deveria ser o correto , mesmo que eu não sinta.Se hoje precisasse escolher alguém entre todos os alguéns possiveis , não seria minha antiga menina (a quem jurei amor eterno) que tem o mesmo nome da nova menina .Nova menina que me agrada em quase tudo, que sabe do que eu gosto mesmo a gente conversando tão pouco, que faz coisas que eu adoro e sobre ela só posso dizer o que sinto agora e o que ela é para mim assim: MEU ESQUEMA mundo livre s/a " Ela é meu treino de futebol Ela é meu domingão de sol Ela é meu esquema Ela é meu concerto de rock n` roll Nação, minha torcida gritando gol Minha Ipanema Ela é meu curso de anatomia Ela é meu retiro espiritual Ela é minha história Ela é meu desfile internacional Ela é meu bloco de carnaval Minha evolução Galega, tento descrever O que é estar com você Princesa, todos vão saber Que eu estou muito bem, com você Ela é minha ilha da fantasia A mais avançada das terapias Meu Playcenter Ela é minha pista alucinada A mais concorrida das baladas Meu inferninho Ela é meu esporte radical Poderosa, viciante, mas não faz mal Meu docinho Ela é o que o meu médico receitou Rivaldo Maravilha mandando um gol Minha chapação... Galega, nem dá pra dizer O que é estar com você Princesa, todo mundo vê Que eu sou mais..." O Show acabou , que me julguem pelo que eu gosto, pelo que eu faço, pelo que eu tenho , pelas minhas opniões , até pelo meu cabelo e quer saber, eu já não ligo.

Pra você (B) que insiste em não entender porque, a você(A) que me deixou para tras e a você(C) que não me notou. Talvez my best friend esteja coberto de razão , só dizemos as malditas 3 palavras 1 vez na vida e meu amor é e será para sempre de uma única pessoa , a quem não me permito deixar ir embora. Que eu tenha um anjo da guarda tão bom quanto o DELA. Bad Girl(tradução) Something's missing and I don't know why I always feel the need To hide my feelings from you Is it me or you that I'm afraid of? I tell myself I'll show you what I'm made of Can't bring myself to let you go Don't want to cause you any pain But I love you just the same And you'll always be my baby In my heart I know we've come apart And I don't know where to start What can I do, I don't wanna feel blue CHORUS: Bad girl, drunk by six Kissing someone else's lipsSmoked too many cigarettes today I'm not happy when I act this way Bad girl, drunk by six Kissing some kind stranger's lips Smoked too many cigarettes today I'm not happy Something's happened and I can't go back I fall apart every time You hand your heart out to me What happens now I know I don't deserve you I wonder how I'm never gonna hurt you Can't bring myself to let you go I don't want to cause you any pain But I love you just the same And you'll always be my baby In my heart I know we come apart And I don't know where to start What can I do, I don't wanna feel blue CHORUS I'm not happy this way I don't want to cause you any pain But I love you just the same And you'll always be my baby In my heart I know we come apart And I don't know where to start What can I do, I don't wanna feel blue Bad girl, drunk by six Kissing someone else's lips Smoked too many cigarettes today I'm not happy when I act this way (repeat) I’m not happy this way (2x) I’m not happy when I act this way Bad girl drunk by six Kissing someone else’s lips Smoked too many cigarettes today I’m not happy this way (2x) Kissing some kind stranger’s lips

Eu não sei fazer poesia... Mas que se foda! Independente do resultado dos testes de amanhã, independente da próxima sexta , do que vou sentir de quem vou amar , as coisas mudaram nesta segunda feira e mesmo que eu não saiba o que eu quero ou não saiba pra onde vou , essa sou eu e eu estou muito cansada de viver pra agradar os outros.Sei o que me faz feliz e não vou abrir mão destas coisas.Eu sou mais eu , sempre foi assim e sou feliz desta forma, só me deprimo quando alguém se mete na minha vida e vira ela do avesso me fazendo perguntas das quais eu não tenho resposta.Não tenho que responder nada a ninguém , mas para que ninguém fique no vacuo ou diga que suas palavras não foram importantes a minha resposta está ai em baixo, num original cover do Sixpence None the Richer. Que venha o futuro seja ele qual for. Sixpence None The Richer - I Need Love (tradução) Eu elevo minha conciência como uma criança chorando Tranco a porta atrás de mim coloco a dor no arquivo Quebrado como uma janela eu vejo minha ignorância agora Eu preciso de amor Não alguma prisão sentimental Eu preciso de Deus Não uma igreja politica Eu preciso de fogo Pra derreter o mar congelado dentro de mim Eu preciso de amor Dirigindo pela cidade cansada e depressa Como uma explosão a rua estoura em um SOS A paz vem me salvar e eu não sei o que isso significa

O Mundo de Sofia Existem muitas opiniões a meu respeito mas apenas as dos meus amigos importa , e por receber este e-mail ai de baixo sei que com eles não estou falahndo e acho que todo mundo tem seus momentos de curtir suas magoas .Eu tive o meu que vai e volta as vezes, mas o mais importante eu tenho que são as pessoas que me amam pelo que eu sou e me conhecem até o ultimo fio de cabelo.E eu as amo.Agora chega de Sade e que venha Black Eyes Peas, Shut Up é tudoooooo!!!!!!!!!!E que mulher é aquela e que terno perfeito... "Amore mio, não que eu era apagada, mais vc se sobresaia do grupo, todos queriam sua opinião para algo, e vc era quem sempre tinha as melhores ideias, as mais mirabolantes, por isso todos os outros eram apenas quadijuvantes seus ( Nossa essa foi profunda ), todos queriam ser seus amigos. Eu sei que vc vai sair desta fase, mas antes vc tem que ver em vc o que todos que te conhecem vêem... Que vc é muito legal e divertida, uma amiga para se guardar...Não viva na sombra de nenhum homem, que isso não faz bem para ninguem, seja vc mesma, que ai vc já vai estar fazendo o seu melhor.... " Luv ya Ceci!!!

How Soon Is Now? - T.A.T.U. I am the son And the heir Of a shyness that is criminally vulgar I am the son and heir Of nothing in particular You shut your mouth How dare you say I go about things the wrong way I am human and I need to be loved Just like everybody else does I am the son And the heir Of a shyness that is criminally vulgar I am the son and the heir Of nothing in particular You shut your mouth How dare you say I go about things the wrong way I am human and I need to be loved Just like everybody else does There's a club, if you'd like to go You could meet somebody who really loves you So you go and you stand on your own And you leave on your own And you go home And you cry And you want to die When you say it's gonna happen now, When exactly do you mean? See I've already waited too long And all my hope is gone You shut your mouth How dare you say I go about things the wrong way I am human and I need to be loved Just like everybody else does OBS* A versão original desta musica é dos Smiths .Mas o que toca agora é T.A.T.U.Tradução ai em cima.

