See you later Alligator Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem , mas realmente...eu estou afim de aposentar este blog. Ah isso não é um dos muitos adeus que eu já disse por aqui (que nunca se concretizam).A necessidade de escrever é maior do que nunca mas como sempre é necessario renovar e este é o momento certo pra isso.É tempo de novidade, e tempo de coisas boas. Este blog é um misto de festinhas, melancolia e confusão.Isso era um resumo de mim.Os dados do template estão ai porque afinal a vida é um jogo e eu havia lançado os dados.Mas já não acho que a vida é jogo, e se for parei de jogar com ela. Haverá em breve um novo blog, repleto de coisas boas.Quero só alegria, os amigos e o colorido dos dias.Quero terminar o que eu começo, quero atualizar as coisas com mais frequência, responder os e-mails e os comments que recebo,cumprir com todos os meus compromissos.Quero expor idéias novas e curtir o sabor de novos ventos. Um post quase poema.Mas minha vida está bem assim:um quase poema. "A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM... NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM FICAR AQUI ETERNAMENTE E ESQUECEM DE SER FELIZ." Pois é pois é pois é.E só pra não fugir ao lindo habito a ultima musiquinha deste blog.Que não diz nada pra muitos ,mas hoje diz tudo pra mim. "Sabia Gosto de você chegar assim Arrancando páginas dentro de mim Desde o primeiro dia Sabia Me apagando filmes geniais Rebobinando o século Meus velhos carnavais Minha melancolia Sabia Que você ia trazer seus instrumentos E invadir minha cabeça Onde um dia tocava uma orquestra Pra companhia dançar Sabia Que ia acontecer você, um dia E claro que já não me valeria nada Tudo o que eu sabia Um dia" (Lola - Chico Buarque)

PARTY !!!!!!!!!!

A resposta mais foda do dia *Maria Rita*: ei preciso que vc me diga uma coisa *Maria Rita*: vc que me viu a pouco tempo atras , vc acha que eu mudei muito? Leonardo: ai ai ai .... *Maria Rita*: me diz ai charinga *Maria Rita*: é importante Leonardo: ficou + elegante na maneira de se vestir ... continua falando bostas como sempre ... mudou pouco eu achu ... se bem q eu num costumo reparar nos outros ... deixo isso pro Ronaldo Esper ... mas achu q naum mudou muito ... *Maria Rita*: hahahaha , valeu charinga

êxtase [Do gr. ékstasis, pelo lat. tard. ecstase, exstase, extase.] S. m. 1. Arrebatamento íntimo; enlevo, arroubo, encanto. 2. Admiração de coisas sobrenaturais; pasmo, assombro. 3.Psiq. Fenômeno observado na histeria e nos delírios místicos, e que consiste em sentimento profundo e indizível que aparenta corresponder a enorme alegria, mas que é mesclado de certa angústia: fica o paciente quase de todo imobilizado, parecendo haver perdido qualquer contato com o mundo exterior.

Ai!Ai!Ainnnnnnnnn Meu joelho doi!Mas porque este joelho doi tanto?Porque?É como se tivesse alguma coisa constantemente fora do lugar.Eu não preciso fazer nada com ele , nenhum movimento pra acreditar que ele vai se soltar da perna e cair aqui em baixo da mesa. Dores!Será a idade?Será que o resto vai doer também?Reumatismo?Ai eu estou velhinha.Muito mais velha do que minha mãe ou minha vó.Preciso cuidar disso.Preciso cuidar mais de mim

Corra Lola Corra

Eu começo a ler 3 livros de uma vez, assisto tv , acesso o orkut, gravo e escuto cds tudo ao mesmo tempo.Converso com várias pessoas ao mesmo tempo, msn,icq,telefone e ao vivo, tomo café, passo a minha roupa , falo com minha mãe e dou comida pro gato pra variar ao mesmo tempo e leio as manchetes do jornal e escuto o cara da tv no jornal da manhã e faço piada com meu pai (é porque ahora a gente se dá tão bem que nosso mal humor matinal foi substituido por piadinhas sarcasticas).Eu corro, o tempo todo, começo muita coisa e não termino nada porque definitivamente não dá tempo.E não corro só com essas coisas não, eu corro com tudo.Nem sei de onde vem tanta pressa, ou se eu sempre fui assim, mas acho que sempre fui assim mesmo.Tai paciência é algo alheio a minha personalidade.Mas vou trabalhar com afinco nisso. E eu comecei um livro novo hoje, porque eu estou estudando algumas coisas (na verdade algumas 3 coisas diferentes e não relacionadas), e aparentemente vou gostar bastante.É que antes de começar um livro ou antes de comprar eu leio a 1° e a ultima frase dele.Ah gente é melhor que julgar pela capa, olha só o meu inicio preferido: "Lolita, luz da minha vida, labareda em minha carne. Minha alma, minha lama. Lo-li-ta: a ponta da língua descendo em três saltos pelo céu da boca para tropeçar de leve, no terceiro, contra os dentes. Lo. Li. Ta. " Tem como não querer ler o resto?Claro que não tem, então pra mim os livros são feitos de frases iniciais e finais.E o livro novo começa num cliche ,mas eu gosto de cliches Ah hoje eu percebi que minha chefa me chama carinhosamente de DOIDA a alguns meses.E eu me acostumei com isso porque é realmente um apelido carinhoso.As vezes ela me liga e diz "oi doida".Ela é uma garota legal as vezes. Ai o box de "Os Maias" está em promoção na Americanas e eu estou sem cartão de crédito.Buáááááaáá E hoje eu estou fazendo tudo errado, eu errei os contratos, programei errado a data dos depósitos, errei nos calculos, passei fax para pessoas trocadas, derrubei um pacote de torrada na cozinha.Maria Calamidade. Nada Tanto Assim Só tenho tempo pras manchetes no metrô E o que acontece na novela Alguém me conta no corredor Escolho os filmes que eu não vejo no elevador Pelas estrelas que eu encontro Na crítica do leitor Eu tenho pressa E tanta coisa me interessa Mas nada tanto assim Só me concentro em apostilas Coisa tão normal Leio os roteiros de viagem Enquanto rola o comercial Conheço quase o mundo inteiro Por cartão postal Eu sei de quase tudo um pouco E quase tudo mal Eu tenho pressa E tanta coisa me interessa...

