I am creep Passei a manhã estudando a Teoria Pedestaltica. Fui convidada para ingresar na comuna do orkut por um amigo que me conhece bem e que aparece nos momentos mais insólitos pra me salvar.Então o fato é que me identifiquei 100% e ler a tal teoria economizou vários dinheiros em psicologo.Eu sou Creep , leiam a teoria , tenho certeza que vários de vocês vão se identificar também. Só que hoje além de me encontrar com os de minha real espécie eu também perdi alguma coisa no caminho.Percebi que eu sou legal demais com as pessoas que gosto, seja familia, amigos ou pedestal , e fazendo coisas "legais" e moralmente corretas eu me dou muito mal por que só eu estou fazendo coisas "legais" e moralmente corretas ou pensando em fazer.Porque ser legal, ou pensar naqueles que nem pensam em nada , acho que nem neles mesmos? O grande lance da vida é se defender , então é assim que eu vou ser e é isso que eu vou fazer. Tá isso é realmente um desabafo porque as palavras alheias acabaram por me prejudicar, a minha excessiva preocupação em não ferir os sentimentos dos outros a ponto das pessoas não levantarem nunca mais ( e eu sou muito capaz disso e me conheço bem) , acabou me deixando na pior situação, onde colocam palavras na minha boca e fazem interpretações sobre mim que não condizem com a realidade. Mas vou encarar a regra da vida numero 13) Não espere que o mundo seja seguro ou que a vida seja justa. E bola pra frente. R.E.M. - Everybody Hurts When your day is long and the night The night is yours alone When you're sure you've had enough of this life Well hang on Don't let yourself go, 'cause everybody cries and everybody hurts, sometimes ... Sometimes everything is wrong, Now it's time to sing along When your day is night alone (hold on, hold on) If you feel like letting go (hold on) If you think you've had too much of this life Well hang on 'Cause everybody hurts Take comfort in your friends Everybody hurts Don't throw your hands, oh no Don't throw your hands If you feel like you're alone no, no, no, you're not alone If you're on your own in this life The days and nights are long When you think you've had too much of this life, to hang on Well everybody hurts, sometimes, everybody cries, And everybody hurts ... sometimes But everybody hurts sometimes So hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on Everybody hurts You're not alone

PERAI É sério isso , minha chefinha está coberta de razão . Tem alguma coisa muito estranha acontecendo.Como eu posso aceitar as coisas sem explicação com esta facilidade.Está tudo muito suspeito, muito mesmo.Suspeito nem tanto mas que tá estranho está.Vai ver meu ex relacionamento é um arquivo X

London London

Recebi uma proposta irrecusavel.uma especie de fuga e desta vez eu nem pedi e partiu da pessoa que eu menos esperava. Eu vou embora pra Londres meus amores.Trabalhar horrores e é minha propria familia que está me mandando para lá.Ninguém mais aguenta tanta tristesa disse meu pai.Ele quer que eu faça algo de novo por que segundo ele 'mais 2 anos de choradeira vai ser insuportavel' , tipico do meu pai não? Mas desta vez não há nada que me prenda em terras brasilenhas .Nem amor, nem trabalho, nem escola.É um longo assunto do qual eu realmente não quero mais falar. O caso é que , meu pai está me dando Londres pra secar minhas lagrimas, logo ele que é tão distante entendeu que eu preciso muito de um desafio gigantesco pra começar tudo de novo.Ou começar alguma coisa sei lá.Pode nem ser o momento de viajar e nem estava nos meus planos mas quando alguém olha pra você e te diz: 'eu preciso fazer alguma coisa pra te ver sorrir, preciso te tirar deste lugar onde você está.' . E é isso, eu vou para terra da rainha, pensem bem ,não é a minha cara morar num lugar onde a monarquia ainda existe?Claro que é, eu estou de fato muito empolgada , triste pelo dinheiro que vai ser gasto antes da Ida ,mas muito feliz por poder partir com o apoio total da familia. Hoje de manhã minha mãe ia fazer um comentario sobre um concurso publico mas depois falou 'ih esquece você nem vai estar aqui ', achei o maximo porque desta vez nem é ilusão é real. Agora é só agilizar o processo.Hoje a tarde eu tenho uma entrevista pros testes de inglês , passando ai tem o processo das taxas , o passaporte , roupinhas, malas e afins, meu pai vai fechar tudo até setembro.Ele já agilizou parte das coisas no sabado, fez os contatos e tudo mais =D . Sou eu apagando um periodo de vida pra abraçar o mundo .As coisas se tornaram pequenas demais pra mim.Ou eu sou pequena demais para as coisas, sei lá.É como meu amigo disse "Na guerra quem não tem coragem pra atirar na cara do inimigo tem que saber correr muito" e lá vou eu na correria. E eu sei que vai ficar tudo bem, eu sempre sei que vai ficar tudo bem , fora que , quem não gostaria de passar 1 ano na Inglaterra? Lá tem pubs , castelos , coisas originais dos Beatles e o Principe Willian.Londres é a terra da Bridget Jones ,minhas acomodações são na zona 2 perto de Notting Hill e viajar é sempre bom. Mas ainda há tempo pra curtir o maximo do Brasil, e dos amigos que restaram e que ficam por aqui. Festinhas de despedida virão, e vai ser ótimo e lá tem internet ora se não. Londres vai ser tudo, eu sei que vou voltar muito diferente de lá o que torna as coisas melhores ainda.Vou curtir, juntar uma grana e aprender coisas novas.Aos pouquinhos a idéia de viajar vai melhorando , assim paro de correr atras de coisas que não tem volta , já é o primeiro aprendizado. Relembrando as regras de vida que adotei pra mim , vamos lá : Regras de vida. 1) Nunca entre em pânico.Pare, respire, pense. 2) Ninguuém está ai¡ pensando em você. Eles estão pensando em si mesmos assim como você. 3) Nunca mude o corte ou a cor dos cabelos antes de um acontecimento importante. 4) Nada é tão ruim ou tão bom quanto parece. 5) Faça o que deseja que lhe façam, isto é, não matarás. 6) É melhor comprar uma coisa cara de que você realmente goste do que comprar várias coisas baratas de que você gosta só um pouco. 7) Praticamente nada importa: se você se chatear, pergunte-se: "Isso realmente importa?" 8) A chave do sucesso está em como você se levanta do fracasso. 9) Seja honesta e gentil. 10) Só compre roupas que façam você sentir vontade de dançar um pouco. 11) Confie nos seus instintos e não na sua imaginação hiperativa. 12) Quando estiver assolada pelo desastre, verifique se é realmente um desastre fazendo o seguinte: a) pense " Ah, foda-se" b)olheo lado bom e, se não der certo, olhe o lado engraçado. se nenhuma das duas coisas der certo, talvez seja um desastre, então passe para os itens 1 e 5. 13) Não espere que o mundo seja seguro ou que a vida seja justa. 14) As vezes você simplesmente tem que seguir a corrente. 15) Não se arrependa de nada.Lembre-se que não havia outra coisa que poderia ter acontecido, dado quem você era e o estado do mundo naquele momento.A única coisa que você pode mudar é o presente, então aprenda com o passado. Revendo sériamente as regras de vida que adotei pra mim vou seguindo numa boa.Regras são sempre bem aplicadas , iguais as regras da convinencia pacifica criada para ex namorados e casos e ficantes , tá não lembro a maioria delas de cór , mas mantém a amizade com os individuos de forma tranquila e harmonica até hoje. Falando dos ex a maioria deles tem me ligado.O que será isso um sinal?Ai percebi que no meio de tanta coisa que já vivi quase todos os meus namorados se tornam grandes amigos e a gente se diverte pencas.Vai ver é isso eu sou ótima no mundo da amizade mas no dos relacionamentos, vixi, um fracasso.Mas isso não é ruim não, o que eu quero é ser feliz e eles me fazem muito feliz.E me proposcionam risadas por horas. Alias ontem recebi um telefonema do rodrigo, meu amigo e vi que não estou só na maldição dos relacionamentos falidos , ele também.Me senti bem melhor.huahuahuahuahuahua.Ninguém resmunga mais do que a gente ,mas também ninguém ri mais de si próprio do que nós 2. Vou sentir falta de coisas aqui nesta terra.Dos telefonemas principalmente.Agora que abandonei o orkut então vai ser mais dificil ainda.Mas quem tiver que ficar na minha vida, vai ficar . London, London Caetano Veloso I'm wandering round and round, nowhere to go I'm lonely in London, London is lovely so I cross the streets without fear Everybody keeps the way clear I know I know no one here to say hello I know they keep the way clear I am lonely in London without fear I'm wandering round and round here, nowhere to go While my eyes go looking for flying saucers in the sky Oh Sunday, Monday, Autumn pass by me And people hurry on so peacefully A group approaches a policeman He seems so pleased to please them It's good, at least, to live and I agree He seems so pleased, at least And it's so good to live in peace And Sunday, Monday, years, and I agree While my eyes go looking for flying saucers in the sky I choose no face to look at, choose no way I just happen to be here, and it's ok Green grass, blue eyes, grey sky God bless silent pain and happiness I came around to say yes, and I say While my eyes go looking for flying saucers in the sky Yes, my eyes go looking for flying saucers in the sky.

White Flag - Dido [tradução] I know you think that I shouldn\'t still love you, I\'ll tell you that. But if I didn\'t say it, well I\'d still have felt it where\'s the sense in that? I promise I\'m not trying to make your life harder Or return to where we were Well I will go down with this ship And I won\'t put my hands up and surrender There will be no white flag above my door I\'m in love and always will be I know I left too much mess and destruction to come back again And I caused but nothing but trouble I understand if you can\'t talk to me again And if you live by the rules of \"it\'s over\" then I\'m sure that that makes sense Well I will go down with this ship And I won\'t put my hands up and surrender There will be no white flag above my door I\'m in love and always will be And when we meet Which I\'m sure we will All that was then Will be there still I\'ll let it pass And hold my tongue And you will think That I\'ve moved on.... Well I will go down with this ship And I won\'t put my hands up and surrender There will be no white flag above my door I\'m in love and always will be Well I will go down with this ship And I won\'t put my hands up and surrender There will be no white flag above my door I\'m in love and always will be Well I will go down with this ship And I won\'t put my hands up and surrender There will be no white flag above my door I\'m in love and always will be