E hoje é sexta feira E porque será que não há ânimo nenhum , e as coisas não estão correndo como deveriam? Todos os outros dias são superfluos , o unico que realmente importa é o dia de hoje mas ele não vai ser legal. Uma pena . Como posso prever?Hummm , se estivessem no meu lugar também conseguiriam : (

Pacto de Lobos Anteontem tive uma longa conversa com my best friend , onde verdades foram ditas e um novo pacto firmado.Porque a gente é assim ,e nossos pactos com validade judicial. No entanto foi lançada uma duvida sobre mim, sobre ele e sobre quem nós somos, o que gostamos , sobre o que sou eu e o que é adaptação.Cheguei a conclusão de que não copio meus amigos , eu os escolhi do jeito que eu queria , da forma que consigo me sentir bem , e a vontade.Oscar Wilde expressa em palavras ai embaixo de uma forma mais clara o que eu quero dizer.Sendo assim.A propósito , nosso pacto é o de sermos nós mesmos. "Escolho meus amigos não pela pele ou outro arquétipo qualquer, mas pela pupila. Tem que ter brilho questionador e tonalidade inquietante. A mim não interessam os bons de espírito nem os maus de hábitos. Fico com aqueles que fazem de mim louco e santo. Deles não quero resposta,quero meu avesso. Que me tragam dúvidas e angústias e agüentem o que há de pior em mim. Para isso, só sendo louco. Quero-os santos, para que não duvidem das diferenças e peçam perdão pelas injustiças. Escolho meus amigos pela cara lavada e pela alma exposta. Não quero só o ombro ou o colo, quero também sua maior alegria. Amigo que não ri junto não sabe sofrer junto.Meus amigos são todos assim: metade bobeira, metade seriedade. Não quero risos previsíveis nem choros piedosos. Quero amigos sérios, daqueles que fazem da realidade sua fonte de aprendizagem, mas lutam para que a fantasia não desapareça. Não quero amigos adultos nem chatos. Quero-os metade infância e outra metade velhice. Crianças, para que não esqueçam o valor do vento no rosto e velhos, para que nunca tenham pressa. Tenho amigos para saber quem eu sou. Pois os vendo loucos e santos, bobos e sérios, crianças e velhos, nunca me esquecerei de que "normalidade" é uma ilusão imbecil e estéril.''

Oscar Wilde

"Não há vento favorável para quem não sabe onde vai." Queria ser mais bonita, na verdade queria ser alguma coisa de bonita, ser mais alta , ser muito mais magra.Alguém faça alguma coisa!!! obs*Que abutres comam os olhos de quem me mandar fazer dieta , e que comam olhos e língua de quem me mandar fazer plástica.

10 coisas que eu ADOURO X <5> 4 que eu detesto ADOUROOOO!!!! 1º Relacionamento destrutivos e dramáticos com os mais errados, vagabundos, alcoolatras, drogados, viciados em qualquer coisa (de chocolate a sexo), traficantes, calhordas,psicoticos essas coisas todas. 2º Ligações no meio da madrugada com longas conversas sobre música, noite, trabalho,cinema, comida de solteiro (tipo aquele pacote de pão pullman com toscas 8 fatias que devem ser de ouro pelo preço - a pessoa é solteira e não anoréxica), bebês e divisão de bens.Que provam apenas que "a pessoa" não tem mais nada pra fazer mas que pelo menos pensou em você. 3º A temperatura nesta cidade, está frio mas tem sol e é tudo , e chove menos e as pessoas começam a ficar mais bonitas se vestindo pro pré inverno. 4º Mamãe!!!Ontem ela fez uma super ultra janta com macarrão recheado e gratinado (style hein) pra nós duas , tudo de bom , conversamos sobre a possibiliade de uma gravidez , ela recebeu a idéia animadamente mas advertiu : BOM DESDE QUE NÂO SEJA "DO GAY".E ainda riu, ela é a melhor mesmo quando tece este tipo de comentário ou o já clássico: Vai dançar ou ver o menino michê? Está é mamãe ela escuta minhas conversas no telefone mas gosto dela mesmo assim.E garanto que a mãe de ninguém ai que está lendo ia aceitar determinadas situações sem enfartar, por isso ela merece 3 vivas \o/ 5º Gente descontrolada!!!!É tudo! 6º Muffins da casa do pão de queijo. 7º A sensação de que alguma coisa "a mais" está acontecendo comigo.Finalmente.Não importa que não vá durar ou que não é 100% real.Ai!Quem liga?Posso terminar de postar isso no blog ir comprar um chocolate na conveniência e ser atropelada por uma Scânia.Então o que importa é o agora! 8º Planejar como gastar R$500.000. Pra momentos deprecivos é uma beleza, chego até a colocar meus planos de gastos no papel. 9º My Frieds ever and ever e colegas e pessoas que estão ao meu lado e são todas belissimas e eu as amo por isso. 10ºE a ultima e não menos importante , senão está seria a number one : A SEXTA FEIRA ! DETESTO!!!! 1º Sair da cama nas manhãs frias (manhã, quase madrugada ). 2º Escrever longos e-mails e não receber respostas, mesmo sabendo que eles foram recebidos e lidos néam "Frederico"."Frederico" se mancou e respondeu, tank you darling.( e eu nem precionei) 3º Não ter um sapato que combine com my new look de sexta -feira (fui muito futil agora ! ) 4º Sentir muita falta das pessoas que me fizeram comer o pão que o diabo amassou com o rabo.Eu sou maluca mesmo.Mas queria algumas delas por perto. 5º Não conseguir um apartamento legal para chamar de meu.

Whenever I'm down I call on you my friend Dizem que reconhecer os próprios defeitos é algo deveras complexo,mas eu consigo reconhecer pelo menos 1 dentre vários que sei que tenho , mas que pode até ter uma justificativa.Me meter na vida dos meus amigos (amigos hein e não colegas).Sim eu tenho ciume deles(as) todos , sou muito atenta a tudo, quero saber, onde estão o que estão fazendo e assim por diante .Até ai no problem , eles até convivem bem com isso já que eu não ando com uma faca na bolsa.Só que além do meu ciume doentio eu tenho uma absurda preocupação com o que vai lhes fazer bem e o que ira fazer-lhes mal e como eu não aguento eu falo, é mais forte do que eu.E é assim que perco meus amigos (que são poucos).Perdi minha grande amiga Crezoida por ter dito a ela que o cara que ela tanto amava dificlmente olharia para ela ,ele tinha acabado de casar com outra, além dos anos que os separavam e o fato de não falarem nem oi um para o outro, só que todos estes detalhes não importavam para ela e mesmo que no fundo ela soubesse que o que eu dizia era real não era isso que ela queria ouvir, mas achei que não seria uma boa mentir sobre algo tão importante , e não o fiz e minha amiga se foi.Se recusa a falar comigo , me considera alguém negativa e portanto que deve ser excluida de sua vida.Talvez ela esteja certa e o melhor que eu poderia ter feito era mentir e alimentar o que a deixava feliz, mas eu não espero isso dos meus amigos e preferia que os mesmos não esperassem isso de mim.Tenho tanta gente pra quem mentir ou omitir coisas , pros meus amigos não vejo a necessidade. Um outro amigo também optou por algo que de forma alguma concordo por não acreditar que vá dá certo, mas não sou ninguém para palpitar embora seja quase forçada a isso.Bom não acredito e pronto.O pior de tudo é que a pesoa acho que eu falo para gongar a sua atitude o que nem é real porque isso é péssimo e não quero que em momento algum se sinta como me senti a alguns dias atras.Mas acho que no fundo posso estar errada, em tudo que tenho que escolher na vida coloco familia e amigos na frente , mas já notei que as outras pessoas não são assim, só eu, não é estranho.E isso é uma pena, porque não verei mais meu amigo ,assim como todos aqueles que casaram e sumiram.E olha que eram amigos de fé mesmo, não ligam não escrevem nem mandam um sinal.E essas pessoas nem se ligaram a pessoas que as poda, e este meu amigo vai se ligar uma pessoa extremamente cheia de padrões.Em partes em bom em outras ruim porque acho que ninguém pode ser feliz sem fazer ou viver aquilo que gosta. Mas a vida tem dessas coisas e para que ele não ache que eu sou cruel , como as vezes ele é comigo então só posso dizer se joga e seja feliz ,quantas vezes vou ter que dizer isso para o bando de revoltados que são meus amigos?olha querida seja feliz, a meu amor seja feliz, ah você também seja feliz porque no fundo é o que importa.Mesmo que eu não acredite muito que vocês serão felizes...(hohoho que maldita) , mas agora vocês têm um desafio duplo, fazer com que está vida que escolheram seja satisfatória e feliz para vocês e me provar que vocês estão certos e eu errada, viram está parte é a mais gostosa. Ainda bem que existem aqueles amigos que escolhem bem.E pior estes eu sei que vão ser felizes, não tenho duvida alguma ,viram como não sou negativa.