Mutante Juro que não vai doer Se um dia eu roubar O seu anel de brilhante Afinal de contas dei meu coração E você pôs na estante Como um troféu No meio de buginganga Você me deixou de tanga Ai de mim que sou romântica! Quando eu me sinto um pouco rejeitada Me dá um nó na garganta Choro até secar a alma de toda mágoa Depois eu passo pra outra Como mutante No fundo sempre sozinho Seguindo o meu caminho Ai de mim que sou romântica! Kiss me baby, kiss me Pena que você não me kiss Não me suicidei por um triz Ai de mim que sou assim! (Romântica)

É fácil acender uma chama. Mas e apagar? Tá eu sou antisocial. Mas isso é legal, tenho meu próprio mundinho e gosto bastante dele.Na verdade nem posso considerar isso como uma atitude anti-social.Nestes ultimos dias eu abandonei alguns abtos adquiridos também numa época recente.Eu sei que tem muita gente "sentida" com o meu silêncio, mas meu silêncio fala muitas coisas é só saber interpretar. Não estou afim de falar, não quero papo.Estou devaneando, não há assunto no momento.Ou há assunto demais mas eu realmente não quero falar. Estou bem, e desejo que todos estejam igualmente bem e se não estão , espero que fiquem.É só o que desejo ,só o que tenho a dizer e no fundo é só o que importa não é? Hummmm, o dia está perfeito, não está o calor da africa mas tem o sol mais perfeito.Aqui no escritório eu tenho uma ultra vista pra cidade, que olhando daqui é linda, mas esta beleza toda acho que faz parte do meu momento.Eu quero saber o que as pessoas pensam em dias como estes,e nos outros dias também.Por exemplo, aqui perto do prédio da empresa tem um senhor que embora more na rua (se é que isso é morar...é um termo errado não?) ele tem um rádio, e ele escuta Disco music a maior parte do tempo, e está sempre contente.Queria muito saber o que passa pela mente dele.Considerando também que eu não acredito em loucura , mas ai é uma outra tese. Poxa e eu não sei falar inglês, mas preciso né?Algo para se pensar.E as inscrições nas faculs já estão abertas .E ai?Não sei. Eu queria comprar um livro que eu vi hoje de manhã quando fui tomar o magnifico café vanila .O livro chama " A senhora das especiarias", eu comecei a ler este livro na FNAC quando eu tinha tempo de ir até lá e não tinha dinheiro suficiente pra comprar o livro.O livro é um romance escrito por Chitra Divakaruni, conta a história de Tilo - uma mulher que resgata os segredos milenares das especiarias. Tilo ouvia corações e sabia entender o mais secreto dos pensamentos. Para cada freguês que entrava em sua loja de especiarias, ela recomendava a especiaria que iria superar o sofrimento ou alimentar a esperança da pessoa. Bom , eu não terminei de ler o livro mas do que eu li eu adorei e quero muito este livro.Talvez por eu gostar demais de especiarias.Vai entender.Achei um pedacinho do livro aqui na net : "Pimenta, tempero da quinta-feira vermelha que é o dia de acertar as contas.Dia que nos convida a pegar a saca da existência e sacudi-la do lado do avesso. Dia de suicídio, dia de assassinato...Tantas vezes a Ansiã nos preveniu sobre seus poderes."Filhas, usem a pimenta só em último caso. É fácil acender uma chama. Mas e apagar? " No momento este livro é o meu maior objeto de desejo.OBJETO eu disse.E eu quis tingir o cabelo igual ao da Halle Berry no "CatWoman" ,mas ai eu lembrei, melhor não, eu só tenho este e são poucos fios. Esses quereres viu!!!

Boa Noite É como se a cada dia que passa eu aprendo a conviver comigo.Vendo onde estão os erros cometidos, onde eu "me dou mal" e cuidando pra que isso não se repita.Mas não é daquele jeito antigo, me escodendo e fugindo das coisas que eu não gosto ou daquelas que me ferem.Digamos que eu estou encarando as coisas de um forma realmente diferente.Vai ver é porque eu estou incontrolavelmente feliz...ou mais louca que o normal (literalmente rasgando dinheiro). Acho que esta tudo começando de novo, de novo.Só posso agradecer por as coisas serem assim, um dia a gente perde, mas no outro a gente ganha,e como ganha. Eu acredito sim que as coisas acontecem por um motivo, e alguns presentes a gente só ganha depois que descobre o valor que eles tem.Não sei ao certo mas acho que ganhei o mais valioso de todos, e por esse vou agradecer todos os dias da minha vida. Meus dias são de música , novos escritos,preparativos pra festa e novos sabores, novas sensações.É uma felicidade despreocupada. Hoje está complicado organizar as frases, muita coisa pra falar e eu ainda estou no meio do "guia ilustrado das metaforas". E pensar que uma vez tive uma longa discução com uma amiga porque ela tentou me convencer de que amores platonicos são perfeitos e é possivel viver só deles, sem tornar nada real.Eu discordei claro.Mas acho que sou pior que ela, eu acredito em contos de fada, e sou feliz assim, e ai de quem me tirar daqui! Boa Noite Djavan/Luciana Mello Meu ar de dominador dizia que eu ia ser seu dono E nessa eu dancei! Hoje no universo Nada que brilha cega mais que seu nome Fiquei mudo ao lhe conhecer, o que vi foi demais, vazou Por toda selva do meu ser, nada ficou intacto Na fronteira de um oásis, meu coração em paz se abalou É surpresa demais que trazes, 'inda bem que eu sou Flamengo Mesmo quando ele não vai bem, algo me diz em rubro-negro Que sofrimento leva além, não existe amor sem medo Boa noite! Quem não tem pra quem se dar, o dia é igual à noite Tempo parado no ar, há dias, calor, insônia, oh! noite Quem ama vive a sonhar de dia, voar é do homem Vida foi feita pra estar em dia, com a fome, com a fome, com a fome Se vens lá das alturas com agruras ou paz, Oh, meu bem, serei sua guia na terra Na guerra ou no sossego sua beleza é o cais e você é meu homem Que pode lhe dar, além de calor, fidelidade Minha vida por inteiro eu lhe dou Minha vida por inteiro eu lhe dou