Lúcia e o sexo

Faço pequenos pactos secretos. É minha forma de responder aos deuses por seus caprichos. São pequenos acordos, como: 'se isso acontecer quando eu fizer aquilo, será porque devo continuar. Se não, devo parar.' São jogos silenciosos. Pequenas maquinações com o acaso. Um jogo de esconde com o devir de Heráclito. Ou talvez não esconder, mas revelar a porção de acaso em cada instante. Todo momento não é sempre crucial e irrecuperável? Hoje, há algumas horas atrás, fiz mais um desses pequenos pactos. Como de costume, já que o improvável se assinalou, fiz meu acordo silencioso. 'Fecharei os olhos durante dez segundos. Se, após esse tempo, ao abrir os olhos passar um táxi, é porque ainda há uma esperancinha'. Na calçada da avenida principal do bairro, em uma dia especialmente agradável, os olhos foram fechados para serem abertos dez segundos depois. Exatamente a tempo de ver uma velhinha entrar num taxi , de casaquinho rosa de cachemir (linda). Magia. Jogo. Acaso.Mas que dá um certo conforto pra cessar as lagrimas. Estou vivendo num filme, e é um filme que trata de dualidades, daquelas que parecem só existir em literatura ou em cinema. E só é aí que há o casamento perfeito. É a história metaliterária de um pensador(Lourezo) que vive situações que resultariam num romance bem clichê. Eu sou a menina da capital estressada (Lúcia) que um dia se declara como fã para o pensador, dizendo ter se apaixonado por ele através de seus escritos. A partir de então, os dois começam uma relação intensa, que dura 1 mês. O pensador passa por um período de mudanças e desespero por causa de uma história real de sua vida na qual se baseava para questionar a si mesmo, até que decide se afastar de Lúcia. Ele deixa uma carta avisando que nunca mais verá a mulher e ela resolve largar tudo para visitar a cidade onde o pensador morava e nunca a havia levado. Desse ponto desenrola-se toda trama, com o enredo centrado em fatos surreais vividos por Lorenzo e que não tinham sido compartilhados com sua companheira. A exploração de binômios como amor e sexo, vida e morte, luz e escuridão, certo e errado, presente e passado e a eleição de um fio condutor cronologicamente confuso, desvendando histórias paralelas, que inicialmente parecem não ter ligação, pontuam uma história que em alguns momentos dá um nó no cérebro do espectador. O exercício mental requerido não para entender, mas sim para concatenar as informações lançadas durante a história, confundem, desviam a atenção e assustam deixando tudo para um arremate final e fazendo encadeamento de seqüências desconexas. Talvez a neurose de Lorenzo, que se dispõe a viver experiências inusitadas, como uma noite de sexo a três com uma desconhecida (da qual nasce uma extranha cumplissidade) ou uma pseudo-relação de 1 mes com uma mulher que se apresenta a ele como um fã. Na verdade, melhor seria se o título da história película fosse Lorenzo e o sexo, já que é a essa relação que o filme se remete Lúcia aparece apenas como o primeiro passo para cada descoberta do espectador e dela também, já que sua vida com Lorenzo vai se revelando como uma farsa. É quase como acompanhá-la de sua ignorância até a surpresa do passado revelado. Só mais um filme, eu como Lucia não me arrependo de nada , não tiro a aliança do dedo porque me casei e vai ser assim casada que vou seguir em frente.'unidos' na alma disse meu Lourenzo , que havia me dado até familia nova.Eu disse "meu" Lourenzo, mas ele é Lourenzo do mundo.Como dizia meu amigo Lê,'If you love something let it go,if it comes back it´s yours', mas este não volta , mas vou esperar mesmo assim, sou perita em esperas.E no mais ficou o amor, ficaram oas dias, as horas , em que fui muito feliz. E tem o tarô , que eu acredito muito que ele não tenha se enganado.Vai ficar tudo bem. Talvez seja o dia, ou a mala feita, ou a aliança e o casamento de alma. Mas me parece que meus micros pactos na verdade fazem parte de um pacto maior; um que eu fiz enquanto sonhava ou enquanto me abandonava à vertigem ondulante da vida que se quer plena e absoluta. Pacto onde o prêmio não pode, ainda, ser medido.

Libra e Aquário "A união desses dois signos de ar tende a ser bastante criativa, pois um traz o senso estético (Aquário) e o outro, os planos mais mirabolantes (Libra). Libra trará mais formas de solucionar e até de colocar em ação os sonhos do parceiro, que se apaixonará pela capacidade inventiva do parceiro. Mas este relacionamento pode ter um ponto negativo: poderão nunca a chegar a um acordo. Libra não gosta de decidir nada, e deixará tudo nas mãos de Aquário, que acaba se preocupando com outras coisas e dificilmente se preocupará em manter uma opinião fixa sobre alguma coisa, o que acabará provocando uma verdadeira confusão na vida do libriano. Mas isso poderá ser apenas um pormenor, se os dois realmente deixarem o amor invadir o relacionamento. Um ponto positivo é que Aquário nunca se sentirá preso pelo parceiro, já que o libriano dará as devidas asas para que o aquariano voe. Mas faltará um pouco de contato físico entre esses dois parceiros, já que Aquário tende a não fazer disso e uma prioridade, ao contrário do libriano, que certamente é mais sensual que o seu parceiro. " Que medo dessas coisas que aparentemente estão certas!

TREESOME

Estou feliz e o blog voltou.

caso pluvioso a chuva me irritava. até que um dia descobri que maria é que chovia. a chuva era maria. e cada pingo de maria ensopava o meu domingo. e meus ossos molhando, me deixava como terra que a chuva lavra e lava. eu era todo barro, sem verdura... maria, chuvosíssima criatura! ela chovia em mim, em cada gesto, pensamento, desejo, sono, e o resto. era chuva fininha e chuva grossa, matinal e noturna, ativa...Nossa! não me chovas, maria, mais que o justo chuvisco de um momento, apenas susto. não me inundes de teu líquido plasma, não sejas tão aquático fantasma! eu lhe dizia em vão - pois que maria quanto mais eu rogava, mais chovia. e chuveirando atroz em meu caminho, o deixava banhado em triste vinho, que não aquece, pois água de chuva mosto é de cinza, não de boa uva. chuvadeira maria, chuvadonha, chuvinhenta, chuvil, pluvimedonha! eu lhe gritava: Pára! e ela chovendo, poças dágua gelada ia tecendo choveu tanto maria em minha casa que a correnteza forte criou asa e um rio se formou, ou mar, não sei, sei apenas que nele me afundei. e quanto mais as ondas me levavam, as fontes de maria mais chuvavam, de sorte que com pouco, e sem recurso, as coisas se lançaram no seu curso, e eis o mundo molhado e sovertido sob aquele sinistro e atro chuvido. os seres mais estranhos se juntando na mesma aquosa pasta iam clamando contra essa chuva estúpida e mortal catarata (jamais houve outra igual). anti-petendam cânticos se ouviram. que nada! As cordas d’água mais deliram, e maria, torneira desatada, mais se dilata em sua chuvarada. os navios soçobram. Continentes já submergem com todos os viventes, e maria chovendo. Eis que a essa altura, delida e fluida a humana enfibratura, e a terra não sofrendo tal chuvência, comoveu-se a divina providência, e deus, piedoso e enérgico, bradou: não chove mais, maria! - e ela parou. (carlos drummond de andrade) Até segunda ordem o blog está em seu fim, porque cansei de palavras e porque cansei de mim.

Reinvenção Eu acho que não me conheço.É sérissimo, não me conheço.Tudo sobre mim é desconhecido de mim.Perai que esta confuso.Eu tenho um conceito a meu respeito, sobre as coisas que gosto, sobre as coisas que quero fazer, sobre aquilo que eu acredito, sobre o que eu aparento ser, mas acho que são conceitos erradissimos.Eu não me conheço tão bem quanto deveria.Vai ver é por isso que corro corro e não chego a lugar nenhum, ou por isso desisto de absolutamente tudo que eu começo. Sinto que há algo de novo em mim. Ficou pra trás mais um pedação de casca. É esquisito explicar isso, mas é mais ou menos assim: imagina cobra mudando de pele. Fica aquela coisa asquerosa por um tempo, mas depois aparece uma pele nova e muito fininha, sensível à menor brisa. Ou pense num peeling: a camada áspera foi tirada e agora ficou uma pele jovem mas meio machucada, que precisa ser cuidada e protegida.É isso estou me sentindo assim. Ao mesmo tempo que a sensibilidade aumenta, dá um medo danado de me machucar. Eu arrisquei muito neste fim de semana. Eu confessei que amo, que odeio. Senti muita raiva, muito amor. Ainda me sinto culpada de sentir raiva e quererme afastar correndo dos alheios (mesmo que seja só na fantasia) mas pelo menos me deixo sentir.Aliás, tenho sentido mais e falado menos. Parece fácil? Não é, acredite. o impulso é sempre racionalizar ao invés de sentir, explicar e categorizar, entender e então achar que está sentindo. É um sentimento enquadrado, de mentira.Tive um amor de mentira, uma doença travestida de amor. Doía, machucava, e eu maquiava. Como as mulheres que apanham do marido maquiam seus olhos roxos e usam óculos escuros, eu maquiava a violência que sofria, uma violência auto-imposta. Sou controladora. Quis controlar meus sentimentos e controlei, na ilusão de assim sofrer menos e ser dona do meu nariz. Eu sofri e sofro ainda, mas agora sofrer também é um sentimento, e nada mais. Não precisa de explicação e nem de motivo, precisa de conforto. Eu procuro conforto. Eu silencio e sinto. Eu senti! E descobri que as coisas passam, se a gente não se dedica a entendê-las. Até porque nem tudo se entende, nem tudo se classifica. Eu me deixei sentir amor. Eu não consegui ainda falar dele, mas escrevo aqui o pouquinho que começo a entender. Eu chooi quando escrevo palavras de amor, quando expresso minha gratidão(momento raro que as pessoas não entendem). Recebo de volta abraços e mais amor. Pessoas me ligam pra dizer "te amo". Coisas que nunca ouvi, nunca disse. e agora digo e ouço, não canso de me espantar. É como plantar uma semente, uma coisinha dura e pequena, e ver aparecer um brotinho verde clarinho, como um milagre. aquele brotinho vai virar árvore, vai dar flores e frutos, e fui eu, com minhas mãos, que plantei. Eu dei a oportunidade para que a semente virasse o que ela nasceu pra ser. Um impulso transformando coisas. Ação, ao invés de reação. Descobri que sou muito diferente do que demonstro ser , e talvez ainda não seja o momento certo de colocar tudo pra fora. No momento sou um misto de amor, de amizade, de carencia, de alegria de ciume , medo, dor , gratidão.Vou digerir tudo pouco a pouco. E vou continuar me dedicando ao que sei fazer de melhor: mudar. * a vida só é possível reinventada. anda o sol pelas campinas e passeia a mão dourada pelas águas, pelas folhas... ah! tudo bolhas que vem de fundas piscinas de ilusionismo... — mais nada. mas a vida, a vida, a vida, a vida só é possível reinventada. vem a lua, vem, retira as algemas dos meus braços. projeto-me por espaços cheios da tua figura. tudo mentira! mentira da lua, na noite escura. não te encontro, não te alcanço... só — no tempo equilibrada, desprendo-me do balanço que além do tempo me leva. só — na treva, fico: recebida e dada. porque a vida, a vida, a vida, a vida só é possível reinventada. (reinvenção, cecília meirelles)

Lapso ...Ah esqueci de contar , agora a gente tem uma love song , e é finissima meu bem . (e eu levei bronca por americanizar meu falar, pareço o Nelito da novela, mas vou me abrasileirar mermão, fica sussa).Ei-la Corcovado Tom Jobim Um cantinho e um violão Este amor, uma canção Pra fazer feliz a quem se ama Muita calma pra pensar E ter tempo pra sonhar Da janela vê-se o Corcovado O Redentor que lindo Quero a vida sempre assim com você perto de mim Até o apagar da velha chama E eu que era triste Descrente deste mundo Ao encontrar você eu compreendi O que é felicidade, meu amor