Preciso escrever mais alguma coisa? E a musica do dia, da semana,do mês da minha vida (no momento). Magic Box - If You... by Magic Box Ah-aaaah. Ah-aaaah, tonight. I need your sunshine,tonight If you don't know. Want you for me. Don't leave me lone tonight. If you don't go. I let you see. What there is in my heart? If you say "no" I'll feel alone, I need your sunshine,tonight. If you stay on, I'll give my all, I'll be your star. If you love me,if you love me now, I'll be your star If you love me,if you love me now, I'll be your star If you love me,if you love me now, I'll be your star If you love me,if you love me now, I'll be your star Ah-aaaah, Ah-aaaah,tonight. I need your sunshine,tonight. If you want love, Then come with me Stay by my side tonight If you want love, I'll make you rise, Like the moon in the night If you say "no" I'll feel alone, I need your sunshine, tonight. If you stay on, I'll give my all, I'll be your star. If you love me,if you love me now, I'll be your star If you love me,if you love me now, I'll be your star If you love me,if you love me now, I'll be your star If you love me,if you love me now, I'll be your star. Ah-aaaah. Ah-aaaah,tonight. I need your sunshine,tonight. *lembrando que tem link p/ tradução ai em cima, clica ai.

Sabe quando você acha que nada na sua vida pode piorar e ai piora? Pois é hoje é um dia desses , só posso rezar pra sexta feira chegar, pra cair na 4º dimensão , no meu universo paralelo. Estou estremamente magoada com meu emprego, cojitando serissimamente a possibilidade de abandonar tudo, porque ninguém merece ser humilhado.É uma pena pois tenho que deixar 2 pessoas muito importantes para mim para tras, e perder meu cantinho, mas nada como um dia após o outro.

Life oh life! Preciso que pessoas palpitem sobre a minha vida , preciso de opniões. Afinal posso dormir quinta aqui em São Paulo e acordar em uma outra cidade no Sábado. A gente espera tanto por algumas coisas e quando elas acontecem você está tão ligada a outras coisas que nem sabe se é vantagem ou não ficar com aquilo que você desejou tanto anteriormente ou se é melhor deixar como está.

LIKE A TATOO Ontem não consegui concluir a idéia do post, porque tive que ir embora como agora é cedo por demais e eu devo trabalhar só a partir das 9:00 posso terminar o que eu comecei.

Refletindo melhor sobre a sexta feira (claro) cheguei a conclusão de que estou num daqueles momentos "superegodescontrol".É já faz tempo que isso não acontecia comigo.Mas agora tudo é diferente nem aquele típico mal humor existe mais.Sabe quando embora você acredite muito que uma coisa é certa todas as outras pessoas acham que é muito deveras errado?Mas ai um dia você descobre que alguém acredita na mesma coisa que você e acha que a vida perfeita seria assim e vocês tem assunto as 3 da manhã de uma segunda-feira (terça néam?) e gostam das mesmas musicas e dos mesmos lugares e da maioria das mesmas pessoas e o mais importante é o que eu acabei de dizer , ele ACREDITA na mesma coisa.Pois é ai surgem estrelinhas de felicidade e tudo dá certo , na verdade a gente quer que tudo dê certo , mesmo sabendo que o final não é bem assim.Mas esse negocio de tentar transformar o momento em algoi eterno não funciona então que venham as orgias com o momento porque realmente não quero ficar queimando muito a mufa por causa disso.Vou curtir pencas o que está acontecendo e vou dançar horrores e vou atender sim o telefone está e todas as madrugadas que virão pra ouvir a voz bêbada de alguém sem noçaõ.Porque eu estou adorando isto tudo, porque é a coisa mais livre que já tive , porque estou me sentindo ótima como a muito ,muito tempo não me sentia. Ainda não é algo considerável , mas já tem, SADE e Chocolate e litros de café , por enquanto eu posso trocá-lo a qualquer instante por uma mariola e um copo de conhaque , mas daqui a algumas semanas se as coisas continuarem como estão eu não vou mais responder por mim.É que ainda não sei exatamente em que terreno estou pisando , mas assim que descobrir acho que as musiquinhas ficarão mais frequentes por aqui.

Sade - No Ordinary Love I gave you all the love I got I gave you more than I could give I gave you love I gave you all that I have inside And you took my love You took my love Didn't I tell you What I believe Did somebody say that A love like that won't last Didn't I give you All that I've got to give baby I gave you all the love I got I gave you more than I could give I gave you love I gave you all that I have inside And you took my love You took my love I keep crying I keep trying for you There's nothing like you and I baby This is no ordinary love No ordinary Love This is no ordinary love No ordinary Love When you came my way You brightened every day With your sweet smile Didn't I tell you What I believe Did somebody say that A love like that won't last Didn't I give you All that I've got to give baby This is no ordinary love No ordinary Love This is no ordinary love No ordinary Love I keep cryingThere's nothing like you and I baby This is no ordinary love No ordinary Love This is no ordinary love No ordinary Love Keep trying for you Keep crying for you Keep flying for you Keep flying I'm falling I'm falling Keep trying for you Keep crying for you Keep flying for you Keep flying for you I'm falling I'm falling I keep trying for you OBS* Neste blog as musicas têm tradução, clica lá no titulo.

Este post não é sobre a sexta feira , milagrosamente. è sobre o sábado, é sobre my little heart.Acho que eu nunca quis tanto alguma coisa como eu quero agora, na verdade já quis sim , mas nunca quis tanto que desse certo , porque se der é como vencer o mais cruel dos desafios. Pois é sabem o "individuo C" , a coisa " errada, muito errada, extremamente errada" , pois é , ele é meu desafio no momento.Eu quero que dê certo porque talvez assim as pessoas entendam meu conceito de "relacionamento". Aguardem pois em breve vocês lerão postas com coraçõeszinhos felizes e letras de musicas melancólicas, porque A VIDA TEM DESSAS COISAS (né marido?).