Não sei se caso ou compro uma bicicleta (mentira eu sei sim) Porque será que a loucura é sempre a inspiração pros escritos?Eu quero muito escrever, tenho muita coisa pra escrever, e hoje acima de tudo existe o tempo para.Mas sabem aquele lance de inspiração?A minha insanidade me inspira a escrever e agora não há porque ter nenhum momento insano.Não é estranho.A gente reclama, reclama , reclama da vida, ah e que a gente tem problemas aos potes e mimimi mimimi e ai um dia não existe problema nenhum , em nenhuma área da sua vida.E a gente fala de que?As coisas boas são tão boas que devem ser mantidas em segredo.As ruins são expostas para que os outros possam palpitar.Tem gente que coloca ordem e paz nas almas atormentadas e estraga todo o processo criativo (mas não quero voltar ao normal não, assim tá ótimo) Mas então , comecei a escrever de novo porque é legal quando as pessoas dizem que acreditam na minha capacidade ,mas o computador não esta sendo muito meu amigo.Acho que desta vez vai, e eu já sei o titulo do meu filhote .Vocês vão ver , eu ainda vou consguir fechar o ciclo : uma árvore, um filho e um livro. Nesses dias eu tenho visto, lido e observado coisas diferentes, daquelas que eu observava antes.Ontem vi uma menina de cachecol, lindo,lindo.Ai me deu vontade de saber fazer tricô ou é crochê?É tricô né?Porque crochê é tipo aqueles paninhos que as avós tem e o que tem nas pontas dos panos de prato.Então ,mas eu queria aprender a fazer tricô , e tricotar coisas para meus familiares.Eu poderia sentar numa poltrona legal e tricotar coisas, claro que com o meu talento as coisas sairiam meio tortas mas e se derepente eu me descubro um gênio do tricô?Nunca se sabe.Mas eu acho que vou querer fazer este tipo de coisas.Aprenderei então a fazer tricô, vou fazer cachecois, casaquinhos e coisas afim.Se bem que o interesse inicial é pra mim mesmo.Ah e sabe patchwork, também queria fazer.Ah quero fazer muitas coisas e aprender muitas mais. Ah e eu conheci o cafepress.com e tô muito afim de montar uma lojinha.Quem sabe né?Vários projetos.Pra quem não fazia plano nenhum ,pra hoje eu tenho plano até demais.

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Só um adendo: Porque as pessoas me tratam como se eu fosse diferente das outras meninas?Eu quero as mesmas coisas que elas todas , e mulher costuma querer as mesmas coisas.E gosto das mesmas coisas e sinto as mesmas coisas.Tá que eu disfarço mas , eu quero mesmo assim.Eu gosto de cor de rosa, amo a Hello Kity, choro vendo filmes clichê (vi 17 vezes Love Story) ,eu faço a unha ,quero ouvir que eu estou bonitinha ou que gostam de mim, adoro creminhos e coisinhas do genero,eu quero ganhar flores um dia, copio receita e tal.Sou mulherzinha sim. É o fim do mundo eu ser tratada como um moleque!E é isso!

Dias de Luta Acabou, demorou mas acabou.Todo um trampinho.Ainda bem, agora posso voltar a me dedicar a meus devaneios.Que diga-se de passagem ,no momento são muitos. Ai dia desses ,acho que na sexta feira eu acordei de madrugada , e estava passando a continuação (péssima e tosca por sinal) de Carrie a estranha , que eu assisti quando eu tinha uns 8 anos e fiquei um longo tempo sem dormir direito.Bom mas ai vi o restinho do filme,e logo em seguida quando já me preparava para tentar dormir de novo começou a passar "Além da Eternidade " (Always) .Nunca tinha visto o filme, já tinha ouvido falar ,e só.Mas o fato é que eu amei o filme, e eu chorei, e escrevi uma longa carta depois do filme, e rasguei a carta depois e fiquei feliz com as coisas que havia decidido, com as que eu havia escolhido e com o possivel rumo que as coisas tomariam.E tomaram.Bom o filme entrou pra lista dos preferidos porque foi visto na hora e momentos certos, tudo bem que depois começou a passar um desenho animado com umas joaninhas boêmias que tomavam todas e eu também assisti e fiquei com lindas olheiras exibidas com orgulho no chá de Bebê da Paty.Falando no chá de Bebê , esse tipo de coisa me dá vontade de ter filhos.Mesmo tendo muito medo dos Bebês eu quero um bebê.Fora as roupinhas, bercinho,sapatinho , essas coisas todas me deixaram meio emo. E eu quero que dia 21 chegue logo.Taças compradas, Absinto trincando de gelado.Preciso de um novo baralho para sustentar o vício em grande estilho.Que venham os jogos! Hoje de manhã eu acordei com esta musica no rádio, fez sentido, muito sentido. Tão Seu Skank Sinto sua falta Não posso esperar tanto tempo assim O nosso amor é novo É o velho amor ainda e sempre Não diga que não vem me ver de noite eu quero descansar Ir ao cinema com você Um filme à toa no Patê Que culpa a gente tem de ser feliz ? Que culpa a gente têm, meu bem ? O mundo bem diante do nariz Feliz aqui e não além... Me sinto só, me sinto só Me sinto tão seu... Me sinto tão, me sinto só E sou teu Faço tanta coisa Pensando no momento de te ver A minha casa sem você é triste A espera arde sem me aquecer Não diga que você não volta Eu não vou conseguir dormir À noite quero descansar Sair à toa por aí... Sinto sua falta Não posso esperar tanto tempo assim O nosso amor é novo É velho amor ainda e sempre Que culpa a gente têm de ser feliz ? Eu digo eles ou nós dois O mundo bem diante do nariz Feliz agora e não depois...

Caçador de Mim Milton Nascimento Por tanto amor Por tanta emoção A vida me fez assim Doce ou atroz Manso ou feroz Eu caçador de mim Preso a canções Entregue a paixões Que nunca tiveram fim Vou me encontrar Longe do meu lugar Eu caçador de mim Nada a temer senão o correr da luta Nada a fazer senão esquecer o medo Abrir o peito à força numa procura Fugir as armadilhas da mata escura Longe se vai Sonhando demais Mas onde se chega assim Vou descobrir O que me faz sentir Eu caçador de mim