Sweet July Eu a amei desde o primeiro dia, quando ela ainda não era minha. Amei seu corpo que eu apertava, o cheiro doce, seu jeitão fechado. Amei o mau-humor, a independência e a extrema fragilidade, o medo por trás da raiva. Quis cuidar, quis proteger. Protegi, cuidei, amei. Ela é minha amiga, minha menina que me entende como só ela e que a cada dia amo mais, e amei mais que neste fim de semana.Alias foi um final de semana perfeito.Eu ,minha menina e meu menino num lugar maravilhoso, com todos os detalhes que quero pra minha vida.E eu não queria viajar de jeito nenhum, gritei, chorei, bati o pé que não ia.Fui.E não queria sair mais de lá.Briguei comigo mesma por lá ,eu sou às vezes tão paradoxal. Mutante e constante, uma lua: brilhante, cheia de luz; escondida e circunspecta. Sou segura e cheia de energia agora e daqui a pouco pequena e frágil, escondida. Fico lisa com o passar dos dias, como pedra de um rio: a água passa e lava tudo, eu fecho os meus não-olhos de pedra e me deixo levar e ficar. Eu quero parar de resistir à corrente, de bater nas outras pedras. Me lasquei muito, as cicatrizes ainda estão aqui, ásperas. Os braços soltos pela água transparente, o corpo leve e pesado de pedra, eu quero que água me lave, e leve.Expus meus amores a uma noite insolita , criada pela perversidade da minha mente, pelas minhas inseguranças e pelo meu ciume.Uma noite Matrix.Foram dias estranhos e divertidos, e da noite Matrix ficou mais do que “as marcas da batalha”. Viramos família, eu ela e meu amor.Falando nele (pra váriar) hoje me despedi dele lentamente, como quem sobe na montanha-russa, os trilhos fazendo barulho, tec-tec-tec. Devagar eu subia, levando meu amor no colo. Repetia, olhando os olhos dele, que o amava mais que nunca, na verdade eu não disse nada mas acho muito que ele entendeu.A gente brigou muito no fim de semana, eu chorei potes ,por ele, por mim, por nós, com ele.Mas a gente não briga por falta de amor, briga por saudade (ou de sono).Mas ele estava por perto e comigo e a gente se entendeu e eu senti o calor do corpo, os olhos olhando os meus.Nunca tive tanta vontade de alguma coisa, tanta certeza de que sei o que eu quero. O feriado rendeu, passei com as pessoas que tanto amo Dodo, Cecils, Ivy e meu amor.Além de pais, irmão. Estou feliz como nunca.Querendo que hoje seja pra sempre.Que todos os meses sejam este mês, que todos os dias sejam iguais ao feriado.

Isso é amor E existe sim aquele momento em que você sabe exatamente o que quer e tem a certeza absoluta de que nada e nem ninguém vai ser capaz de te tirar do rumo que você escolheu. Eu estou neste momento, e está simplesmente perfeito. Fim de semana com o namorido, várias mancadas e desencontros com os amigos ,mas não entre a gente =D. Moramos por 4 dias no Formule 1 , hotel que já tenho como 2º casa , fiquei até triste tendo que ir embora de lá na segunda feira de manhã. O quart 1369 do 13º andar nos deu alguns "sustos" ,mas imensas alegrias.Nunca tive tanta clareza com relação a meus sentimentos e as coisas capazes de me fazerem a mais feliz das criaturas, me sentir motivada, preocupada , com vontade de cuidar realmente de alguém. Quero cuidar deste alguém porque este alguém cuida de mim , em todos os sentidos, usamos alianças de casados (porque para nós já estamos) que tem o mesmo tamanho, exatamente o mesmo tamanho , gostamos dos mesmos doces . E eu zombei da cartomante que disse - de 2004 não passa este seu casamento.Pois é ela acertou, assim como acho que acertou que a letra inicial do homem da minha vida é A - tá tudo bem que eu errei de A anteriormente mas agora eu tenho certeza, achei o meu A. E talvez tudo esteja escrito nas cartas de tarô mesmo.Pois foram elas que me impediram de viajar , e me jogaram nos braços do homem que eu amo.E como amo, desaprendi a dormir sem ele, sinto falta do som daquela voz.A gente não fica muito tempo longe um do outro não mas mesmo assim pra mim é uma tortura. Mas isso deve ser amor, não posso afirmar - mentira posso sim , é amor.Acontece assim do nada , um belo dia e pronto apaixonei.Só que desta vez não vai passar (que bom) Porque ele tem o cabelo mais legal que eu já vi e o beijo perfeito , as mão macias ,caretas engraçadas ,ele mandar muito bem em todos os sentidos, me explica várias coisas que eu não entendo e repete quantas vezes forem necessarias com a maior das paciências , porque ele dorme abraçado,porque ele coloca bolachas inteiras na boca e concorda com a teoria de que se você dá uma mordida na bolacha o resto vai quebrar, ele tem as idéias mais astutas e inteligentes e as histórias tragicas mais hilariantes (adoro acidentes divertidos).Ele é o suficiente para me fazer dormir sorrindo e sorrir o tempo todo.Ele coloca no lugar tudo que existia de confuso dentro de mim. Sabia, sempre soube, desde que deitei os olhos nele, ou melhor, sabia desde o momento em que ele se declarou que era o homem da minha vida.E tudo deu muito certo.Somos muito diferentes mas combinamos em tudo.Acho que mesmo se eu procurasse muito não encontraria alguém que consiga me entender com tamanha perfeição.Não preciso dizer nada pra ele , ele simplesmente entende.E eu mergulhei fundo, e de cabeça , porque eu tenho fôlego e vale a pena. Minha paixão por ele chega a ser absurda, não falo de outra coisa O fim de semana teve de tudo, amigos magoados, amigos surgindo nas madrugadas, leite estragado, um banquete de doces, outro numa padaria chiquérrima, fotos romanticas outras nem tanto,muita conversa, muitos sonhos, muita coisa junta. Descobri que estou muito bem, mesmo no meio do turbilhão que é a vida externa a meu peito e minha cabeça.Estou bem porque ele está comigo.E só com ele eu tenho paz.Porque isso é amor sem duvidas e é pra sempre.

"São três horas da manhã você me liga,Pra falar coisas que só a gente entende São três horas da manhã você me chama,Com seu papo poesia me transcende Oh! Meu amor,Isso é amor Oh! Meu amor,Isso é amor É amor..."

Memórias Crônicas e Declarações de Amor Definitivamente um dos melhores finais de semana da minha vida. Nas ultimas semanas estou numa fase um tanto quanto *FELIZ* da minha vida, com ótimos amigos e o namorado Top de Linha. Neste fim de semana estava com a Melhor amiga que poderia ter feito em todos os tempos, alguém que amo e que adotei e que entra na minha mente e lê meus pensamentos e só de olhar uma pra outra a gente se entende. Passamos o sabado a tarde num canto BULCOLICO na Paulista , eu conheci a Monalisa e também gostei muito dela (provando que só tenho conhecido pessoas de qualidade, muita sorte é o EXU das Bad People me dizendo adeus).Depois Jundiai e uma noite Rotoruter onde a gente achou que o serginho Groisman estivesse morto , várias risadas e a sensação de que desta vez eu acertei nas minhas escolhas e companhias.Decidimos até o nome do nosso futuro gato pra nossa futura casa que será Astronauta Roger Jones.Domingão Almoço italianissimo, com musicas dignas da trilha sonora de Terra Nostra e polenta e frango , dilicia, perfeito, amei tudo. Ainda no domingo seguimos pro show do Mano Chao/Gilberto Gil na abertura do Fórum Cultural Mundial ,vontades imensas de ser hippie, aquilo era um Woodstock pos moderno.Perfeito, tudo lindo maravilhoso, estava com a melhor pessoa no melhor lugar.Se bem que qualquer lugar com ela seria perfeito eu sei.Só ela pra rir comigo com piadas internas, se emocionar na mesma intensidade que eu com o que o Marcelo Yuka fez ,ele leu uma carta-manifesto contra a decisão da Justiça a respeito do caso do índio Galdino, que foi queimado em Brasília em 1997.Foi muito intensa a noite de ontem e o fim de semana todo, porque tive tempo pra pensar nas coisas que realmente quero, tive tempo e motivos pra rever conceitos, entender minhas vontades, tempo pra respirar e em excelente companhia. Estou sem muito tempo para escrever aqui ai faço resumões do que está sendo minha vida, com palavras já não consigo mais, parece que falta alguma coisa. Nestas poucas semanas encontrei 2 pessoas que irão passar a vida toda do meu lado, porque sim. O Homem e a mulher da minha vida.Meu grande amor e minha grande amiga. Estou mudada, cheia de declarações, lembranças, vai ver é chegada a hora de comprar novas caixinhas.Pra guardar as novas sensações, os novos sentimentos. Estou feliz, decidida,motivada e apaixonada. \o/

Acho que me perdi de mim,mais uma vez. Eu amo esta musica , e acho que esta noite ela simplesmente me pertence. Lenny Kravitz - Can't Get You Off My Mind A vida é só uma rodovia solitária Eu estou aqui fora na estrada livre Eu sou velho bastante para olhar para trás de mim Mas jovem bastante para sentir minha alma Eu não quero te perder querida E eu não quero ficar sozinho E eu não quero viver meus dias sem você Mas por enquanto eu tenho que ficar sem você Eu tenho um bolso cheio de dinheiro E outro cheio de chaves que não têm fronteiras Mas então eu penso em amar E eu simplesmente não posso te tirar de minha memória Querida você não consegue ver Que isto está me matando Eu não quero te pressionar querida E eu não quero que você seja avisada É que eu simplesmente não posso tomar fôlego sem você Sinto como se estivesse perdendo o controle Eu tenho um bolso cheio de dinheiro oh sim eu tenho E outro cheio de chaves que não têm fronteiras E outro cheio de chaves que não têm fronteiras Mas quando penso em amar Eu simplesmente não posso te tirar de minha memória, yeaaah, Eu sou um tolo para pensar que há uma pequena esperança Yeah yeahhhhhheee yeah Me diga querida, yeah, Quais são as regras as razões e o que pode e que não pode Yeah yeahhhhhheee yeah Me diga querida me diga querida, yeah, O que você sente dentro de ti? Eu tenho um bolso cheio de dinheiro E outro cheio de chaves que não têm fronteiras Oh yeah Mas quando desce o baixa a vontade de amar Eu simplesmente não posso te tirar de minha memória, yeaaah, Eu simplesmente não posso te tirar de minha memória, yeaaah,

Faraway, so close Eu poderia ser filha de pais hippies loucos, adeptos de sexo livre porém, não sou.E meu namorido vem pra São Paulo e vai dormir no chão.Num cochão só pra ele , mas ainda assim no chão.Como pode a gente passar o final de semana juntos num hotel e ter de dormir separado na minha própria casa.Qual é o sentido disso?Mas não estou puta não, ele vai até ficar no meu quarto, já é uma imensa vitória se tratando de papai.Agora tenho mais um motivo pra adquirir meu apartamento, mas é que agora estou com tanta preguiça de entrar naquela fase estressante de novo.Estou tão calminha que nem eu acredito em mim de vez em quando. Meu emprego não é tão ruim, eu nem moro tão longe, minha conta está sempre no vermelho mas vermelho é uma cor bonita,cortaram meu telefone de novo mas desta vez eu não paguei porque eu perdi a conta, tá !Sei que aos poucos vou conseguindo tudo o que eu quiser.Me faltava calma ,mas acho que vou adquirindo aos pouquinhos. Sempre disse que não precisava de muito, embora sempre tenha brincado com o lance dos anéis da Tiffanis, rubis, diamantes, poder infinito e glória.Não quero muita coisa não.Quero meus amigos por perto os bons e verdadeiros amigos que conquistei , quero a perspectiva do futuro , quero livros pra ler, quero boa música, boa comida , minha família, e o amor que sinto agora.Eu quero que ele esteja aqui,pra dormir abraçado, pra dizer todas as coisas que só ele me diz, pra ficar me olhando enquanto eu penso em algo como pra que serve a cuticula, ou se existe um deus pra cada coisinha existente no mundo ou conto carros de uma determinada cor na rua,ou penso na letra de uma musica, então ele me olha e eu fico com vergonha por estar viajando mas é o máximo mesmo assim,que ele esteja por perto pra resmungar quando eu o acordo depois de 3 horas de sono e durmo segundos depois,pra rir comigo dos nossos proprios micos e piadas internas,pra pegar na minha mão ou segurar o meu rosto.Quero ele como jamais quis qualquer pessoa ou coisa nesta vida. Estou num momento mágico na minha vida.Sou libriana, minha vida é quem me cerca e eu estou cercada pelos melhores. Uma vez uma pessoa me disse que o que faltava na minha vida era algo para acreditar, ela estava coberta de razão hoje acredito em muitas coisas, em amor, amizade sincera,em forças que regem a vida ...só que já não preciso mais das respostas e provas que precisava antes, só preciso acreditar.Eu acredito em mim mesma (vou fazer um adesivo desses ,mó style "eu acredito em gnomos").Vai ver é isso mesmo quando a gente descobre o que não quer, cai a ficha pras coisas que a gente quer. Está tudo ok.É estranho, achei que se tudo ficasse bem não teria o menor sentido e realmente não tem.Estou anormalmente feliz.Com saudade mas feliz.A capacidade que algumas pessoas tem de fazer bem as outras me surpreende. Um brinde a meus amigos , novos e os velhos.A meus pais e irmãos.E a meu amor...Cheers!!!!