"PAREI DE PENSAR E COMECEI A SENTIR ..." Recebi esta frase ai de cima de uma pessoa que entende o que eu escrevo com perfeição ( o que já é mais uma qualidade para ela) .E fez muito sentido , porque acho que eu estou pensando demais e é assim que deixo de fazer muita coisa que eu gostaria de fazer.Como hoje é a minha amada e querida SEXTA FEIRA e alguma coisa diz que muita coisa pode acontecer vou manter os planos de ontem de continuar não pensando. Chefinha me deixou ir pra casa ...e a sexta feira começa. E a musica desta noite é: I'm A Slave 4 U Britney Spears I know I may be young But I’ve got feelings too And I need to do what I feel like doing So let me go and just listen All you people look at me like I’m a little girl Well did you ever think it'd be okay for me to step into thisworld Always saying,"little girl don’t step into the club" Well I’m just tryin’ to find out why cause dancing’s what Ilove Get it get it, get it get it, whooah Get it get it, get it get it, whooah (Do you like it) Get it get it, get it get it, whooah (This feels good) I know I may come off quiet I may come off shy But I feel like talking Feel like dancing when I see this guy What’s practical is logical What the hell, who cares? All I know is I’m so happy when you’re dancing there I’m a slave for you I cannot hold it I cannot control it I’m a slave for you I won’t deny it I’m not trying to hide it Baby, don’t you wanna, dance upon me (I just wanna dance next toyou) To another time and place Oh Baby, don’t you wanna, dance up on me (Are you ready) Leave behind my name and age(Let's go) (Like that) (You like it) (Yeah) (Now watch me) Get it get it, get it get it, whooah Get it get it, get it get it, whooah (Do you like it) Get it get it, get it get it, whooah (This feels good) [Panting] I really wanna dance, tonight with you (I just can’t helpmyself) I really wanna do what you want me to (I just feel I let myselfgo) I really wanna dance, tonight with you (Wanna see you move) I really wanna do what you want me to (Uh Uh Uh) Baby, don’t you wanna, dance up on me (I just wanna dance next toyou) To another time and place Oh Baby, don’t you wanna, dance up on me (Are you ready) Leave behind my name and age(Lets go) I’m a slave for you (Like That) I cannot hold it I cannot control it I’m a slave for you (It just feels good) I won’t deny it I’m not trying to hide it (Baby) Get it get it, get it get it, whooah Get it get it, get it get it, whooah Get it get it, get it get it, whooah [Panting] Get it get it, get it get it, whooah Get it get it, get it get it, whooah Get it get it, get it get it, whooah [Panting] I’m a slave for you (Here we go now) I cannot hold it I cannot control it I’m a slave for you (Here we go) I won’t deny it (Yeah Yeah) I’m not trying to hide it (Yeah) (Like that)

Para Tudo Incrível como os dias podem ser diferentes.Ontem eu cortava os dedos dobrando papeis , hoje sobra tempo até para fazer a unha, aliás um vermelho-vinho-red-extra-fatal ou algo meio termo entre está nova cor. Notaram que eu não tenho mais falado da mudança e do apartamentinho novo, pois é é que deu tudo errado.Eu ia pegar um ap de um cara(!) cujo singelo contrato venceria agora em março, até ai tudo muito bom , tudo muito bem , só que o cara(!) decidiu não sair do ap , e quem ficou sem casinha fui eu.Em partes até foi bom porque se eu tivesse que me mudar este mês seria muito triste , já que eu não tenho 1 real.Normalmente isto seria motivo para lagriminhas doloridas mas nem é porque AMANHÃ É SEXTA FEIRA trálálálá!!!!Então eu posso parar de pensar a partir de hoje , desligar o senso e a razão também. Sim como este dia é importante , eu sei o nome do blog deveria mudar pra "até que enfim é sexta feira" já que eu não falo de outra coisa mas é que só acontece alguma coisa na minha vida na sexta, é quando vejo my friends e quando tenho tempo de fazer alguma coisa além de trabalhar e dormir no ônibus (ai que pobre) e por falar nisso : Que trânsito é este nesta terra? Tudo bem ele sempre existiu mas agora são 24 horas de trânsito intenso.Ninguém merece. Bom melhor abstrair a mudaça e a falta de verba para a mudaça, mesmo porque acho melhor me dedicar a um outro grande projeto. Aguardem !

With a taste of your lips I’m on a ride You’re toxic, I’m slipping under With the taste of a poison paradise I’m addicted to you Don’t you know that you’re toxic? Mais uma sexta feira está bem proxima, o momento Sade+chocolate vai passando também.Várias coisas aconteceram nesses ultimos dias, reencontrei os ex sim 2 deles, recebi pedidos de reconciliação do individuo B,uma mensagem insolita do individuo C e um convite pior ainda do individuo A. Então vamos tentar exclarecer, ai existe o individua A com quem passei uma boa parte da vida e me dediquei muito, e amei até me rasgar e que me deixou e me fez sofrer mas que eu amava e amei ou amo (menos) até algumas semanas , tenho praticamente um altar para já que era o meu objeto de desejo e consumo,minha base comparativa para futuros relacionamentos (é porque eu não me controlo e comparo mesmo e minha vida vira um inferno).O caso é que acho que finalmente agora está esfriando o que eu sentia, esse negocio de deixar de gostar é muito complexo e exige muito tempo,e eu sempre minto pra vocês e pra mim que eu não gosto , que eu não quero e blá bla bla, mas todo mundo sabia que era conversinha.Mas hoje sei que se ele aparecesse aqui eu já não faria as malas imediatamente e fugiria.Estranhissimo, my best friend tocou neste assunto ontem e pela 1º vez em 2 anos eu não surtei (nossa dia 18 fazem 2 anos).Fiz um comentário normal.Foi até estranho.Mas então tá este é o individuo A. Existe o individuo B , alguém muito legal, que conheci por acaso, mas que por algum motivo não consegui manter o relacionamento por mais de 3 meses, parecia que tudo nele me irritava, cada frase, cada gesto , era mais forte do que eu.Quando eu fico longe dele ele parece perfeito, mas ai a gente se encontra e dá tudo errado porque somos muito diferentes(ou parecidos demais).Só ele para declarar amor eterno, fazer 1000 planos e promessas que eu adoro mas me vejo impossibilitada de amarrar as "resoluções futuras" dele. E tem o individuo C , de sexualidade indefinida, carater idem, 100% do truque, a típica "sarna pra se coçar", o "pelo em ovo" que minha mãe tanto fala, ele é todo errado, mas é uma delicia e me trata bem por motivos obvios e é o tipo de pessoa de quem você não espera nem que ele te reconheça na rua quem dira ligar pra você depois de 1 ano.Mas ele ligou e a gente conversou sobre a situação estranha da semana passada e está tudo bem, como se nada tivesse acontecido e ninguém é de ninguém e não há compromisso porque isso é muito blasé e ficamos felizes , contentes e bem resolvidos (até mamãe já sabe dele e do "sexualmente indefinido"). Após a definição dos 3 elementos na história conclue-se que , o individuo A deve ficar a 7 palmos , feliz onde quer que esteja mas fora da minha vida.O individuo B deve receber toda a atenção e carinho possivel e eu devo manter com ele um relacionamento "normal" e passear de mãos dadas e ir a Blockbuster escolher um filme e um pote de sorvete nos finais de semana ou almoçar com toda familia do-ré-mi em harmonia .E que o individuo C é a escória da humanidade ,não vale um Ki-suco e deveria tatuar na testa "TREMENDA FURADA" , bom é alguém para abstrair . Mas como eu sou eu , eu quero o individuo A como meu amigo , porque ele já era meu amigo e eu sou possessiva com relação a amizades. è verdade meus amigos que o digam , eles arruman novos colegas ou relacionamentos e eu fico estressadissima, ainda bem que ultimamente my best friend escolheu alguém com todo bom gosto que lhe pertence e é alguém que não conheço muito bem mas que já gostei muito e Cecils querida vai casar com Dodo (casamento entre 2 grandes amigos pode).COntinuando...eu quero distancia do individuo B porque ele sempre me convence de que é legal ter um bom partido mas no final acaba em briga , sempre.E quero encontrar sempre o individuo C simplesmente porque ele é todo errado mas me abraça como homem nenhum jamais abraçou (deve ser a pratica excessiva) e porque ADOURO pessoas de sexualidade indefinida (fino isso né?).