Se Deus quiser um dia eu viro semente.E quando a chuva molhar o jardim, ah, eu fico contente Ontem fui as compras, pois é, não comprei nada do que eu precisava comprar ,mas comprei cds e livros.Fazia muuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiito tempo que não comprava essas coisas. Mas enfim foi ótimo, estou desenvolvendo o estranho prazer de fazer mini passeios solitários.É legal porque eu posso ficar pensando na vida enquanto dou as minhas voltas. Eu fazia isso com uma certa frequência, comprar cds, livros, enfeites, incenso, coisinhas pequenas que me deixavam extremamente feliz.Mas acho que perdi alguma coisa de mim por esse caminho.Mas que está de volta.Eu estava numa fase de coisas grandes e caras, peças e mais peças de roupa, uma coleção de sapatos digna de rainha (sapatos que eu nem uso).Depois desse mini passeio percebi que as coisas que me fazem contentinha ainda são as mesmas, e elas são pequeninas, são meus lapis e canetas, pilhas de papel, incenso, coisinhas coloridas (coisinhas de todos os tipos mesmo) , cds, livros,caixinhas.As roupas, sapatos, cremes e afins, já tenho tantos e nem precisava deles. Uma vez me disseram que é muito facil me deixar feliz, o que é uma realidade já que aqueles imensos pirulitos (estilo os da Chiquinha) me deixam num estado de harmonia total.Claro que dependendo do pirulito eu fico tonta também e com a crise do doce mas isso é detalhe. É como acordar um dia e suas prioridades estão mais claras, além de saber o que quer, você sabe o que gosta e pode parar de procurar. Vai ver é o lance de que Deus está nas pequenas coisas .Por exemplo, estou agora aqui no trampinho , escutando Djavan na companhia da minha amiga Li, e juro é 1000 vezes melhor que qualquer balada (e olha que eu estou trabalhando hein). É estranho mas já estou curtindo muito vais a violência com que as coisas e as vontades mudam.

Já estou cheio de me sentir vazio Meu corpo é quente e estou sentindo frio

Oh My , eu sou uma aprendiz de ultra-romântica! Foram tantos sofrimentos, travesseiro molhado por lágrimas, era uma dorrr que não tinha fim — até o fim de 1 mês porque, não, eu nunca me mato por um amor não correspondido. Apenas sofrio em silêncio enquanto continuo a ser a menina espirituosa e sorridente de sempre para os outros. Quantas amiguinhas não matei de susto ao verem de repente meus olhos vermelhos e uma lágrima prestes a cair? Como se não fosse eu naqueles instantes. E por quanto tempo não acreditei que me entregava inteiramente ao sentimento? Que vergonha, eu queria mesmo era ser um gênio atormentado. Nesses anos de adolescência(incluindo pré e pós) tive tantas paixões que me impressiono. Às vezes duas ao mesmo tempo. Oh, coração dividido! Até que eu cresci, ou comecei a. Hoje, passado não muito tempo, já tenho vontade de rir ao olhar para trás. Do último eterno amor ficaram umas poucas palavras que acho bonitas, ainda que pareçam distantes. Só me equivoquei ao passar de um extremo ao outro, mas nada que 2 ou 3 anos não cure. Porque agora, vocês sabem, penso em moços casadoiros e falo de filhos, vislumbrando possibilidades. E faço experiências com exageros tão somente escritos.Engraçado como as coisas mudam tão rapidamente e o que doeu até uns dias atras já não tenha a menor importância. Sabem aquela minha história de que "quem tem que ficar na vida da gente , fica .E fim de papo" , é bem por ai.Ainda bem , porque quem ficou aqui, com todo o sentimento que eu encostei num cantinho mas não apaguei, ficou.Ufa.Mas desafios surgem o tempo todo, não pra mim porque agora , vejam só eu sei exatamente o que eu quero.Vai ver é porque comecei a viver o presente , desencanei do passado e futuro, bom do futuro eu nada sei então não vou pensar muito nele.Pior de tudo é que está certeza acho que já existia em mim ,mas minha preguiça e meu medo me impediam de assumir tudo isso.Eu sei o que quero. Minha vida está tão boa (raro eu dizer isso por aqui né?) , no fundo ela sempre foi assim, os problemas existem claro, e são os mesmos de sempre .Mas está tudo "ótemo", a vida precisa dar vários tapas na nossa cara e chamar a gente de puta pra gente entender quais são as coisas que realmente tem valor, quais as pessoas realmente importantes e porque vale a pena continuar vivendo,amando,aprendendo,mudando,arriscando o novo, sempre e sempre. Eu mudo o tempo todo mas a essência é a mesma eu garanto.Existe uma estranha paz por aqui , que eu não entendi ainda e portanto não consigo explicar , será a idade da razão?Hummm, que medo.Mas vou curtir esse sossego todo.Olhem só, existe uma coisa que eu tenho que falar pra alguém , que eu disse que diria ,mas quando vou dizer eu não digo (tá é confuso mesmo).Mas o caso é que a um mês atras isso me consumiria a tal ponto de me deixar de mal humor, agora não é só mais uma coisa a vencer.O que me resta são minhas anotações mentais do tipo "Você pode esperar o clima de Natal ou pode falar agora, ou daqui a um tempo, e mais um pouco depois, e em dezembro também. Pode dar o primeiro passo ou sorrir de volta. Pedir perdão, quem sabe. Perdoar. Pode até pegar um avião para "Marselha", se tem coragem o bastante. Ou não se afobe não, dizem que não tem pressa, pode esperar. Talvez não para sempre. A decisão é sua. " , mas a anotação vai embora tão logo eu digo Alô.Faz parte , eu sempre tenho coisas pra dizer , não que eu diga , vai ver é por isso que eu escrevo.Não digo também porque eu sempre acho que entendi alguma coisa errada e que assim que eu disser o que eu quero muito dizer as pessoas vão rir e dizer que eu confundo tudo (e isso é verdade , falei pra "minha menina" isso neste fim de semana, eu nunca entendo o que as pessoas querem me dizer). Eu passo o tempo todo tentando imaginar o que está passando pela cabeça das pessoas e quais são as coisas que a pessoa quer e merece ouvir neste momento.Será que alguém pensa assim comigo também?Se pensa então porque não me fala?Mas fala pausamente sem frases que podem demosntrar um duplo sentido .Bah.Mas eu vou falar e depois que eu falar muita coisa vai mudar...ou não. Ai Ai Ai. A quem interessar posso, estão acontecendo uma série de coincidências (ou não) na minha vida, as vezes elas me assustam, mas na maioria das vezes elas me confortam. "Amnésia, você devia fingir isso de vez em quando, e comprar lírios(mas pode ser orquídea) mesmo que ela diga que não gosta de ganhar flores, e contar uma mentirinha dessas bem mal contadas que não enganam e são um charme. Não vire um estranho, você é o cara dos sonhos dela(sem ela ter sonhado). E o olhar de encanto é dos melhores que existem. "