O que for da vida não nos deterá Todo mundo notou, todo mundo percebeu , eu mudei.Estou tentando escrever aqui a mais ou menos uns 3 dias, eu até começo algum daqueles meus textos enormes , cheios de questões "existenciais" mas ai no meio do texto a mente se perde. Eu não sei mais escrever, claro que nunca fui A ESCRITORA , mas até ai conseguia passar as idéias para o teclado numa boa.Mas as coisas mudaram, e por um bom motivo. O caso é que , eu conheci uma pessoa a alguns dias atrás, pra ser mais exata a 21 dias.Bom está pessoa entrou na minha vida por um mero acaso,e confesso que no inicio não vi a menor graça mas admirei alguns comentários, mas até ai... A primeira conversa foi só sobre mim, eu e meus problemas.Numa segunda frivolidades de internet , na terceira as coisas já haviam mudado.Já o via com outros olhos e recebi declarações que me fizeram correr de medo, o medo que me persegue.Medo do novo , medo de sofrer de novo, medo, medo.Mas decidi desafiar a mim mesma e pagar pra ver.Não me arrependi e acho que das escolhas na minha vida esta foi a melhor. Por ter me dado uma chance , já que é óbvio que eu mesma me sabotava , conheci a melhor pessoa deste mundo, alguém que é capaz de dizer as coisas mais brilhantes, conversar sobre política, religião, amor, história, arte ...qualquer coisa , me fazer rir nas horas certas,alguém inteligente , carinhoso, bonito , todas as coisas que eu sempre quis naquelas listinhas do "homem da minha vida" tirando claro o fato dele não comer miojo porque afinal é transgênico.Ele é especial.A pelo menos 2 anos não me sentia tão feliz como estou no momento, melhor ainda , apesar de ter sido muito feliz numa época da minha vida, não chega nem perto de ser o que eu estou sentindo hoje.É mais do que felicidade , é aquela fase em que nada pode estar tão ruim, ou o dia não pode ser tão frio, que a gente enxerga graça até no que não tem muita graça (eu dou risadinhas no metrô e as pessoas me acham louca). Ele está longe de mim , porque as coisas não poderiam ser tão fáceis, mas vai ser por muito pouco tempo porque a gente vai vencer todo e qualquer obstáculo pra muito em breve estarmos juntos todos os dias e não só o fim de semana.Nem parece que sou eu escrevendo , mas as coisas são assim agora, novos planos, novas metas.E lembram que eu disse que achava que morreria cedo e que não seria tão ruim?Pois é , já não tenho mais está sensação. Nesta semana que passou , está mesmo do SARAMPO algumas pessoas deixaram de fazer parte da minha vida e o espaço que antes era ocupado por um grande amigo agora possui 2 grandes amigas e um grande amor que gostam de mim sem nenhum interesse e me conhecem pouco mas o suficiente para acreditar na minha palavra.Estas 3 pessoas da minha vida, quero guarda-las pra sempre. UM PRO OUTRO Lulu Santos Foi bom te ver de novo aqui A gente tinha mesmo tanta razão pra seguir Fora o som dessa guitarra A voz sempre rouca E o coração na mão... Surpresa certa te encontrar A tua onda pega bem, mesmo Em qualquer lugar Até na esquina do pecado O que for da vida não nos deterá Nós somos feitos um pro outro Pode crer Por isso é que eu estou aqui E não há lógica que faça desandar O que o acaso decidir Tanta certeza no olhar Tamanha pressa de chegar A nenhum lugar Só pra ter a sensação De que a vida passa assim como um tufão Nós somos feitos um pro outro Pode crer Por isso é que eu estou aqui E não há lógica que faça desandar O que o acaso decidir OBS* Lembram do meu AMD super super ótimo computador?Pois é agora tenho um Pentium 200 = D dêem um desconto pela falta de posts também.

A vida da gente pode mudar numa velocidade asfixiante.A minha pra melhor,é como se tivesse ganho o sentido em um dia , ou uma noite.Aconteceram coisas ruins por demais neste final de semana , mas nada supera o que aconteceu de bom.Estou cercada de pessoas maravilhosas "com brilho" e nessas eu posso confiar.E EU ESTOU APAIXONADA E CONTANDO OS DIAS PRA SEXTA QUE VEM. Dreaming My Dreams [tradução] (Cranberries) All the things you said to me today, Change my perspective in every way. These things count to mean so much to me, Into my faith, you and your baby. It's out there. It's out there. It's out there. If you want me I'll be here. It's out there. It's out there. It's out there. If you want me I'll be here. I'll be dreaming my dreams with you. I'll be dreaming my dreams with you. And there's no other place, That I'd lay down my face. I'll be dreaming my dreams with you. (1º solo de gruitarra) It's out there. It's out there. It's out there. If you want me I'll be here... It's out there. It's out there. It's out there. If you want me I'll be here... I'll be dreaming my dreams with you. I'll be dreaming my dreams with you. And there's no other place, That I'd lay down my face. I'll be dreaming my dreams with you. Dreaming my dreams with you. I'll be dreaming my dreams with you. And there's no other place, That I'd lay down my face. I'll be dreaming my dreams with you

ESTOU COMPLETAMENTE APAIXONADA E CASADA !

Quando criei asas, voei Trocando alguns vicios por um outro, o orkut tomou bastante meu tempo nestas ultimas semanas, mas acho que já está perdendo um pouco da graça.Mas acho que este é o momento de voltar a escrever, além do orkut teve muita coisa terminando por estes dias.Algumas coisas nas quais eu acreditava morreram, relacionamentos se encerraram e outros mudaram consideravelmente.E de todas as coisas que aconteceram todas foram positivas, acredito eu.Até o "sarampo" que peguei.Estou de molho até a próxima quarta feira. Revi minhas prioridades, acho que eu nem tinha prioridades até está semana, mas defini algumas. Acho que estou concentrada no meu próprio umbigo como disse que faria, porque se eu não fizer por mim quem vai fazer?Certo? Consegui um tema certo para desenvolver minha coleção, vou colocar as velharias no portifolio e um look do que pretendo também.Ocupando a mente com trabalho pra não pensar no resto .De novo a mesma sensação de no meio de uma multidão estar sozinha.Estranho.tem dias em que acho que estou completamente louca, as coisas na minha cabeça são completamente anormais, cheia de nós.Perdas...as perdas. Mas estou mais estranhamente feliz.Nao hánada em especial, mas háa vontade de que exista algo diferente.Acho que estou sendo mais honesta comigo mesmo, buscando tudo o que eu quis, as brigas existem ,mas fugi delas por tanto tempo.De alguma forma estou livre da unica coisa que realmente me prendia...EU. Black Sabbath - Changes [tradução] I feel unhappy, I feel so sad I've lost the best friend, that I ever had. She was my woman, I love her so. But it's too late now, I've let her go. I'm going through changes. I'm going through changes. We shared the years, we shared each day. In love together, we found a way. But soon the world, had it's evil way. My heart was blinded, love went astray. I'm going through changes. I'm going through changes. It took so long, to realize. And I can still hear her last goodbyes. Now all my days, are filled with tears. Wish I could go back, and change these years. I'm going through changes. I'm going through changes.

EU QUERO ENTRAR NO ORKUT NOW!!!!!

Vocês acabam de presenciar uma crise de abstinencia, meu orkut está fora do ar , será que eu fui presa? Por que?Por que? Por que ? Quando eu tenho a manhã toda só pra mim, sozinha com a internet disponivel o que acontece?Nada funciona ...RAIOS TRIPLOS!

I Want to be alone Tá eu sei que dei um tempo aqui no blog , mas além de estar sem computador em casa eu estou pensando.É isso mesmo pensando e dedicando meus minutos a outras coisas.A concretizar coisas.Fora que eu digo coisas que são mal compreendidas pelas pessoas , que se magoam e acham que eu estou falando por mal, e isso vem acontecendo com uma certa freqüência sendo assim para não escrever nada que fosse me causar qualquer tipo de arrependimento o melhor que tenho a fazer é calar. Falando em não falar acho que a cada dia que passo me isolo um pouquinho, embora do que eu realmente quero me livrar eu não consigo.mas não tem importância.Estou naquela fase clichê do começar de novo, quero muitos amigos, todos por perto , quero conversar, sair ,ouvir musica, ver filmes, exposições, conhecer lugares novos, tudo novo. Sexta feira conheci pessoas incríveis e vi que estou perdendo muito fazendo as mesmas coisas sempre , sai com a Paula e a Ivy que conheci na net , no ORKUT (meu novo vicio) e simplesmente adorei.Não tenho duvidas de que seremos AMIGAS, e não colegas.Identificação total e completa , fomos no Itau cultural e demais ao Mc com um amigo da Ivy, tipo daquelas noites que a gente não quer que termine.Fora que a Ivy me inspira nas minhas novas criações [é porque agora as criações e os planos estão saindo do papel e passando pela minha Singer e em breve vão estar no MMM - a desilusão nos torna produtivos].Sair com elas foi tudo porque me senti em casa , fui eu mesma , sem aquela necessidade de agradar, de guardar as coisas que penso para mim para não magoar nem irritar nem entrar em grandes discussões, falamos de moda a política sem nenhum atrito e não porque não queríamos brigas mas porque não rolou mesmo as faíscas de raiva ou defesa pessoal. É aquilo que falei no e-mail para meu karma - pessoas mudam pessoas - pois é acho que elas mudaram uma fase na minha vida.Vou olhar pro meu umbigo e para as pessoas que me querem por perto como elas que me acolheram com todo o amor e carinho sem me cobrar nada de volta.Virei fã mesmo. É um momento feliz na minha vida , conhecer gente nova e de qualidade,conseguir deslanchar e prosperar fazendo o que eu gosto, ter tempo para dormir,desencanar de que tenho que agradar a todos e a qualquer preço, perdi meu carro mas eu também nem dirijo e estou de olho num Celtinha que se tudo der certo será meu, a vida é feita de fases e está é uma das melhores da minha vida porque esbarrei em pessoas felizes.Não há glamour nenhum na tristeza e acho que quando era feliz por pequenas coisas e o humor não alterava tanto eu estava melhor. Este lance das metas que não tem rolado muito é porque eu acho que não sou do tipo das pessoas que planeja mesmo, mas não tenho que planejar para realizar.O negócio é fazer e fim de papo.Além de que de alguma forma não estou mais tão presa as pessoas pra realizar as coisas que tenho vontade de fazer.Agora se quero sair sozinha eu simplesmente saio, terça feira mesmo vou ao cinema , simplesmente porque sim, já fui dançar sozinha 2 vezes (quem diria) agora vou ao cinema, e vou tomar um café e ler uma revista nas padarias caras e cheias e deliciosas porque eu liguei o FODA-SE para o mundo.Existe um enorme buraco no meu peito e eu preciso remedar com o que dá , e cansei de ficar pra trás na vida de todo mundo, ficar pra trás na minha própria vida seria o cumulo. Ouvi de uma pessoa que pos tarô para mim está semana que eu tenho inúmeras possibilidades de relacionamentos e companhia mas não estou aberta para eles e que se acontecerem agora não serão proveitosos.Isto até é real porque eu não quero estar com alguém neste momento da minha vida.Não quero muletas, não por agora e espero que em momento nenhum da minha vida. As mudanças não vem planejadas, o novo não chega quando a gente quer, os amigos sempre nos surpreendem com coisas boas e principalmente com as ruins e inesperadas que transformam as coisas e elas nunca mais voltam a ser como eram , mas quem disse que tinham que ser?São conceito mudando , o conceito de amizade em si eu acho.Ou sou eu que dou ou dava valor para as coisas erradas.O amadurecimento das relações que acho meio cansativo não sei.O importante é manter as coisas autenticas e não me importar muito com quem vai ficar ou não por aqui. Voltei fazer coisas que a muito tempo não fazia, ontem mesmo fui assistir Dvds e beber vinho quente com a Cecils, Dodo , Samis e o pessoal da casa dela e foi melhor do que a melhor das baladas, até cochilar do lado deles foi bom.Assim como tomar sol no frio, ler coisas que eu já li,coisinhas pequenas assim. Amanhã começa tudo de novo , mas vou reclamar menos porque tudo poderia ser diferente e seria pior , sou uma pessoa que reclama de barriga cheia , que tem coisa pra caramba , coisa que outras pessoas não tem .Sendo assim porque resmungar.