Falso Moderno Estou no maior mau humor do mundo... Achei que esta sexta feira seria o dia de ir a forra, de ser feliz e esquecer o maior EXU que já passou pela minha vida, mas deu tudo errado e isso me deixou irritada. Estou curtindo um momentinho fossa, tá eu sei que é errado mas nem estava nos planos.Fui esnobada, ignorada e ainda tive que ouvir uma pseudo lição de moral por ter tido um comportamento exatamente igual ao da pessoa que me passou o sermão. Acaba que eu fiquei chateada , não era nada disso que eu queria, não acho certo o que eu fiz mas poxa , se ele pode porque eu não posso.Estava tudo moderno demais, funcionando bem de mais, sem problema nenhum por 1 longo e feliz ano, e ai ele estraga tudo.Normalmente eu quem estraga tudo, será que fui eu desta vez também. Não queria brigar com ele , mas eu não entendi nada do que estava acontecendo e é isso , vou comer caixas e mais caixas de chocolate e ouvir Sade até a proxima sexta feira. Sinceramente nem eu esperava ficar tão chateada afinal o que estava acontecendo não era nada.Mas o fato é que eu estou e que ele estragou meu lugar preferido e eu não vou dançar num lugar onde um passante faz a egipicia pra mim.Ninguém merece , nem eu.Tinha que ter o mesmo nome do falecido. Mudando completamente de assunto, decidi montar um ateliê e fazer o que eu sei fazer.Já esta tudo preparado, mes que vem é só registrar uma logomarca e no outro começar a desenvolver pecinhas para mostruario. E dessa vez a coisa promete , queria a participação do meu fiel escudeiro Shawn e do Má , espero que eles aceitem minha proposta.Se tudo der certo vou tentar comercializar camisetas inicialmente e a primeira coleção pronta ai é batalher um espacinho.E a vida continua , o importante são as verdinhas no bolso , o resto eu nem ligo. Mentira eu ligo sim ...BUÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!

O AMOR HUMILHA.O ÓDIO EMBALA,CONFORTA! Se você parar para pensar a maioria das grandes merdas que acontecem na vida estão seguidas ou precedidas de um grande segredo.A omissão sempre faz parte de coisas ruins. Depois do que aconteceu na semana passada a única coisa em que tenho pensado e sonhado e escrito e sobre o que eu vivi no passado e que por mais que tente não consigo esquecer.Uma seqüencia de magoas, feridas, gritos e rancor que guardo em diversas caixinhas coloridas como se quisesse transformar a dor em algo palpável mas menos pior do que realmente é.Sei o que guardo em cada uma das caixas, tenho cartas guardadas desde 1983 , balas que não foram chupadas, flores feitas de guardanapos de bar, presentes pequenos que vão de pássaros de papel a brincos com filtros de sonhos .Todas estas coisas que na época me fizeram algum bem , e que só deixaram o que poderia ficar de pior.Sempre que abro uma destas caixas o amor que senti por tudo aquilo morre e só consigo sentir raiva ,não das pessoas mas sim das coisas nas quais eu sempre acreditei.Portanto melhor mantê-las fechadas. Para os que pensam que isso tem a ver com relacionamentos românticos , não se deixe enganar, é sobre todo e qualquer relacionamento na minha vida , desde os 6 anos eu acordo a noite pra ver se minha familia está respirando ou se meu pai bebeu demais e morreu dormindo ou minha mãe por ser tão cheia de uma vida podada se encheu e decidiu por um fim em tudo, faço a mesma coisa todas as noites a mágicos 17 anos.Me recordo de cada palavra dita quando as pessoas vão em deixar , me lembro do cheiro de todas e das desculpas que me davam.Me lembro dos vidros de casa quebrando , das cadeiras sendo jogadas e das luzes dos carros de policia na porta , mas isso aconteceu tantas vezes que hoje até gosto delas.Quanta gente passou pela minha vida se dizendo amiga, quanta gente eu considerei "minha" e hoje não se lembra nem do meu nome, uma pena a gente perceber tão tarde que foi usada , por tanta gente . Em meio a tudo isso de ruim , que só pode ter sido causado ou provocado de alguma forma por mim mesma, afinal não existe um ímã de coisas do mal, existe a pior de todas elas, alguém que me feriu porque eu permiti, alguém que eu amei por longos 8 anos e que por todo este tempo eu escondi, segredei, escondi da vista de todas com perfeita maestria. Depois da semana passada é a ele que dedico todo o meu ódio , não de suas palavras , mas sim da sua alma, do seu corpo e de tudo que lhe pertence ou lhe é próximo. É para ele meus desejos da mais pura má sorte e de que o sol lhe esfole vivo por tudo aquilo que me fez e por todas as vezes que aquele braço levantou para mim.Para ele não há uma caixa embora tudo ainda esteja por aqui guardado, e a semana passada percebi que o nosso fim pode ser pior do que eu imaginei. Talvez embalada no ódio ou talvez no primeiro sinal de lucidez medidas drásticas foram tomadas.Estou abandonando a faculdade de letras, a minha casa , as minhas satisfações , os meus telefones , e-mails e parte da maioria das coisas que e prendem ao passado que não é bom para mim.Decidi ter o que eu quero, todas as coisas não importando o quanto isso vai custar e nem para quem custará.Eu sempre reclamo, mas sempre aceito numa boa,diante do lamento de qualquer pessoa sou eu sempre cedendo , achando que realmente não seria justo com elas.Mas ora porque é justo comigo ?Porque eu sempre posso ficar para trás, ficar sem, dividir, fazer depois.Agora não mais . Terão noticias minhas por aqui , aos que forem realmente importantes , novo e-mail , novo telefone e endereço.Aos que ficaram para trás é porque a este local pertenciam , e que não haja rancor, mas se houver que mal há. Este negócio de muitas lágrimas, sofrimento, drama, drama,drama , ninguém merece e estou velha demais para toda está palhaçada que criei a meu redor.Preciso viver.

I Die Again A gente pensa que nunca vai acontecer com a gente , até o dia em que acontece. Talvez se eu fosse menos burra, ou se desconfiasse mais das pessoas ao meu redor. E depois me perguntam porque gosto de gays, e é um motivo tão simples : Eles não me machucam. Queria tanto escrever o que está engasgado na minha garganta , a vontade de gritar, mas eu não posso.Só existe 1 pessoa no mundo pra quem posso falar e ainda assim não consigo dizer tudo porque é coisa de "menina". E não posso culpar ninguém a não ser eu mesma , por ter desafiado algo que eu já conhecia.Só me resta fazer o que faço a anos, engolir o choro , segurar a dor , usar base e pó e sorrir , sempre. Preciso sair deste bairro , preciso de colo, leite quente ou algo entorpecente , fortemente narcotico , pra não acordar mais.

COMPORTAMENTO DE RISCO

Me impediram de doar sangue por causa de um suposto comportamento de risco.Quem julga o que é ou não comportamento de risco .Tosquissimo isto.O sangue não é examinado antes de ser utilizado?Se é não descobririam se existe alguma coisa errada ?Então porque está porra de " NÂO PODEM DOAR". Freqüentadores de ambientes promíscuos ou que tenham múltiplos parceiros, Usuários de drogas, Homossexuais e bissexuais. A) Quem julga o que é um lugar promiscuo?Dependendo de quem eu sou , minha escola pode ser um lugar promiscuo B)A parte dos multilos parceiros eu até concordo , mas e se você tem 30 parceiros e usa camisinha com todos?Não é o objetivo daquela coisa de latex? C) Usuários de drogas ... então quem fuma ou bebe também não pode doar néam? D) Homessexuais e bissexuais ...e se eles não tem um comportamento promiscuo e possuem um parceiro só ? NEURA!!! Mas fui impedida pelo furo no nariz acima de tudo, mas já fazem 4 anos inferno!