Try Again Acabo de chegar em casa.Fui jantar com a Cecils.Só com ela consigo raciocinar sobre alguns pontos na minha vida. Não que a gente tenha conversado exatamente sobre isso mas, de alguma forma, acho que estou cometendo os mesmos erros de sempre com relação aos ultimos acontecimentos.As coisas que eu estou sentindo são muito confusas, uma série de equivocos.Estou fazendo o que eu mais critico nos outros , que é acreditar em algo que não esta acontecendo só pra tornar as coisas mais confortaveis ou menos doloridas. Ganhei a má fama de ser perita em "jogos de amor".Não havia caido na real, mas eu jogo, e sou boa nos jogos, mas quando eu não quis jogar, quando quis levar muito a sério eu perdi.Então talvez só se dê bem quem jogue. Foi a maior baixa de todas.A unica pessoa que disse me amar e a unica pra quem consegui responder o mesmo.Não tive coragem de apagar as mensagens de celular e nem de jogar as coisas dele fora.Não vou jogar porque mesmo não havedo amor hoje,não tenho duvidas de que houve e o respeito que eu tenho por aqueles dias estáacima da minha magoa.Mas o pior de tudo é que existe uma confusão no meu peito que me faz voltar exatamete no lugar onde eu parei,deixei um amor entrar na minha vida pra apagar um outro e no entanto não funcionou.E eu estou tão cansada de brigar contra as coisas que eu sinto, tao cansada de não conseguir dizer as coisas que gostaria de dizer.Porque é tão facil acalmar o sentimento por uma pessoa que deu provas do mais sublime amor e tão complicado apagar o sentimento por uma outra que nunca correspondeu o sentimento a altura?Consigo matar quem eu quiser detro de mim , menos uma pessoa, e isso me incomoda, porque eu não quero tudo de novo porque eu sei o final do filme. Se estou onde estou hoje éexatamente por me calar nos momentos em que eu queria e precisava gritar. Eu quero jogar agora esimplismente não consigo.Eu quero muito pedir coisas, contar coisas.Queria ter coragem, porque eu estou com muito medo de tudo.Eu quero querer outra coisa , menos isto, não de novo. Quero só ser tão importante pra alguém como fui um dia pra ele, quero acreditar de novo quando alguém me disser "você é a mulher da minha vida", mesmo que não seja verdade.Quero mentiras sinceras, preciso muito que alguém me engane a este ponto, qualquer um.Pode ser qualquer pessoa porque as que amo jamais farão isto, mas me faça acreditar que eu sou especial.Porque eu preciso disto.Preciso mais do que de ar.Não quero mais jogos.

Love is shining life is thriving in the good life good life Está uma tarde simplesmente perfeita.Assim como a de ontem.Está frio mas tem sol, quer prazer maior do que este?Não existe. Hoje é o dia em que eu posso ter emprego ou perder ele de vez.E nem vou me demitir, o chefe saiu daqui deixando ares de que já era, mas nunca se sabe.Em certo ponto eu queria muito ficar por aqui, mas no fundo da alma eu quero ir embora.Estranho.O negocio é aguardar e ver qual a boa nova, acho que se independente da resposta do B.C. pra mim virão coisas boas.Independente do resultado da reunião eu vou sair ganhando.Quem dera todas as coisas pudessem ser assim, como na época de UOL é o lance do Ganha-Ganha. Além disso ,nada de novo em Oz, só novas descobertas, novas mascaras caindo, mas quer saber, não ligo, já estou em outra.O que é ótimo.Se bem que nem eu mesmo estou acreditando na capacidade de regeneração. E eu lembro do dia que eu postei esta musica ai embaixo, e porque postei...hoje o sentimento está quase identico ao daquela época.

Relicário (Nando Reis) E uma índia com colar A tarde linda que não quer se por Dançam as ilhas sobre o mar Sua cartilha tem o a de que cor? O que está acontecendo? O mundo está ao contrario e ninguém reparou O que está acontecendo? Eu estava em paz quando você chegou E são dois cílios em pleno ar Atrás do filho vem o pai e o avô Como um gatilho sem disparar Você invade mais um lugar Onde eu não vou O que você está fazendo? Milhões de vasos sem nenhuma flor O que você está fazendo? Um relicário imenso deste amor Corre a lua porque longe vai? Sobe o dia tão vertical O horizonte anuncia com o seu vitral Que eu trocaria a eternidade por esta noite Porque está amanhecendo? Peço o contrario, ver o sol se por Porque está amanhecendo? Se não vou beijar seus lábios quando você se for Quem nesse mundo faz o que há durar Pura semente dura: o futuro amor Eu sou a chuva pra você secar Pelo zunido da suas asas você me falou O que está dizendo? Milhões de frases sem nenhuma cor, O que você está dizendo? Um relicário imenso deste amor O que você está dizendo? O que você está fazendo? Porque que está fazendo assim? ...está fazendo assim?

So , kiss me talvez seja só confusão da minha cabeça, ou não.mas estou com medo de estar sentindo coisas que eu julgava estarem mortas.Não chega nem a ser medo desta vez .Embora tenham acontecido coisas horriveis nos ultimos dias, eu estou mergulhada num estado de graça, na companhia de amigos que eu negligenciei por um longo tempo.São pessoas que eu expulsei da minha vida que me fazem sorrir, pensar em coisas pro futuro.Sou abençoada com grandes amigos.E realmente não preciso fazer alarde desta amizade.Ela existe e é o que importa. Vai ver é isso mesmo e você mais uma vez está certo, minha vida deveria ficar mais distante do "Reality Show" . Bom mas o fato é que estou sentindo uma coisa nova, ou velha ,não sei.Só que desta vez eu não vou tentar analizar nada,não vou medir nada,nem vou reprimir...deixa acontecer.Não vou ficar planejando coisas, desejando outras, que isso só complica as coisas.Estou feliz e é o que importa. Breathe Your Name Sixpence None The Richer IT'S EVERY DAY I'M IN THIS PLACE I FEEL THIS WAY, I FEEL THE SAME IS IT ALL INSIDE MY HEAD? I'LL VIEW THE LIST, AND TAKE MY PICK I'LL VIEW MY FATE AND MAKE THE CHOICE BECAUSE IT'S NOBODY ELSE'S BUT MINE BUT YOU'RE IN MY HEART, I CAN FEEL YOUR BEAT AND YOU MOVE MY MIND FROM BEHIND THE WHEEL WHEN I LOSE CONTROL I CAN ONLY BREATHE YOUR NAME I CAN ONLY BREATHE YOUR NAME SO MANY DAYS WITHIN THIS RACE I NEED THE TRUTH, I NEED SOME GRACE I NEED THE PLOT TO FIND MY PLACE I NEED SOME TRUTH, I NEED SOME GRACE THE PART OF YOU THAT'S PART OF ME WILL NEVER DIE, WILL NEVER LEAVE AND IT'S NOBODY ELSE'S BUT MINE YOU'LL VIEW THE LIST AND TAKE YOUR PICK YOU'LL VIEW MY FATE AND MAKE THE CHOICE BECAUSE I'M NOBODY ELSE'S BUT YOURS