Where is my mind Ontem a noite foi estranhamente filosofica.Manter relacionamentos estranhos , com pessoas igualmente estranhas qe você conheceu no mais estranho dos lugares só pode acabar em loucura.Depois que a noite acaba eu prometo pra mim mesma e pra ele que nada ira acontecer de novo , mas nãoconsigo me concentrar em nada e acaba acontecendode novo , mas só pra não fugir do meu ritual "isso nunca mais vai acontecer".Vou dedicar minhas sextas a noite a algo mais nobre (pros outros claro). Hoje foi triste ver meu carro indo embora , e eu nem tive a real oportunidade de dirigi-lo.Péssimo, dores no peito.Mas pior é que a grana do carro não voltará para mim porque alguém precisa mais do que eu.Estou triste por um lado mas aliviada por outro vai entender. Tirei o dia de hoje para rever filmes que adoro como The Shining e Trainspontting , ambos me assustam de formas diferentes.Sim um porque é apavorante mesmo e o outro por me fazer pensar sobre os rumos da minha vida , já que eu tenho certeza que não vou ficar com as 16 mil libras no final. Também estou tenatando concluir a coleção outono/inverno que estou criando, até aprendi uns truques novos na minha Prét-á-Porter.Resumo, dediquei o sábado a mim mesma.Ninguém me ligou , ninguém me escreveu acho que as coisas finalmente se acertaram como tinha que ser.Foi uma semana de decisões importantes.

ARGHHHH Roubaram minha ideia de coleção.Mundo da moda maldita , está idéia era minha , os anos 20 eram meus. Mas não , fizeram antes , mais deixa eles, eu começo tudo de novo, tudo mais Glam.Humpf

lindo né?Mas eu pensei nisso antes, eu eu eu.

"A moda pede: celebremos os anos 20! Tanto nas vitrines que anunciam a primavera no Hemisfério Norte quanto nas que introduzem o nosso inverno, o clima de feminilidade com um toque a la Chicago é a grande bossa do momento." Roubaram até CHICAGO de mim...Oh vida, Oh dia, Oh Céus.Esse negocio de mundo da moda foi feito para pessoas crueis, arrogantes, sem coração, loucas por dinheiro, apaixonadas por brilho e futilidades, sem amor pelo proximo, que encherga o alheio como cabide para suas ambições e...opa sou eu.(seguindo conselho da Psico e de my best friend e sendo eu mesma - vocês que pediram.)

Variações da Lei de Murphy

Edward Murphy, autor da lei até que era comestivel.

1. Se existem muitas maneiras de fazer uma coisa dar errado, você escolherá a que causará mais prejuízo. 2. Se tudo parece ir bem, é porque você não está prestando atenção. 3. Quanto mais valiosa for uma coisa, mais danos ela sofrerá. 4. Nada é tão fácil quanto parece ser. 5. Tudo demora mais do que você pensa. 6. Toda solução leva a novos problemas. 7. A torrada sempre cai com o lado da manteiga virado para baixo. As chances disso acontecer aumentam de acordo com o valor do tapete. 8. Nunca minta para sua mãe. Se mentir, tenha certeza de que ela descobrirá. 9. Todo corpo mergulhado em uma banheira faz tocar o telefone. 10. A fila do lado sempre anda mais rápido. 11. Quando você disca um número errado, nunca dá ocupado. 12. Um atalho é a maior distância entre dois pontos. 13. Todo cisco que voa encontra um olho. Preciso dizer como está a minha semana?Acho que não néam?! Mas tem uma coisa boa, hoje é o aniversário do meu amorzinho Marcio , FELIZ NIVER !!! E eu não mandei cartão, nem presente ,mas ele sabe o quanto gosto dele. LUV YA !!!

Das coisas que a gente não entende muito bem Por mais que eu negue, minha vontade era gritar de novo Ne me quitte pas, mas não farei desta vez por que seriame atirar no inferno mais uma vez.A quem eu poderia enganar?Ninguém porque não dá.A unica coisa capaz de me confortar agora seria um gole de conhaque, como nos velhos tempos, pra controlar a tremedeira e ajudar a segurar o choro.Alguns nascem pra serem felizes, outros para serem uma sombra ."Deixa-me ser a sombra da tua sombra,a sombra da tua mão,a sombra do teu cão." Maysa - Ne Me Quitte Pas [tradução] by Jacques Brel Ne me quitte pas Il faut oublier Tout peut s'oublier Qui s'enfuit déjà Oublier le temps Des malentendus Et le temps perdu A savoir comment Oublier ces heures Qui tuaient parfois A coups de pourquoi Le coeur du bonheure Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Moi je t'offrirai Des perles de pluie Venues de pays Où il ne pleut pas Je creuserai la terre Jusqu'aprè ma mort Pour couvrir ton corps D'or et de lumière Je ferai un domaine Où l'amour sera roi Où l'amour sera loi Où tu seras reine Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Je t'inventerai Des mots insensés Que tu comprendras Je te parlerai De ces amants-là Qui ont vue deux fois Leurs coeurs s'embraser Je te racontrai L'histoire de ce roi Mort de n'avoir pas Pu te rencontrer Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas On a vu souvent Rejaillir le feu De l'ancien volcan Qu'on croyait trop vieux Il est paraît-il Des terres brûlées Donnant plus de blé Qu'un meilleur avril Et quand vient le soir Pour qu'un ciel flamboie Le rouge et le noir Ne s'épousent-ils pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Je ne vais plus pleurer Je ne vais plus parler Je me cacherai là A te regarder Danser et sourire Et à t'écouter Chanter et puis rire Laisse-moi devenir L'ombre de ton ombre L'ombre de ta main L'ombre de ton chien Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas Ne me quitte pas

EU SABIA Finalmente alguém "comprovou" ou pelo menos estudou a minha teoria sobre amor e relacionamentos olha só: A pesquisadora americana diz que a obrigação de se apaixonar tornou as pessoas mais infelizes Diogo Schelp A americana Laura Kipnis, professora de comunicações na Universidade Northwestern, em Illinois, nos Estados Unidos, contesta alguns dos conceitos mais sagrados da sociedade, como o amor, o casamento e a monogamia. Em Against Love – A Polemic (Contra o Amor – Uma Polêmica, que será publicado neste ano no Brasil), livro de grande repercussão lançado em 2003 nos Estados Unidos, ela diz que, no mundo moderno, o amor passou a ser visto como a solução para as dúvidas existenciais do ser humano – e que isso é uma tremenda encrenca. A expectativa quanto à felicidade que o amor deve proporcionar complicou o casamento e outros tipos de relação estável, pois exige do casal um esforço inédito para que as coisas dêem certo. Para a professora, essa nova realidade é uma enorme fonte de stress e depressão. Autora de outros dois livros que analisam as relações entre sexualidade e política, ela prepara agora um volume sobre escândalos sexuais. Laura – que tem 47 anos e está solteira, mas já passou por longos relacionamentos – falou a VEJA de Chicago, onde mora. Veja – O amor traz felicidade? Laura – Não exatamente. A idéia de que o amor leva à felicidade é uma invenção moderna. A gente aprende a acreditar que o amor deve durar para sempre e que o casamento é o melhor lugar para exercê-lo. No passado não havia tanto otimismo quanto à longevidade da paixão. Romeu e Julieta não é uma história feliz, é uma tragédia. O mito do amor romântico que leva ao casamento e à felicidade é uma invenção do fim do século XVIII. Nas últimas décadas, a expectativa quanto ao casamento como o caminho para a realização pessoal cresceu muito. A decepção e a insatisfação cresceram junto. Veja – Ou seja, enquanto antes as pessoas sofriam porque os casamentos eram arranjados, hoje sofrem porque acham que devem encontrar a pessoa ideal? Laura – Exato. Imagine alguém dizer que é contra o amor. É considerado um herege. As propagandas, as novelas, os filmes, os conselhos dos parentes, tudo contribui para promover os benefícios do amor. Deixar de amar significa não alcançar o que é mais essencialmente humano. O casamento é envolto pelo mesmo tipo de cobrança. E, quando cai por terra a expectativa do romance e da atração sexual eternos, surge a pergunta: "O que há de errado comigo?". O diagnóstico dos terapeutas é "inabilidade para se estabelecer" ou "imaturidade". Não é à toa que as pessoas consomem cada vez mais antidepressivos. A questão que eu coloco é: talvez o problema não seja do indivíduo, mas da incapacidade do casamento em cumprir as promessas de felicidade.(Leia a entrevista completa aqui)