História de uma gata

Não fui pra faculdade , voltou aquela fase de pensar em excesso.Minha vida muda de vez e pra sempre a partir de amanhã.muita coisa aconteceu nas ultimas semanas.E as escolhas tiveram que ser feitas, é gente que fica pra traz , é o passado que se encaixa no seu devido lugar. Tudo que eu pensei , planejei , criei na minha mente caiu como uma bomba , numa semana só.São as minhas escolhas. "PORQUE FAZER UM SOM NÃO FOI NADA JÓIA PRA MIM.CANTAR UMA MUSICA ME CUSTOU MUITÍSSIMO." História de uma gata Enriquez - Bardotti versão Chico Buarque 1977 Me alimentaram Me acariciaram Me aliciaram Me acostumaram O meu mundo era o apartamento Detefon, almofada e trato Todo dia filé-mignon Ou mesmo um bom filé... de gato Me diziam a todo momento fique em casa, não tome vento Mas é duro ficar na sua Quando à luz da lua Tantos gatos pela rua Toda a noite vão cantando assim Nós, gatos, já nascemos pobres Porém, já nascemos livress Senhor, senhora ou senhorio Felino, não reconhecerás De manhã eu voltei pra casa Fui barrada na portaria Sem filé e sem almofada Por causa da cantoria Mas agora o meu dia-a-dia É no meio da gataria Pela rua virando lata Eu sou mais eu, mais gata Numa louca serenata Que de noite sai cantando assim Nós, gatos, já nascemos pobres Porém, já nascemos livress Senhor, senhora ou senhorio Felino, não reconhecerás

I Luv

Muitos meninos não entendem a certa paixão que algumas mulheres têm pelos garotos gays. Não estamos falando de todas as mulheres, claro. Algumas não gostam de gays. Mas com essas meninas a gente nem fala. Também não estamos falando que adoramos todos os gays. Mas as garotas mais legais (nosso forte nunca foi a modéstia) gostam mesmo dos meninos mais legais que são gays. Muitas vezes nos apaixonamos por eles. E muitas vezes eles viram os nossos grandes amigos. Por que isso acontece? Ah, por milhões de motivos que os homens heteros talvez nunca entendam. Mas, como nós somos um site de utilidade pública, vamos ajudar vocês a entenderem isso… Nos apaixonamos por gays muitas vezes porque eles são fofos.Eles costumam ser sensíveis e entender as coisas que a gente fala. Quando temos muito assunto com a pessoa (e não estou falando só de coisas fúteis, ok?) e essa pessoa nos trata muuuuito bem, é normal que a gente se apaixone por ela. Mas as coisas fúteis também contam. Claro que nos interessamos por aquele cara que é muito muito bem vestido e que tem o corte de cabelo mais legal do planeta. Também nos apaixonamos por casas de pessoas. Um cara que mora em uma casa fofa pode ser apaixonante. Um cara que sabe dançar também. E quando todas essas coisas se juntam… sim, corremos um risco seríssimo de encarar um grave surto de superego descontrol. Mas nem sempre o nosso amor pelos gays se manifesta na forma de paixão platônica. Muitas vezes os amamos porque eles são nossos amgos. Os melhores que uma garota pode sonhar em ter. Os amigos gays costumam ser muito fiéis. Muito mesmo. Até mais fiéis que as amigas (que podem entrar numas de competição com você) ou que os heteros (que podem entrar numas de ficar com você ou de ter ataques de ciúme). Com amigo gay a gente pode fazer quase tudo que faz com um namorado (até sexo) e ao mesmo tempo fazer quase tudo que faz com as amigas. Podemos dormir na mesma cama, trocar de roupa na frente, dar presente fofo, fazer compras, cortar o cabelo, visitar bancas de revistas etc etc etc. Os amigos gays são os nossos aliados na pretendência. Eles nos ajudam muito nessa parte. E você ainda pode combinar de fingir que vocês são namorados para despertar ciúmes em um pretê. Com os gays podemos falar sobre coisas que os homens acham um saco, como seriados da Sony, viagens para Nova York, Príncipe William e a família da Madonna. E também não somos obrigadas a ouvir uma coisa chata sobre a seleção brasileira ou as olimpíadas. E, sim, claro, eles são, também, ótima companhia para fazer compras e usam as melhores gírias já inventadas pela sociedade. Sacou, bi?

To The Clouds Above do The Mashup Kids tem samplers rasgados de With or Without You do U2 .

Push me and then just touch me though I can't get my satifaction Push me and then just touch me though I can't get my satifaction

Sua Escolha "Você pode curtir ser quem você é, do jeito que você for, ou viver infeliz por não ser quem você gostaria. Você pode assumir sua individualidade, ou reprimir seus talentos e sonhos, tentando ser o que os outros gostariam que você fosse. Você pode produzir-se e ir se divertir, brincar, cantar e dançar, ou dizer em tom amargo que já passou da idade ou que essas coisas são fúteis, não sérias e bem situadas como você. Você pode olhar com ternura e respeito para si próprio e para as outras pessoas, ou com aquele olhar de censura, que poda, pune, fere e mata, sem nenhuma consideração para com os desejos, limites e dificuldades de cada um, inclusive os seus. Você pode amar e deixar-se amar de maneira incondicional, ou ficar se lamentando pela falta de gente à sua volta. Você pode ouvir o seu coração e viver apaixonadamente ou agir de acordo com o figurino da cabeça, tentando analisar e explicar a vida antes de vivê-la. Você pode deixá-la como está para ver como é que fica ou com paciência e trabalho conseguir realizar as mudanças necessárias na sua vida e no mundo à sua volta. Você pode deixar que o medo de perder paralise seus planos ou partir para a ação com o pouco que tem e muita vontade de ganhar..." Este é parte do texto que recebi hoje de manhã de uma grande amiga , alguém muito especial para mim , disposta a perder horas do dia dela me ouvindo (lendo) com minhas filosofias e teorias do amor , sobre possiveis casos e relacionamentos sem futuro , ou sobre posições do Kama Sutra sem perder a paciência.Que mesmo quando a gente discute a amizade é a mesma , e nunca se abalou nestes 4 anos (pelo menos que eu me lembre).Ontem na minha aula de inglês eu tinha que descrever meus amigos , ela foi um deles e ela é assim: friendly, emotional, intelligent , pretty, sensible, rational. Muitas pessoas passaram pela minha vida, algumas ficaram por um tempo mas os propositos das proprias vidas fizeram com que sumissem, eu mesma desapareço do mapa por muito tempo ou pra sempre em alguns casos , mas a maioria dessas pessoas não dura 1 ano , se perdem no tempo ou encontro novos amigos ,mas ela não, está sempre lá , nos momentos de rir e nos momentos de chorar, me empresta dinheiro e recebe com atraso, vai em bar GLS comigo só pra me acompanhar ,me dá sabios conselhos de uma forma delicada porque sabe que eu estresso, que escuta meus resmungos, que vai no médico comigo e me carrega para balada mesmo quando eu atrapalho ela e o namorado (eu seguro vela huahuahuahua). Ela é o amor de minha vida , meu caso lesbico (não confundam, ela é praticamente casada e muito bem casada com o menino policial) , é tudo pra mim e mesmo que eu não demonstre está é a verdade

Eu voltei a pegar o ônibus com o garotinho ruivo...vivaaaaa!!!! Porque tantas coisas tem que contecer ao mesmo tempo?