Oração do Amor Efêmero Eu quero ir embora, eu quero um amor que me carregue para longe daqui, que me leve, me leve, me leve embora, que me ame com força e desespero, que machuque minha boca no primeiro beijo porque queria muito, que tatue meu nome no braço mesmo sabendo que não é para sempre, que não se importe com nada. Vamos fugir, vamos sumir, ser estranhos longe de todo mundo. Eu quero um amor que me puxe com força e não me dê opção senão me deixar levar, eu quero ir, eu quero ir, eu quero ir embora daqui. Eu quero um amor que me perca, me ache, me deixe tonta e confusa, que não se incomode com os olhares dos outros e grite que me ama, eu quero, eu quero um amor que me leve, que perca, me ache, me ganhe de cara. Que me guie, me guarde, me governe, me ilumine, me incendeie, me cause insônia e raiva e ciúme e lágrimas e febre e riso. Eu quero um amor que me canse, me canse, não canse nunca e me canse e se canse. Eu quero um amor de verdade, puro, limpo, imaculado, sagrado, que vá até o fundo, até onde ninguém foi. Eu quero um amor que me olhe nos olhos, não tenha medo de se jogar no abismo, de se jogar em mim. Eu quero um amor que esteja disposto a arder no inferno por nós. Que esteja lá não importando para onde eu queira ir. Eu quero um amor de janta e café da manhã, que não prometa nada, que não dê nada além do que for tão verdadeiro que me deixe doente, louca, rouca, suada, cansada, que arranque minha paz junto com meu coração. Eu quero um amor que me leve até o fim. ...é dela mas é o que eu quero agora...desisti de fazer macumba pra esquecer, não quero esquecer nada de bom, só do que é ruim.Mas isso eu normalmente ignoro.

"Não gostaria de ir à Disneylândia com o Polegar Vermelho?" Os dias tem estado até que divertidos, meu domingo foi muito divertido com minha menina (a antiga menina,a original e não a Ivy) e definitivamente ele tem as melhores histórias trágicas que me divertem horrores. Tá eu disse que não era mais pra ele conversar comigo, joguei tudo que eu tinha dele fora (dele e de todo mundo) mas não dá, é impossivel ficar separado por muito tempo.Ainda estou com caimbras das risadas de ontem.Mas é a vida, tudo tem o momento certo pra acontecer né Xuxu? Alias você e a cecils estão se superando ultimamente.E agora que eu tenho um quarto de veraneio a gente vai se ver bastante. Ai ai , estou na espectativa pro nascimento do sobrinho da Cecils o Pedro Henrique, não sei porque , eu continuo tendo muito medo dos Bebês, mas quero muito ver a carinha do Pedro Henrique, acho que porque é o primeiro Bebê que nasce no meio do meu circulo de amizades.Então isso o torna muito importante (além dele ser minha familia também, já que a Cecils é minha familia)

Não faz assim que eu posso até me apaixonar Acabo de descobrir que sou completamente apaixonada pelo Zeca Pagodinho.Cresci ouvindo samba ,mas nego o gosto até a morte , simplesmente porque sim, mas confesso que não consigo evitar bater o pé no ritmo do mais puro samba ou dos pagodes mais legais (nada desses grupecos tipo SPC , please).Gosto das letras e de tudo mais.Ultimamente várias coisas tem me feito ouvir sambas legais, e hoje minha chefa ouviu o dia todo e eu até me assustei porque eu conheço tudo.E vou falar bem baixinho ...eu sei sambar sim , mas gosto de dar uma de gringa =D Não sou mais disso Zeca Pagodinho Eu não sei se ela fez feitiço Macumba ou coisa assim Eu só sei que eu estou bem com ela E a vida é melhor pra mim Eu deixei de ser pé-de-cana Eu deixei de ser vagabundo Aumentei minha fé em Cristo Sou bem-quisto por todo mundo Na hora de trabalhar Levanto sem reclamar E antes do galo cantar Já vou À noite volto pro lar Pra tomar banho e jantar Só tomo uma no bar Bastou Provei pra você que eu não sou mais disso Não perco mais o meu compromisso Não perco mais uma noite à-toa Não traio e nem troco a minha patroa

Minha visão das coisas ¬¬ Preferia muito ter me enganado com relação a forma com que eu via as coisas. ILUSÃO

OS OUTROS Leoni Já conheci muita gente Gostei de alguns garotos Mas depois de você Os outros são os outros Ninguém pode acreditar Na gente separado Eu tenho mil amigos, mas você foi O meu melhor namorado Procuro evitar comparações Entre flores e declarações Eu tento te esquecer A minha vida continua Mas é certo que eu seria sempre sua Quem pode me entender Depois de você Os outros são os outros e só São tantas noites em restaurantes Amores sem ciúmes Eu sei bem mais do que antes Sobre mãos, bocas e perfumes Eu não consigo achar normal Meninas do seu lado Eu sei que não merecem Mais que um cinema Com meu melhor namorado

Eu vou botar MEU nome na macumba

Minha chefa teve a idéia mais brilhante de todas.Eu vou botar o meu nome na macumba.Tá eu sou medrosa, tenho o maior respeito por todas as religiões simplesmente porque eu acredito nelas.
Normalmente as pessoas fazem macumba pra prejudicar alguém , ou aquelas coisas de "traz a pessoa amada" e blá blá blá.Porque tem aquele lance de que todo mal que você faz volta pra você mesmo e com 50% de acrescimo, é assim que é e nada mais justo, o que significa que não adianta tentar amarrar ninguém e nem destruir pessoas.Como não tenho porque e nem coragem de fazer mal ou mexer com a vida de ninguém vou mexer com a minha mesmo.Ao inves de pedir o que todo mundo pede vou pedir um trabalho pra me fazer esquecer.Simples assim.Já que eu não tenho competencia pra fazer isso sozinha, e fico aqui sofrendo , vou apelar pra forças maiores que a minha.E é isso, chefinha já me deu o telefone , e neste fim de semana lá vamos nós.Quero esquecer meus ex amores , minhas decepções e alegrias.E se possivel pedir pra que eu não me apaixone mais.Nunca mais.
Sei que haveram consequências pra mim , mas serão só pra mim , e não vou estar fazendo mal, vou fazer um bem , e 50% de Bem vai voltar pra mim =D.
E os amigos voltam a ser amigos e os rancores serão apagados. Amor errado (Fernanda Porto/ Edu Ruiz) Eu pensei que pudesse esquecer um amor errado Indo embora de casa, cortando o cabelo, escrevendo cartas Eu sonhei que o tempo bastaria Que nunca mais quando fosse noite Viria o rosto, o volume dos ombros O cheiro do pescoço encostado Acreditei em poder suportar certas misérias, deitada sozinha Não percebi que o amor estava confundindo às ferragens da alma Ele vem atrás, ele vem atrás até quando estamos dormindo Eu pensei que ele aceitasse ser abandonado Mas percebi que fica enroscado nos tornozelos da gente Rosnando baixinho para ser ouvido até mesmo debaixo de chuva