Hoje joguei tanta coisa fora Vi o meu passado passar por mim Cartas e fotografias gente que foi embora. A casa fica bem melhor assim Nas palavras da minha própria mãe " você rasgou a sua vida". Pois foi o que eu fiz, minha vida jaz num saco de lixo preto no meio do quarto.Está indo pro lixo tudo o que me prendia.Doeu, e confesso ter coisas que ainda estão no bolso mas que também serão jogadas fora.É o passado e como o nome diz passou.Cartas, fotografias , bilhetes, papeis de presente, de bala, mapas, promessas, diarios de anos, agendas coloridas, tudo rasgado de uma forma que, nem todo durex do mundo concertaria.Sou eu enterrando o passado e começando nova, de corpo e alma.É como se não tivesse existido nada antes de 15/05/04, nem amores, nem rancores.Vai ser melhor assim e vou me apegar só ao que acho que vai me fazer crescer. Ha ainda uma caixa com as SUAS coisas , e esta vai inteira para o lixo, não vou nem abrir para reler o que só me traz uma dor imensa,só abir e rasgar do jeito que está.Farei isso já,antes que você ligue e eu mude de ideia lembrando o quanto você é legal, não jogo suas fotos fora porque dizem que traz azar, mas vou separar a gente nelas.Fiquei com os brincos que você me deu, todos, os filtros de sonhos e o peixinho, gosto deles,de nós é só o que sobrou. Vou continuar a limpeza das coisas ouvindo Sinatra cantar Under my skin enquanto ajeito minhas plantinhas no sol.Todo mundo precisa de um pouco de luz de vez em quando.Me livrei de um peso que nem eu sabia que carregava e agora sou só eu, de mãos vazias, e percebi que não tenho nada, isso é otimo porque posso buscar coisas novas pra dizer que são minhas. Coisas novas virão e o que tem que ficar guardado ficará não em caixinhas, mas nas gavetas aqui de dentro. Bom este texto apareceu de novo na minha caixa de e-mails e talvez seja uma forma do destino me dar um toque, afinal este texto surge na minha vida nos momentos em que eu tenho que tomar uma decisão, na primeira vez que eu o vi eu achei estupido, blase, fake, mas hoje já não tenho a mesma visão sobre ele. Lembra Lê: Filtro solar Amigos... Usem filtro solar Se eu pudesse dar um conselho em relação ao futuro, diria: Usem filtro solar. Os benefícios, a longo prazo, do uso do filtro solar foram cientificamente provados. Os demais conselhos que dou baseiam-se unicamente em minha própria experiência e eis aqui alguns conselhos: Desfrute do poder da beleza de sua juventude. Oh, esqueça. Você só vai compreender o poder da beleza de sua juventude quando já estiver muito velho. Mas, acredite em mim. Dentro de vinte anos, você olhará suas fotos e compreenderá, de um jeito que não pode compreender agora, quantas oportunidades se abriram para você e que eram realmente fabulosas. Você não é tão gordo quanto você imagina. Não se preocupe com o futuro. Ou se preocupe, se quiser, sabendo que a preocupação é tão eficaz quanto tentar resolver uma equação de álgebra mascando chiclete. É quase certo que os problemas que realmente têm importância em sua vida são aqueles que nunca passaram por sua mente, tipo aqueles que tomam conta de você às 4 da tarde em alguma terça-feira ociosa. Todos os dias, faça alguma coisa que seja assustadora. Cante. Não trate os sentimentos alheios de forma irresponsável. Não tolere aqueles que agem de forma irresponsável em relação a você. Relaxe. Não perca tempo com a inveja. Algumas vezes você ganha, algumas vezes perde. A corrida é longa e, no final, tem que contar só com você. Lembre-se dos elogios que recebe e esqueça os insultos (Se conseguir fazer isso, me diga como). Guarde suas cartas de amor e jogue fora seus velhos extratos bancários. Estique-se. Não tenha sentimento de culpa se não souber muito bem o que quer da vida. As pessoas mais interessantes que eu conheço não tinham, aos 22 anos, nenhuma idéia do que fariam na vida. Algumas das pessoas interessantes de 40 anos que conheço ainda não sabem. Tome bastante cálcio e seja gentil com seus joelhos. Você sentirá falta deles quando não funcionarem mais. Talvez você se case, talvez não. Talvez tenha filhos, talvez não. Talvez se divorcie aos 40, talvez dance uma valsinha quando fizer 75 anos de casamento. O que quer que faça, não se orgulhe nem se critique demais. Todas as suas escolhas tem 50% de chances de dar certo, como também tem as escolhas de todos os demais. Curta seu corpo da maneira que puder. Não tenha medo dele ou do que as pessoas pensem dele. Ele é seu maior instrumento. Dance, mesmo que o único lugar que você tenha para dançar seja sua sala de estar. Leia todas as indicações, mesmo que você não as siga. Não leia revistas de beleza. A única coisa que elas fazem é mostrar você como uma pessoa feia. Saiba entender seus pais. Você nunca sabe quando vai sentir a falta deles. Seja agradável com seus irmãos. Eles são seu melhor vínculo com seu passado e aqueles que, no futuro, provavelmente não deixarão você na mão. Entenda que amigos vêm e vão, mas há um punhado deles, preciosos, que você tem que guardar com carinho. Trabalhe duro para transpor os obstáculos geográficos e da vida, porque quanto mais você envelhece, tanto mais precisa das pessoas que conheceram você na juventude. More em uma grande cidade uma vez na vida, mas mude-se antes que a cidade transforme você em uma pessoa dura. More em uma cidade do interior, mas mude-se antes de tornar-se uma pessoa muito mole. Viaje. Aceite certas verdades eternas: Os preços vão subir, políticos são todos mulherengos e você também vai envelhecer. E quando envelhecer, vai fantasiar que, quando você era jovem, os preços eram acessíveis, os políticos eram nobre de alma e as crianças respeitavam os mais velhos. Respeite as pessoas mais velhas. Não espere apoio de ninguém. Talvez você tenha uma aposentadoria. Talvez tenha um cônjuge rico. Mas você nunca sabe quando um ou o outro podem desaparecer. Não mexa muito em seu cabelo. Senão, quando tiver quarenta anos, vai ficar com a aparência de oitenta e cinco. Tenha cuidado com as pessoas que lhe dão conselhos, mas seja paciente com elas. Conselho é uma forma de nostalgia. Dar conselho é uma forma de resgatar o passado da lata de lixo, limpá-lo, esconder as partes feias, e reciclá-lo por um preço maior do que realmente vale. Mas, acredite em mim quando eu falo do filtro solar.

Sem palavras Pai me diz porque você faz essas coisas? Bom ele fez mais uma das da dele , e o que eu posso fazer senão ajudar?Nada né? Só para inteirar a todos sobre a familia somos a versão brasileira dos Simpsons e papai consegue ser melhor do que o Homer no seu proprio papel.Mas a vida ´assim e as tespestades virão.E eu não vou pensar nisso agora.Vou me consentrar na outras coisas planejadas , começo hoje e termino só em julho,mas termino...vou, vejo e venço.Ah se não venço. Vontades de ir pro Black Box esta noite.Mas é o tipo de lugar que não tem a menos graça ir sozinho.Dia desses convenço o povo a gostar deste tipo de lugar ou convenço Mogly meu filho querido a ir comigo.Saudades de ouvir o que eu ouvia antes,sudades da minha paixão pelo James Iha ,dos Pumpkins , de my blood vantine, Cowboy Junkies e várias vontades de ouvir Fall fron Grace do The Get up kids em volume obceno. Bom e em resposta ao coment de ontem : Minha noite foi ótima , com a pessoa basica de sempre , que é mais legal e mais mais tudo ...que nós imaginavamos .E durante a madrugada me contou coisas incriveis.Bafon!!!! Sair sozinho sabendo que você vai encontrar alguém nem é tão ruim assim..Ah é sempre bom ter Neutrox nos momentos desesperados. Minha mãe acaba de passar por aqui e fazer os comentarios de sempre : - Você não tem cabeça pra nada então como consegue escrever? - Se não escrever enlouqueço mãe... - Ah é sobre o michê? - Que michê ? - O seu. - ... Que mãe é esta meu Deus. Vou ali jogar uns papéis fora. The Get Up Kids - Fall from Grace it rains and pours in twos wonder if i'll come home no strength left to battle you run to the open arms of anyone...anyone i'm watching you fall from grace breaking a heart of gold don't ever try saving face run with your heart of stone it rains and pours in twos wonder if i'll come home no strength left to battle you run to the open arms of anyone...anyone i'm watching you fall from grace breaking a heart of gold don't ever try saving face run with your heart of stone don't keep waiting up for me don't keep hoping i'll come home i'm watching you fall from grace breaking a heart of gold don't ever try saving face run with your heart of stone i'm watching you fall from grace breaking a heart of gold don't ever try saving face run with your heart of stone

A saga do terrivel :PRECISAMOS CONVERSAR Vou fazer minha tatoo o quanto antes , estava indecisa quanto ao desenho mas já escolhi, é lindo e só não vou colocar aqui porque vão copiar e eu não quero que isto aconteça. Alias está história da tatoo é pra marcar uma decisão que acabo de tomar talvez de susto mas acho que é algo que sempre quis e nunca tive iniciativa e inspiração para sequer tentar.Se eu conseguir vai ser TUDO , se não conseguir ainda tenho a tatoo. Mudando completamente de assunto, este blog mais uma vez está me dando dor de cabeça.É isso mesmo, porque é internet e, na internet nem sempre colocamos os nomes reais das pessoas envolvidas em determinados fatos e isso acaba confundindo as pessoas.Eu devo ter escrito alguma coisa estranha que abalou Frederico (né FREDERICO) mas eu não sei o que é porque ele entra no blog sempre e eu não sabia porque claro como uma boa pessoa e muito dedicado a nossa amizade ele nunca , entendam , NUNCA deixou 1 comentário no blog, nem nos tempos aureos de nossa colorida amizade do passado ele nunca disse um oi [momento drama]. Frederico vamos combinar uma coisa para que você não tenha um derrame ou um infarto antes da hora - desconsiderando totalmente seu envelhecimento precoce, sua alimentação duvidosa, seus acidentes e o sedentariasmo [exagerei agora né, você sabe que é brincadeirinha] - vamos combinar o seguinte , quando você entrar no blog, ler aguma coisa que não goste ou não entenda , comente alguma coisa ei em baixo porque ai posso responder pra você se tem ou não a ver com sua pessoa e exclarecer qualquer coisa que eu escreva tortamente.Me assustar com o "precisamos conversar"não é legal.Tenho uma teoria sobre está frase, sempre que alguém fala o tal "PRECISAMOS CONVERSAR" é porque alguma coisa de errado vai acontecer para quem foi direcionada a frase.Nunca vai existir alguém que diga "Precisamos conversar ... você ganhou R$1.000.00,00" ou "Precisamos conversar ... é que eu te amo" ou "Precisamos conversar ... você vai ser promovido", nunca , nunca e nunca vai acontecer é sempre "Precisamos conversar ... você não tem créditos" ou "Precisamos conversar ... eu não te amo mais" ou "Precisamos conversar ... você está demitido".Conclusão está frase só antecede grandes desgraças.

EU TENHO UM PLANO PEREFEITO !

Mesmo sabendo que todo plano perfeito tem um Cascão pra estragar (já que os planos de Cebolinha certamente dariam certo se o Cascão não fosse tosco), consegui montar um , com planta de tatica de ataque e tudo mais e ele vai dar certo. As pessoas só saberão do que se trata quando eu alcançar meu objetivo , e ai será o momento do gran finale , com a gargalhada do mal e tudo.Por que é legal ajudar os alheios e este é o plano menor como eu disse ai em baixo, mas com este plano de gênio o "plano perfeito" vou fazer algo por mim , mesmo porque se eu não fizer que é que vai fazer? Sabem estou lendo o livro novo da Helen Fielding e me identifiquei muito mais com a nova heroina Olivia Joules do que com a Bridget , me sinto até traidora.O fato é que ela tem umas regras de vida que eu decidi adotar, se não fizer bem mal não há de fazer: Regras de vida. 1) Nunca entre em pânico.Pare, respire, pense. 2) Ninguém está pensando em você. Eles estão pensando em si mesmos assim como você. 3) Nunca mude o corte ou a cor dos cabelos antes de um acontecimento importante. 4) Nada é tão ruim ou tão bom quanto parece. 5) Faça o que deseja que lhe façam, isto é, não matarás. 6) É melhor comprar uma coisa cara de que você realmente goste do que comprar várias coisas baratas de que você gosta só um pouco. 7) Praticamente nada importa: se você se chatear, pergunte-se: "Isso realmente importa?" 8) A chave do sucesso está em como você se levanta do fracasso. 9) Seja honesta e gentil. 10) Só compre roupas que façam você sentir vontade de dançar um pouco. 11) Confie nos seus instintos e não na sua imaginação hiperativa. 12) Quando estiver assolada pelo desastre, verifique se é realmente um desastre fazendo o seguinte: a) pense " Ah, foda-se" b)olheo lado bom e, se não der certo, olhe o lado engraçado. se nenhuma das duas coisas der certo, talvez seja um desastre, então passe para os itens 1 e 5. 13) Não espere que o mundo seja seguro ou que a vida seja justa. 14) As vezes você simplesmente tem que seguir a corrente. 15) Não se arrependa de nada.Lembre-se que não havia outra coisa que poderia ter acontecido, dado quem você era e o estado do mundo naquele momento.A única coisa que você pode mudar é o presente, então aprenda com o passado. A atriz perfeita para interpretar Olivia Joules seria Kate Hudson ,amo Renne Zelweeger mas ela já é a Bridget e minha amada Rixie Hart, gosto desta outra também.Eu sempre fiz lista pras coisas, agora estou desaprendendo.Tinha a lista das regras para uma convivência pacifica , que fiz para Frederico, meu ex (pectro) preferido.Néam FREDERICO ainda se lembra das regras?Tinha a lista do homem da minha vida, é quais as caracteristicas que ele deveria ter , entre várias linhas de qualidades lembro da regra número 1 : "o homem da minha vida tem que ser HOMEM" , bom acho que as regras mudaram um pouco ou eu estou menos exigente.