IT'S ME! Mulher-Bicha - mulher mulher com todos os trejeitos de bicha e que gosta de ter relacionamentos amorosos com gays; "a grande vantagem da mulher-bicha é que ela já nasceu operada. Não precisa nem ir pra Marrocos" (José Simão)

GOOD LIFE Mais uma noite de sexta perfeita.Não terminou exatamente como eu queria e eu não consigo nem resolver se foi melhor ou pior assim. Não fomos para D-EDGE acabamos obviamente n'A LÔCA mesmo, fazendo o mesmo da ultima semana mas com efeitos diferentes e 1.000 vezes melhor do que na semana passada. Agora eu entendi o espirito da coisa. Tudo muito bom , tudo muito bem, sai de lá as 10:00 da manhã nada de alcool só na água, Conseguimos gastar R$ 51 reais em ÁGUA , imagine quantos litros a gente tomou e o quanto a gente dançou. Eu nunca dancei tanto na minha vida , nem senti a batida da música com tanta força. Bem que me falaram que meu corpo iria doer hoje e ele está doendo horrores. Quando eu disse que terminou de uma forma inesperada ou não planejada é que acabei com a "coisa muito , muito ,muito, muito (multipliquem por 10) errada" já citada anteriormente simplesmente desmaiada no meu colo. A principio foi um erro o fim de noite ,mas depois a gente conversou e foi legal. Ele acabou indo embora comigo. Eu simplesmente adoro o que eu tenho com ele porque eu não tenho nenhum compromisso ou responsabilidade com ele , não fico com ele por paixão , amor nem nenhum sentimento nobre , acho que é por pura inveja mesmo , ele é simplesmente TUDO o que eu queria SER.Isso mesmo, inveja , tipo esses impulsos consumistas. Ele é livre, come quem quer, mora num Flat, aparentemente não faz nada e se faz eu imagino o que seja, tem DOTES especiais , conhece muita gente e todo mundo o conhece, ele é naturalmente "fofo" , beija muuuuuuiiiiiiiiiitttttttoooooooo , resumindo ele é Livre e eu sinto um absurdo tesão nesta liberdade dele .Por isso passei parte da minha noite com ele no colo. E valeu a pena pelo abraço de despedida de manhã.("SEGURA MINHA MÃO"). Num universo paralelo seria muito bom se fosse pra sempre mas neste não significa nada.Só dá crto porque A Loca é um universo paralelo. E Tocou Good Life do Inner City mesmo.Foi TUDO.Minha vida está mais pra um episódio de Sex and City, e tem até trilha sonora regada a house fina. GOOD LIFE Let me take you to a place I know you want to go it's a good life I wanna stand around and beg you just don't say no no no,no no. I have got a feeling that you're gonna like it what I'm doing to you And I know what I'm doing I'll be doing what you want to me to do. Love is shining life is thriving in the good life good life Good life, good life good life, good life in the good life good life. A feeling that you get from the good life. Once you get the good life feeling Let me tell you no one can take it away no no, no no. No more bad times only glad times in the good life good life. Good life, good life good life, good life in the good life good life Good life, good life good life, good life in the good life good life. When the good look in then it feels as good as a good life. I want you to want me I want the good life all night. No more rainy days the sun will chase the clouds away in the good life. Good life, good life good life, good life in the good life Good life, good life good life, good life in the good life good life. No nore sorrow nothing borrowed in the good life good life Good life, good life good life, good life in the good life good life.

NÃO TENHO MAIS NAMORADO ! Tá não queria mesmo...

Oh Vida! Oh Céus! Porque quando a gente está solteira ninguer nos quer e quando a gente encontra alguém todo mundo surge do chão achando a gente o máximo?

Encostar Na Tua Ana Carolina EU QUERO TE ROUBAR PRÁ MIM EU QUE NÃO SEI PEDIR NADA MEU CAMINHO É MEIO PERDIDO MAS QUE PERDER SEJA O MELHOR DESTINO AGORA NÃO VOU MAIS MUDAR MINHA PROCURA POR SI SÓ JÁ ERA O QUE EU QUERIA ACHAR QUANDO VOCÊ CHAMA MEU NOME EU QUE TAMBÉM NÃO SEI AONDE ESTOU PRÁ MIM QUE TUDO ERA SAUDADE AGORA SEJA LÁ O QUE FOR EU SÓ QUERO SABER EM QUAL RUA MINHA VIDA VAI ENCOSTAR NA TUA E SAIBA QUE FORTE EU SEI CHEGAR MESMO SE EU PERDER O RUMO, ÊÊ E SAIBA QUE FORTE EU SEI CHEGAR SE FOR PRECISO EU SUMO EU SÓ QUERO...

Confusão já é algo próprio da minha mente, não sei porque raios as pessoas insistem em piorar a situação.O namorado é mais enrrolado do que eu.A coisa errada, muito errada , errada mesmo da qual eu não consigo parar de pensar não necessita nem comentários (só suspiros).Meus pais estão "aparentemente" se separando após 24 anos.Provavelmente eu tenha que pagar aluguel de uma grande casa e não de um apartamentinho.As aulas começam dia 02 .Eu não vou sair nesta sexta feira (momento de solene desespero). Mas tudo bem, é só tentar manter o controle e tudo acaba bem como sempre. Falando em acaba bem, eu estava vendo meu horósco chines e é exatamente como eu suspeitava , esté é o MEU ano.Sim pros chineses este é o ano do macaco e no horoscopo chines eu sou macaco olha só: Macaco Macaco de Metal - Esse nativo reúne todos os principais atributos do signo. Voluntarioso, vaidoso, estrategista, exercita toda sua sagacidade nos negócios. Perfil - Brincalhão, inventivo, carismático, o Macaco sabe ser o centro das atenções. Seu entusiasmo e bom humor são contagiantes. Com sua inteligência aguçada, tem grande habilidade para resolver problemas e gerenciar negócios ou relacionamentos. Vaidade, dissimulação e infidelidade são seus pontos fracos. Previsões - Este é o seu ano. Como você tira de letra a energia imprevisível e anárquica característica do período, aproveite para iniciar novos empreendimentos e colocar em prática suas idéias mais ousadas. Você vai contagiar todos a sua volta com sua alegria natural, com cuidado para não ser invasivo. Trabalhe, ame e curta a vida, mas sem exageros. Viram é o MEU ANO.

ATE QUE ENFIM (FOI) SEXTA FEIRA Nunca achei que fosse ser assim ,mas o dia mais importante de todos na semana é a sexta feira.Espero a semana inteira pela sexta feira porque sei que alguma coisa vai acontecer , e ACONTECE. Lembra daquela coisa muito, muito,muito,muito (multipliquem por 10) errada que eu tinha comentado ai em baixo. Pois é deixei de apenas de pensar e parti para ação e me dei bem...e como me dei bem .Persebi que posso fazer muito mais coisas na vida se tomar a atitude de correr atras das coisas. E foi tão holliwodiano, coisa novelesca mesmo.A musica certa , luzinhas, publico, muito bom. Claro que eu estava nA Loca e levei meus amiguinhos Cecilia e Rodolfo (que se abalaram um pouco) e a Samys ( que não se abalou muito não).Acho que estou ficando viciada nas noites de sexta.Agora eu entendi o espirito STUDIO 54 . Mas só sei que o que eu consegui na sexta foi ótimo, a muito tempo não tinha um grande objetivo , ou uma coisa que eu quisesse muito, na verdade normalmente as coisas que eu quero muito acabam não acontecendo e esta aconteceu depois de muuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitto tempo.Quem venha a proxima sexta feira , que será tão boa quanto as passadas.I hope so.