Ai Ai Ainnnn Ai tá, hora do almoço, fui eu feliz até o posto de gasolina, digo até a loja de conveniencia mais proxima e menos cara comprar meu lanchinho como sempre e não sei porque causa motivo ou razão escolhi um negocio Light , mas acho que escolhi porque era um sanduba com 5 tipos de queijo diferentes.Vim toda feliz com o lanchinho na mão e uma daquelas novas batatas da Elma Chips (sabor queijo- logico) mas ai... Bom o lanche não tinha gosto de nada , nem de pão, juro.Fiquei irritadissima e por isso estou falando disso no meu deprimido blog.Como uma coisa com 5 queijos diferentes pode ter gosto de papel?Estou indignada, R$3,50 jogados fora.Mas depois tive o prazer de comer as batatinhas que tem muuuuuuiiiiiito sabor , não sei se de queijo, mas tinha gosto. Oh my ... ninguém merece coisas light, vai ver que o lanche era light no gosto e eu li errado. Lembram daquele negocio de eu querer escrever?Eu até escrevia muito e jogava tudo fora , mas desta vez (quantas vezes eu já disse isso aqui? "desta vez") eu vou escrever mesmo.Não vou fazer como anteriormente escrever que nem louca 100 paginas numa semana ,surtar e queimar tudo, vou escrever calmamente conforme as coisas surgirem na mente , porque eu sou boa nisso eu acho.Mamãe também deve achar.Vou escrever por meses, anos se necessario.Num futuro não muito distante vou ter um canto meu pra escrever, com abajur e tudo mais , com caneca pro café(ou conhaque) e uma janela só minha, e quando alguém fizer barulho e tirar minha concentração ou estragar o processo criativo eu vou fazer caretas.Vou continuar meus resmungos mas ai vai até parecer legal. Todo escritor é meio atormentado, eu já estou no grau pra escrever algo de qualidade.Passar meus tormentos pro papel , fora que estou tendo idéias novamente, várias, as vezes acho que nasci pra fazer este tipo de coisa .O Pentium 200 só me inspira ainda mais. Bom na vida a gente tem que plantar uma arvore, escrever um livro e ter um filho. Os filhos virão ( vejam , o verbo está no futuro de alguma coisa, portanto não digam que eu escrevi que eu vou ter um filho amanhã ou que eu estou gravida ,please) , as arvores eu vou plantar assim que eu morar numa casa com espaço para a arvore ou tentar reflorestar algum cantinho como minha amiga Crezoida fazia e o livro acho que vai ser a parte mais facil. Chega de terrorismo porque decididamente nem vale a pena, e não faz meu tipo.Fora que esse stress todo está estragando minha pele.Vou escrever, até os dedos sangrarem , é aquele lance, não preciso de muitas coisas pra ser feliz, preciso de lapis e papel...mas o pc serve. Ah e vou ver todos os filmes que eu quero ver e não vejo por não ter ninguém pra me levar ou me acompanhar , vou pegar pencas de DVDs e vou ao cinema sozinha ver os filmes que as pessoas se recusam a ver (normalmente porque eles são muito ruins ).Vou fazer o que eu quiser porque é legal. Hoje de manhã conversando com a minha mãe tomei uma decisão muito importante, que pode mudar minha vida toda.É algo que ele (é voltei a escrever recados para ele porque ele não me obedece e continua vindo aqui, e mesmo quando eu grito muito com ele ,ele volta pra minha vida - ainda bem) já tinha dito que eu precisava e que hoje eu tive a compreenção do que ele quis dizer , e minha mãe repetiu , e os acontecimentos me fizeram enxergar. Este é o segredo, me dedicar a algo e retomar antigos prazeres, quero escrever sim e ser atormentada de forma saudavel , mas não quero definitivamente terminar como a Virginia Woolf mergulhando nas águas do rio Sussex (e ficando por lá mesmo), nananina. Quero continuar rindo, como eu ri horrores com a Ceci enquanto procuravamos promoções nas Lojas Americanas ontem lembrando de algumas coisas do passado (tipo assim ,nós estavamos rindo de coisas que envolvem você filhote - foi mal, e só pra lembrar você me deve um relógio).Quero várias coisas, e é bom querer coisas.

AMIGOS (Crônica de Vinícius de Moraes) Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles. A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências ... A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital,porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida. Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem,eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo. Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai- me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer ... Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos! A gente não faz amigos, reconhece-os.

I am creep Passei a manhã estudando a Teoria Pedestaltica. Fui convidada para ingresar na comuna do orkut por um amigo que me conhece bem e que aparece nos momentos mais insólitos pra me salvar.Então o fato é que me identifiquei 100% e ler a tal teoria economizou vários dinheiros em psicologo.Eu sou Creep , leiam a teoria , tenho certeza que vários de vocês vão se identificar também. Só que hoje além de me encontrar com os de minha real espécie eu também perdi alguma coisa no caminho.Percebi que eu sou legal demais com as pessoas que gosto, seja familia, amigos ou pedestal , e fazendo coisas "legais" e moralmente corretas eu me dou muito mal por que só eu estou fazendo coisas "legais" e moralmente corretas ou pensando em fazer.Porque ser legal, ou pensar naqueles que nem pensam em nada , acho que nem neles mesmos? O grande lance da vida é se defender , então é assim que eu vou ser e é isso que eu vou fazer. Tá isso é realmente um desabafo porque as palavras alheias acabaram por me prejudicar, a minha excessiva preocupação em não ferir os sentimentos dos outros a ponto das pessoas não levantarem nunca mais ( e eu sou muito capaz disso e me conheço bem) , acabou me deixando na pior situação, onde colocam palavras na minha boca e fazem interpretações sobre mim que não condizem com a realidade. Mas vou encarar a regra da vida numero 13) Não espere que o mundo seja seguro ou que a vida seja justa. E bola pra frente. R.E.M. - Everybody Hurts When your day is long and the night The night is yours alone When you're sure you've had enough of this life Well hang on Don't let yourself go, 'cause everybody cries and everybody hurts, sometimes ... Sometimes everything is wrong, Now it's time to sing along When your day is night alone (hold on, hold on) If you feel like letting go (hold on) If you think you've had too much of this life Well hang on 'Cause everybody hurts Take comfort in your friends Everybody hurts Don't throw your hands, oh no Don't throw your hands If you feel like you're alone no, no, no, you're not alone If you're on your own in this life The days and nights are long When you think you've had too much of this life, to hang on Well everybody hurts, sometimes, everybody cries, And everybody hurts ... sometimes But everybody hurts sometimes So hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on Everybody hurts You're not alone