O Fabuloso Destino de Amélie Poulain "Após deixar a vida de subúrbio que levava com a família, a inocente Amélie muda-se para o bairro parisiense de Montmartre, onde começa a trabalhar como garçonete. Certo dia encontra uma caixa escondida no banheiro de sua casa e, pensando que pertencesse ao antigo morador, decide procurá-lo ­ e é assim que encontra Dominique (Maurice Bénichou). Ao ver que ele chora de alegria ao reaver o seu objeto, a moça fica impressionada e adquire uma nova visão do mundo. Então, a partir de pequenos gestos, ela passa a ajudar as pessoas que a rodeiam, vendo nisto um novo sentido para sua existência. Contudo, ainda sente falta de um grande amor." Acho que achei o que fazer com a minha vida .Ajudar os outros é ótimo , é o que me falta no momento e é algo que posso fazer bem feito.Tá não sai do suburbio, não estou em Paris e não encontrei caixa nenhuma mas mesmo assim posso fazer isto. Agora entendo um pouquinho as mães , cuidam tanto da nossa vida e tão pouco da delas, talvez porque quando a gente começa a se dedicar ao outro a sensação de utilidade e prazer é indescritivel, ajudar o outro é simplesmente maravilhoso, a gente acaba ajudando a nós mesmos. Não posso salvar florestas inteiras, alimentar familias na africa ou ajudar o povo no iraque , mas pequenas coisas para uma ou outra pessoa não vai ser tão complicado, começo com coisas pequenas e ai derepente podem se tornar coisas maiores. Não há a menor intenção de virar a Madre Tereza , porque eu sou ruim mesmo, assumidamente cruel , mas não com todo mundo. Uma coisa que sempre me preocupou na vida é se as pessoas que estão ao meu redor estão felizes, porém acho que eu nunca me emprenhei em realmente descobrir o que as tornaria felizes, tá que pode ser uma felicidade rapida , mas é felicidade mesmo assim.E não é aquele negocio de que a felicidade está nos pequenos momentos?Então.Pequenas coisas também porque eu me sinto realizada com elas e penso que as outras pessoas também devem ter lá seus momentos, gosto de coisas pequenas, como os passarinhos de papel que ganhei do Marcio Ide ou a nota poema que ganhei do Du Lisboa que dizia mais ou menos o seguinte : Para Dona Ritinha - " Rita as vezes se irrita , mas sempre sorri" - Du Lisboa. Virão pequenas coisas, bem pequenas me agradam , assim como a mania de tomar sol no inverno ou colocar o despertador pra tocar as 3 da manhã e dormir de novo porque o sono da "manhã" aquele que você acorda e dorme de novo é o melhor do mundo, e nada como enganar o proprio corpo e fingir que é manhã pra poder dormir de novo. Este é o plano , fuçar na vida alheia e descobrir o que posso fazer pelas pessoas e claro fazer. No momento eu estou muito empenhada e concentrada na felicidade de uma pessoa muito especial para mim , mas muito em breve quando as coisas melhorarem além de me dedicar a ele posso me dedicar a outras pessoas também. Quanto a falta de um grande amor, bom um dia eu penso nisso ou quem sabe esbarro num Nino Quincampoix no caminho?!

RAIOS DE FURIA PRA VOCÊ!!!!!!!! O que leva uma pessoa a bricar com o sentimento das outras ou melhor não só com o sentimento mas com a vida dela?Eu obviamente não sei porque não faço isso com os alheios, e caso tenha feito os comments estão ai em baixo, por favor a pessoa que se manifeste.Não faço isso 1º porque não sei qual a finalidade, 2º esse negocio de joguinhos sempre falham comigo, 3º já mentiram tanto pra mim que criei uma certa resistencia a acreditar nos outros e não quero que alguém crie a mesma resistencia por minha culpa.Então se você pessoa esperta sabe PORQUE esse negocio de relacionamento precisa de tanta mentira , please me exclareça a duvida. É tipo assim , você finalmente encontrou alguém para amar e respeitar e blábláblá e está feliz , decide mudar sua vida , vira tudo de cabeça para baixo afinal você quer agradar a pessoa, fazê-la feliz e acima de tudo quer que ela se orgulhe de ter alguém como você do seu lado e um dia , daqueles lindos com tardes laranja , você descobre que o ser amado é pedófilo traficante tem 3 esposas e filhos espalhados entre a India o Camboja e a Indonésia.E nessas horas o que você faz?Grita, chora, estressa , rasga a roupa e corre pra rua?É todas as opções são válidas, quando me vi diante de uma situação parecida com esta deitei na minha caminha e não falei, não comi, não tomei banho (argh) por exatos 4 dias até que fui resgatada por uma amiga (na época).Mas no fundo da alma queria arrancar um olho dele com uma colher enferrujada por puro prazer , hoje esta coisa de magoa passou e conseguimos ser amigos , porque a gente sempre acredita que este é nosso unico amor, talvez seja mas como tudo na vida passa, mas este não é o tema do blog o caso é WHY?????Alguma coisa leva a pessoa a nos enrrolar numa folha de bananeira e achar que não vai ser morta por isso, ou o que leva ela a pensar que tem o direito de magoar a gente a este ponto da gente desejar a morte.Alias da minha parte só não tomei uma atitude mais radical porque do jeito que sou zicada era capaz de sobreviver a tentativa de suicidio e ainda ficar lesada, alejada ou muito doente e ainda daria trabalho para meus amigos e familiares e tudo porque : por AMOR. Acho que está é a grande doença do mundo o AMOR, todo mundo busca isso mais até do que dinheiro, modificam conceitos, corpos, comportamento porque a verdadeira felicidade está no amor.Quem disse?A verdadeira felicidade está no amor próprio ai sim.O amor deveria ser algo bom mas poucos encontram, existem as boas companhias mas amor , ui é complexo. Bom mas o fato é que pessoas que brincam com a vida das outras deveriam ser mergulhadas em xarope e penduradas pelas pernas em cima de um formigueiro gigante de formigas africanas assassinas. Mas a gente sobrevive meu bem , porque a gente é muito foda . E dá a volta por cima e vira celebridade e vai dançar .E é isso que irrita as pessoas , é como bater naquelas baratas cascudas, não aquelas que tem a gosminha branca por dentro que são as gordonas , aquelas que você pisa e ela sai andando, joga veneno e lá está ela rindo de você e dá chineladas e ela fica tonta 2 segundos se finge de morta e sai de rolê e você enlouquece mas não mata a dita cuja porque ela é mais resistente que você e olha a ironia você é tão maior que a bichinha mas ela te apavora porque criaturas pequenas também podem ser muito poderosas. Pior é que as pessoas escolhem logo o inverno pra tentar "acabar" com a gente .Mas como sabemos que é inutil a tentativa nós damos risada porque vamos tomar vários cafés, rir de defeitinhos de caráter e personalidade, gongar alheios ,comer pencas de chocolate e fingir que não foi nada , até passar e a pessoa ser só um dia ruim.E sempre existiram os amigos que vão nos apoiar em qualquer decisão que nós tomarmos desde que seja para nosso bem , e que vão fazer piadas da nossa desgraça só para animar e comparar as desgraças pra ver quem ganha , e nos lembrar o quanto somos bonitos, inteligentes e amados acima de tudo. Como diz a deusa divina salve salve Gloria Gaynor (ela só está atras do Sylvester ,da Dido ,da Bridget Jones e da Audrey Hepburn em escala de importância ) nas sabias palavras que canta no meu hino: I WILL SURVIVE e YOU'RE NOT WELCOME ANYMORE. Ora porque este post super descontrolado , simplesmente porque o blog é meu e eu escrevo o que eu quero sem justificar , afinal quem paga minhas contas?Este é um momento de furia.

It's Evolution Baby

Estive pensando sobre o lance de perder o foco.Esses dias tenho estado deveras inspirada com relação a meus objetivos e essas coisas todas, várias decisões, várias soluções, várias metas foram traçadas e nenhuma delas é a que eu realmente escolhi para mim, na escala de prioridades elas na verdade nem aparecem. O caso é que partir para fazer o que se gosta exige peito e a enorme capacidade para ligar o botão basico do FODA-SE.Para todo mundo ele deve ser válido, e esta é a parte dificil . Mas está não é a terra das oportunidades e infelismente a gente tem que brigar muito por segundinhos de felicidade e eu optei por brigar pelos meus segundinhos.Vai ser cruel, no inicil vai dar tudo muito errado mas acho que vai ser menos pior do que fazer as coisas que eu "acho que é o certo" , que eu "acho que é o que esperam de mim". Chega , não vou me forçar a mais nada.Quem quiser estar por perto será muito bem vindo (alias acho que tenho um novo affair, que na verdade é um affair antigo ,alguém que eu nunca deveria ter deixado) mas vai ser do meu jeito agora. Ah o titulo do post é pra lembrar de alguém que fez minha noite de domingo ser MARAVILHOSA. Beijinhos.

Que friday i in love o que !!!! Eu crente que ia ver a cara da noite , são as leis de Murph néam?!E tudo porque sou dependente , tai mais uma coisa para trabalhar com a Dr Thereza .Independencia, preciso de meios pra fazer as coisas que gosto sem depender de ninguém. Fora que eu fico presa as pessoas fazendo questão da companhia delas mas a minha não é tão interessante , só quando oferece algum beneficio claro. What is my problem. Talvez as coisas que me prendem aqui não sejam tão importantes como eu considero, afinal eu tenho mesmo uma visão distorcida das coisas. A solteirisse tem n vantagens que só enchergo agora (é porque depois de 2 anos eu parei de chorar tanto) , é ótimo ser solteiro , menos quando todos os seus amigos estão comprometidos e ocupados demais com a propria barriga e a do conjugê.Acontece mas é chato ser excluida dos eventos , melhor seguir meu proprio caminho mesmo que não haja companhia.Ainda pra piorar acabei pegando parte do dinheiro da MINHA viagem por garantia e claro ele foi confiscado por motivo de força maior.Acho que nesta hora é que o desenhista carimba na minha testa aquele selinho " OTARIO " em vermelho e toca aquela musiquinha estilo Tom e Jerry não é? Tá acho que agora magoei.