ADOREI Adoro quando tudo termina bem.Eu ainda tenho namoradinho.E hoje ele me chamou de amor "Não amor" e eu virei creme e depois me liquidifiz e escorri por debaixo da cama com olhinhos brilhantes.Como diz my best friend "SEGURA MINHA MÃO". Se bem que eu passei o dia pensando numa coisa muito , muito ,muito, muito (multipliquem por 10) errada. Ai ai ai...mas enquanto isso vou dormir com o "Amor" como a melhor palavra de todas.

Ano sem resoluções futuras? Que nada! Notaram que este ano começou sem aquela lista basica e colorida que eu fiz em todos os anos anteriores no blog (de 2000 a 2003).Pois é , o fato que eu não tinhas estas resoluções até a noite de ontem .Como eu dormi o sabado todo , a madrugada foi bastante interessante.Defini algumas metas para 2004.(que que é , só demorou 3 semanas) A Partir de fevereiro , reservar o sábado para treinar na Dj Ban.Poderia ir nos dias normais ,mas a minha aula começa no dia 2 , sendo assim , não vai rolar treinar nas noites durante a semana Manter uma poupança , para um motivo qualquer ou um ataque subto de consumo.E manter as finanças caminhando muito bem .E pagar INSS para minha mãe Gritar menos (isto eu estou conseguindo com louvor , só por hoje eu não vou gritar , estressar violentamente ), resmungar menos e tentar enxergar as coisas positivas da vida pelo menos por este ano. Cuidar mas de mim, pele , cabelo, corpo e não me importar tanto com a opnião alheia .Estou altamente relaxada e isto é UÓ. "Preocupe-se mais com seu caráter do que com sua reputação, porque seu caráter é o que você realmente é, enquanto sua reputação é apenas o que os outros pensam que você é, e o que eles pensam é problema deles." Correr atrás do que é meu , digo do que que deveria ser meu , ou melhor do que eu queria que fosse meu. è porque eu fui pamonha tosca e fico com aquela sensaçao de dever não cumprido.Eu não tentei ,não me esforcei .Mas vou fazer isso pelo menos para dizer que eu não fiquei parada.

QUE NOITE ! Sem duvida alguma 2004 será "O ANO".Ontem tive uma das melhores noites de balada de toda minha vida , na companhia de my best friend Shawn , o Má (que sempre me surpreende) e uma . A noite começou com um desencontro , e eu fui grossa, mas acontece, depois um mini Chill In na casa do Má , regado a vinho tinto e branco de Gramado, muito fino isto, depois fomos buscar a e finalmente fomos pr'A Loca . Foi a melhor noite que passei lá dentro, e que sensação MARAVILHOSA , indescritivel que a me deu.Tudo bem que no inicio achei que fosse morrer mas depois que passou todo mundo estava bonito, charmosos e interessante . Acabei beijando o Má (que é a mesma coisa que beijar uma menina) e só não fiz pior com my best friend porque temos um pacto : nós nunca ,jamais, never and never teremos algum tipo de envolvimento sexual .Mas fiquei com o André , meu conhecido desde a 1º visitinha A Loca.Ouvimos além do electro basico , milagrosamente roulou Dj Ross e Gigi d'Agostino com La Passion , a nossa musica.Sai de lá com o Shawn as 9:00 da manhã o Má ainda ficou por lá até as 10:00 h. O fato é qe eu acho que tem muita coisa pra eu viver antes de escolher que tipo de vida quero levar "pro resto da minha vida ".E tem dias que você descobre que as pessoas do seu lado são muito mais importantes do que você mesmo pode acredita. Estou fofa até agora.

Nenhuma musica pode ser tão sexy quanto "Nobody does it better" , não sei se é porque é tema do James Bond , que independente de que ator o interprete é O CARA.Mas apesar de piegas ela é linda. Nobody does it better (Carly SImon) Nobody does it better Makes me feel sad for the rest Nobody does it half as good as you Baby, you're the best I wasn't lookin' but somehow you found me It tried to hide from your love light But like heaven above me The spy who loved me Is keepin' all my secrets safe tonight And nobody does it better Though sometimes I wish someone could Nobody does it quite the way you do Why'd you have to be so good ? The way that you hold me Whenever you hold me There's some kind of magic inside you That keeps me from runnin' But just keep it comin' How'd you learn to do the things you do ? Oh, and nobody does it better Makes me feel sad for the rest Nobody does it half as good as you Baby, baby, darlin', you're the best Baby you're the best Darlin', you're the best Baby you're the best

Kiko ,Tesouro , Coração Posts com tiradas engraçadinhas ou inteligentes estão cada vez mais raros neste blog. Se bem que o ano já começou me surpreendendo.Até telefonemas de quem estava exilado eu recebi, quem sabe agora ganho meu relogio, ganho não, obtenho de volta após um FATiDICO dia no ANO DA GLORIA de 2000 , quando eu tive o meu relóginho querido esbagaçado por "FREDERICO". Querido "FREDERICO" caso leia o post o relógio tem que ser dos bons. Além do telefonema de "Frederico",aparentemente meu pai vai conseguir se aposentar agora em fevereiro, torçam para que isto aconteça , e para que ele ganhe todo dinheiro que lhe esta sendo prometido porque ai eu vou poder correr atras de muitas coisas sem ter que me preocupar tanto com a grana no final do mês e com minha familia (que eu amo) .Não que eu vá abandonar emprego, faculdade, e sair pelo mundo (só faria isto por 1 motivo, mas preciso ser convidada,ai sim deixaria tudo).Mas Madri não é má idéia,U$768,00 mas não queria ir sozinha ,também tem Lisboa , eu quero ir para Portugal desde que assisti Os Maias.Mas não sei não.Seria legal e não esta tão caro. Que Fevereiro venha tão bom quanto janeiro esta sendo, e tão feliz quanto. Dia 02 começam as aulas , finalmente , estou na maior expectativa mas com medo de fazer com Letras o que eu fiz com a moda , me desapaixonei.Bom vou voltar a trabalhar , é a vida néam.

Só no caso da cartomante ter acertado este é o vestido escolhido:

Eu tento cuidar dele, mas ele foge pelas frestas

Ler a Elle portugal deve estar me fazendo muito mal, quero coisas diferentes e consequentemente mais caras nos ultimos dias. Sexta feira fui até a FNAC de todas as coisas que eu gostei ,meu dinheiro não comprava NENHUMA. cadernos de 70 reais e cds necessários por 115, 178 reais. O caderno eu abstrai mas os cds eram muito importantes , dá vontade de ter a série toda.Eu se que é um impulso consumista mas é inevitável. Os mais legais são :

Todos são coletaneas de Disco-House, muito bons , nada que o kazaa não resolva .Aproveitando a onda musical entre a lista de compras para 02/2004 esta o meu fone Stanton Mk2 1000 porque não dá pra comprar nenhum outro e este já estará de bom tamanho, só não sei como vou treinar e estudar e fazer compras e sair neste periodo. Estou realmente numa fase futil , fazendo o possivel para não pensar , porque pensar faz tudo doer. ESQUECER é palavra de ordem. Quero ficar em paz e ouvir Inner City Desde o inicio das minhas férias tem outra coisa que tem ocupado meu tempo, são as salas de chat, eu detestava elas ,mas dá pra perder uma meia hora hoje em dia.Encontrei gente legal e alguns contatos importantes .Acho que antes de julgar algo ridiculo ou perda de tempo é melhor experimentar daqui pra frente. O ano mal começou e já tem tanta coisa diferente acontecendo .Ideias novas e muita espernça , coisa que faltou em 2003. Ah mas não pense que a confusão da minha mente com relação a romances mudou , não de forma alguma , só a forma de encarar isto é que é diferente.