Friday I'm In Love The Cure I don't care if Monday's blue Tuesday's grey and Wednesday too Thursday I don't care about you it's Friday I'm in love Monday you can fall apart Tuesday Sednesday break my heart Thursday doesn't even start it's Friday I'm in love Saturday wait and Sunday always comes too late but Friday never hesitate I don't care if Monday's black Tuesday Wednesday heart attack Thursday never looking back it's Friday I'm in love Monday you can hold your head Tuesday Wednesday stay in bed Oh Thursday watch the walls instead it's Friday I'm in love Saturday wait and Sunday always comes too late but Friday never hesitate dressed up to the eyes it's a wonderful surprise to see your shoes and your spirits rise throwing out your frown and just smiling at the sound and as sleek as a shriek spinning round and round always take a big bite it's such a gorgeous sight to see you eat in the middle of the night you can never get enough enough of this stuff it's Friday I'm in love

PRECISO DA PORRA DE UM CARRO

[já volto para exclarecer os motivos.]

Coisas do mundo Bloguístico * Pegue o livro mais próximo de você; * Abra na página 23; * Ache a quinta frase; * Poste o texto no seu blog junto com as instruções. Bom aqui está a frase: "Muitas vezes, assim é o que acontece: do delito é que a glória nasce e cresce, quando, para alcançarmos fama e estima, nos mostramos infiéis à voz de cima." Trabalhos de Amor Perdido William Shakespeare

NEVER STOP THE MUSIC

Andei só pela noite.Cantei um verso daquele velho samba pra lua... Ontem até que a conversa com a doutora foi produtiva.O que era uma consulta vai virar análise, e o melhor de tudo e que posso ligar para ela quando eu quiser, decidimos que vamos nos ver 2 vezes por semana .Ótimo assim consigo me organizar por dentro, cada coisa em sua gaveta com saches perfumados.Empoucas horas com a minha louca e longa conversa a doutora concluiu que temos que trabalhar com as minhas emoções (jura!!!!).na verdade ela acha que eu reajo de maneira exagerada aos meus sentimentos, e que o que oarece uma coisinha para as outras pessoas pra mim é uma coisa de proporções homéricas.Eu sou só sentimento , raiva, magoa,amor,amizade tudo é exagerado no campo dos sentimentos, já o racional é pouco utilizado para soluções praticas e acaba gerando um conflito.Tipo aquela coisa de saber que algo é errado e fazer do mesmo jeito por que eu "SINTO" que vai ser legal, ou que eu preciso.Em outras palavras sou tipo bicho só rola o instinto e fim.vamos trabalhar arduamente nisto juntas afinal segundo as palavras dela "Eu entendo o que se passa porque sou profissional, mas as outras pessoas devem pensar - De onde veio isso ?Ela é louca?".Louca , ora pois sim , incompreendida, mas ela vai me ajudar e eu vou ficar boazinha. As pessoas estão estranhas esta semana , será que aconteceu alguma coisa que eu não fiquei sabendo?Normalmente eu sou a ultima a ficar sabendo.Será?Será?Não, vai ver está tudo certo e está é mais uma minhocação (palavras novas).Eu vou me preocupar menos com tudo porque faz mal pra saude.Eu deveria ser aquelas menininhas que fazem yoga e meditação, falam de biscoito de soja e desejam secretamente um moleton da Guaraná Brasil (olha o consumismo).Mas não consigo meditar , como as pessoas conseguem?Tudo me distrai, fora que é impossivel manter a mente em branco.Yoga então ...tem que ser guerreiro pra se contorcer daquela forma.

Só no mantra ÔM

Ah ontem eu ouvi uma musica que a anos não ouvia ,eu nem lembrava que eu escutava isso.Ouvi Andei Só do Natiruts, muito tempo sem ouvir, pois é eu curtia (curto ainda) coisas sossegadas desse tipo com letrinhas "astutas".O mais legal é que é uma música de uma época.Parece até aquelas coisas providenciais,incrivel isso.Ai já aproveitei pra ouvir todo o resto das coisas já que estou numa fase de descoberta das coisas que gosto e quero e tal.Quer um exemplo:Pato Fu que eu escuto desde 1992 e abandonei, olha a quanto tempo, desde bandinha alternativa e achei coisinhas do Maybees também.Recordar é viver né?Ou Quem vive de passado é museu? Whatever! Não gosto de frases feitas mesmo.Falando de frases e de mensagens do destino estou lendo na revista TPM uma entrevista com a monja zen-budista Coen Murayama, onde ela fala algo muito importante para mim que eu gostaria de compartilhar com vocês: "As pessoas confundem apego e amor. Apego é aquele sentimento de querer tudo só para você e do seu jeito. Não consegue desejar a felicidade do outro se ele estiver longe. Já o amor é tentar ser feliz com a felicidade do outro. É claro que, numa separação, as pessoas ficam tristes e sentem saudade. O segredo é não deixar isso se transformar em amargura, que é um veneno." É amiguinhos dar asas é muito bom , doi mas doi menos que ficar grudado no calcanhar de alguém atrasando a vida da pessoa.Todo mundo quer asinhas não é verdade?Eu quero e vocês querem ? querem é claro, todo mundo quer.Ai não, não posso afirmar porque Dra Tereza disse que eu tenho certezas demais, preciso diminuir minhas certeza, porque no final das contas não tenho certeza de nada, nada mesmo.

Ora Ora Ora Inacreditavel como as coisas se resolvem com tanta facilidade, mal ditas estas palavras ai embaixo e você ligou hein?!E nem leu meu e-mail apelativo dizendo que eu queria falar com você, simplesmente ligou e isso só pode significar uma coisa:SOU O SEU KARMA.Está é uma ligação karmica da qual você não pode se livrar , tipo alguma coisa muito errada que você fez em vidas passadas e agora eu estou aqui pra te enfernizar nesta vida para você se redimir.Um mundo de provas e espiações.Melhor de tudo é que eu vou pra praia(né FREDERICO), muita falta do mar , a ultima vez que vi a cara do mar acho que foi no ano novo em 2003.Ilha do Mel. Fora isso hoje é dia de doutora Tereza, que grita e empurra minhas minhocas para o lugar delas.Está vai ter muito para analizar. A semana está estranha , tá eu sei que está começando ainda mas depois do final de semana morbido com irmão, amante da irmã, Frederico, Canadá e muito mais parece que alguma coisa se perdeu no meio do caminho.É como se por um longo tempo eu tivesse usado um capacete e que eu nem achava fashion e nem me fazia bem e do nada alguém tirou ele de mim e eu me senti meio pelada?Aliviada mas sentindo falta de algo.É como estar sentindo uma saudade boa de alguma coisa que você não sabe o que é.Estranho , deveras estranho.

Eu quero te deitar numa cama de rosas Pois hoje à noite eu vou dormir numa cama de pregos Está noite cheguei a cogitar uma pequena crise de abstinência.Não de substancias licérgicas e alucinógenos mas de companhia.Depois de tanta confusão praticamente me obriguei a passar a noite aqui, e todas as outras também.Achei que fosse ser menos cruel.As pessoas me chamam pra sair , mas me sinto pior na companhia delas, chupinhando a felicidade do relacionamento alheio do que sem elas.Amo todas as pessoas a que me refiro mas é como se jogassem a felicidade delas na minha cara o tempo todo e eu sei que não fazem por mal, nem vêem as coisas como eu vejo, pra mim as vezes parece uma grande caridade , me carregar pra baixo e pra cima, e eu me obrigo a fazer uma cara feliz mesmo querendo morrer.E vamos tocando o gado né? Uma sexta difícil.Ainda bem que os gatos percebem os sentimentos de longe , gosto quando chegam silenciosos e deitam no meu peito pra me ouvir respirar fazendo o tipo rrrrrrrrrrrrrrrrr deles enquanto se ajeita pra dormir comigo.Talvez seja a forma deles dizerem "não fica assim , vai passar" , mas eles também erram e não passa.Preferia que fosse uma pessoa a ter a atitude do gato, não desmerecendo a atitude do bichano que vale mais do que ouro, muito ouro, mas é que preciso da respiração alheia, a 2 anos não sei o que é acordar com alguém do meu lado.Acho que de todas está é a maior entrega, dormir e acordar com alguém, é praticamente uma declaração.Casar deveria valer a pena só por isso, pelo ato de dividir camas.E eu dividi com uma única pessoa na vida, de dormir e acordar ,de ouvir respirar e de sentir o coração bater.Sabem aquela lenda de que os gatos durante a noite não podem ficar perto de bebês porque roubam a alma deles, algo assim do gênero, então vai ver você levou a minha quando dormi do seu lado e tipo assim nem devolveu.Achei que fosse ser tipo um estilo de vida , algo com o que a gente se acostuma mas não é bem esta a verdade.Vai ver que é assim uns nascem para estar acompanhados e outros não, e esses deveriam fazer companhia para os outros mas essas pessoas nem se encontram. Amanhã é uma manhã perfeita para rasgar papeis destruir o que ficou na caixa onde guardo você,cartas, cartões, fotos, tudo. .A desordem me irrita, caixas cheias de coisas que não sei o que são.Ah se eu pudesse me arrumar por dentro, tudo calminho nas gavetas. Como teria sido se não tivesse dado nada errado?Teu jardim seria meu jardim?Porque tinham que crescer hortênsias que eu amo, se existem tantas outras florzinhas, logo hortênsias, minha infância, casa da avó.Será que os cds já estariam juntos e a noite a gente estaria jantando ouvindo Djavan na nova Brasil?Ou queimando os cotovelos nas xicrinhas de café?São coisas nas quais penso as vezes , mas você não pode me repreender por isso certo?Queria poder provar um pouquinho do que teria sido se você tivesse ficado.Tão pouco tempo.Não vou mentir, te quero de volta com todas as forças na noite de hoje.Juro pelo que há de mais sagrado na vida que se pudesse voltar no tempo preferiria não ter te conhecido.És responsável pelos meus dias mais felizes , mas se eu não tivesse provado desses dias felizes não estria presa nestes dias tão amargos. Minhas alterações de humor exorbitam.

Jon Bon Jovi - Bed Of Roses (tradução) by Jon Bon Jovi Sentado aqui perdido e ferido neste velho piano Tentando capturar o momento esta manhã, eu não sei Pois uma garrafa de vodka ainda está alojada na minha cabeça E algumas loiras me trazem pesadelos Eu acho que ela ainda está na minha cama Assim como sonho com filmes que eles não farão de mim quando estiver morto Com um punho de aço eu acordo e beijo francês esta manhã Enquanto algumas marchas de banda mantém sua própria batida em minha cabeça Enquanto estamos conversando Sobre todas as coisas que eu demoro a acreditar Sobre amor e a verdade e o que você significa para mim E a verdade é que baby, você é tudo o que preciso Eu quero te deitar numa cama de rosas Pois hoje à noite eu vou dormir numa cama de pregos Eu quero estar o mais próximo do Espírito Santo E te deitar numa cama de rosas Bem estou tão longe Que cada passo que dou é no meu caminha para casa Um resgate de rei em moedas eu daria a cada noite Apenas para ver por este telefone público Ainda estou sem tempo Ou é difícil passar Até que o pássaro no arame me faz voar de volta para você Eu apenas fecharei meus olhos e suspirarei, baby amor cego é verdadeiro Eu quero te deitar numa cama de rosas Pois hoje à note eu vou dormir numa cama de pregos Eu quero estar mais próximo do Espírito Santo E te deitar numa cama de rosas A ressaca de whisky no bar do hotel se esgotou A peruca torta do dono do bar E ela está me olhando Eu deveria ter falado sim Mas ri tão forte, acho que morri Quando você fecha seus olhos Sabe que estarei pensando em você Enquanto minha senhora me chama Para ficar na mira de novo Hoje à noite não estarei sozinho Mas você sabe que não significa que não estarei solitário Não tenho que provar nada É você que eu morreria para defender