PERAI É sério isso , minha chefinha está coberta de razão . Tem alguma coisa muito estranha acontecendo.Como eu posso aceitar as coisas sem explicação com esta facilidade.Está tudo muito suspeito, muito mesmo.Suspeito nem tanto mas que tá estranho está.Vai ver meu ex relacionamento é um arquivo X

London London

Recebi uma proposta irrecusavel.uma especie de fuga e desta vez eu nem pedi e partiu da pessoa que eu menos esperava. Eu vou embora pra Londres meus amores.Trabalhar horrores e é minha propria familia que está me mandando para lá.Ninguém mais aguenta tanta tristesa disse meu pai.Ele quer que eu faça algo de novo por que segundo ele 'mais 2 anos de choradeira vai ser insuportavel' , tipico do meu pai não? Mas desta vez não há nada que me prenda em terras brasilenhas .Nem amor, nem trabalho, nem escola.É um longo assunto do qual eu realmente não quero mais falar. O caso é que , meu pai está me dando Londres pra secar minhas lagrimas, logo ele que é tão distante entendeu que eu preciso muito de um desafio gigantesco pra começar tudo de novo.Ou começar alguma coisa sei lá.Pode nem ser o momento de viajar e nem estava nos meus planos mas quando alguém olha pra você e te diz: 'eu preciso fazer alguma coisa pra te ver sorrir, preciso te tirar deste lugar onde você está.' . E é isso, eu vou para terra da rainha, pensem bem ,não é a minha cara morar num lugar onde a monarquia ainda existe?Claro que é, eu estou de fato muito empolgada , triste pelo dinheiro que vai ser gasto antes da Ida ,mas muito feliz por poder partir com o apoio total da familia. Hoje de manhã minha mãe ia fazer um comentario sobre um concurso publico mas depois falou 'ih esquece você nem vai estar aqui ', achei o maximo porque desta vez nem é ilusão é real. Agora é só agilizar o processo.Hoje a tarde eu tenho uma entrevista pros testes de inglês , passando ai tem o processo das taxas , o passaporte , roupinhas, malas e afins, meu pai vai fechar tudo até setembro.Ele já agilizou parte das coisas no sabado, fez os contatos e tudo mais =D . Sou eu apagando um periodo de vida pra abraçar o mundo .As coisas se tornaram pequenas demais pra mim.Ou eu sou pequena demais para as coisas, sei lá.É como meu amigo disse "Na guerra quem não tem coragem pra atirar na cara do inimigo tem que saber correr muito" e lá vou eu na correria. E eu sei que vai ficar tudo bem, eu sempre sei que vai ficar tudo bem , fora que , quem não gostaria de passar 1 ano na Inglaterra? Lá tem pubs , castelos , coisas originais dos Beatles e o Principe Willian.Londres é a terra da Bridget Jones ,minhas acomodações são na zona 2 perto de Notting Hill e viajar é sempre bom. Mas ainda há tempo pra curtir o maximo do Brasil, e dos amigos que restaram e que ficam por aqui. Festinhas de despedida virão, e vai ser ótimo e lá tem internet ora se não. Londres vai ser tudo, eu sei que vou voltar muito diferente de lá o que torna as coisas melhores ainda.Vou curtir, juntar uma grana e aprender coisas novas.Aos pouquinhos a idéia de viajar vai melhorando , assim paro de correr atras de coisas que não tem volta , já é o primeiro aprendizado. Relembrando as regras de vida que adotei pra mim , vamos lá : Regras de vida. 1) Nunca entre em pânico.Pare, respire, pense. 2) Ninguuém está ai¡ pensando em você. Eles estão pensando em si mesmos assim como você. 3) Nunca mude o corte ou a cor dos cabelos antes de um acontecimento importante. 4) Nada é tão ruim ou tão bom quanto parece. 5) Faça o que deseja que lhe façam, isto é, não matarás. 6) É melhor comprar uma coisa cara de que você realmente goste do que comprar várias coisas baratas de que você gosta só um pouco. 7) Praticamente nada importa: se você se chatear, pergunte-se: "Isso realmente importa?" 8) A chave do sucesso está em como você se levanta do fracasso. 9) Seja honesta e gentil. 10) Só compre roupas que façam você sentir vontade de dançar um pouco. 11) Confie nos seus instintos e não na sua imaginação hiperativa. 12) Quando estiver assolada pelo desastre, verifique se é realmente um desastre fazendo o seguinte: a) pense " Ah, foda-se" b)olheo lado bom e, se não der certo, olhe o lado engraçado. se nenhuma das duas coisas der certo, talvez seja um desastre, então passe para os itens 1 e 5. 13) Não espere que o mundo seja seguro ou que a vida seja justa. 14) As vezes você simplesmente tem que seguir a corrente. 15) Não se arrependa de nada.Lembre-se que não havia outra coisa que poderia ter acontecido, dado quem você era e o estado do mundo naquele momento.A única coisa que você pode mudar é o presente, então aprenda com o passado. Revendo sériamente as regras de vida que adotei pra mim vou seguindo numa boa.Regras são sempre bem aplicadas , iguais as regras da convinencia pacifica criada para ex namorados e casos e ficantes , tá não lembro a maioria delas de cór , mas mantém a amizade com os individuos de forma tranquila e harmonica até hoje. Falando dos ex a maioria deles tem me ligado.O que será isso um sinal?Ai percebi que no meio de tanta coisa que já vivi quase todos os meus namorados se tornam grandes amigos e a gente se diverte pencas.Vai ver é isso eu sou ótima no mundo da amizade mas no dos relacionamentos, vixi, um fracasso.Mas isso não é ruim não, o que eu quero é ser feliz e eles me fazem muito feliz.E me proposcionam risadas por horas. Alias ontem recebi um telefonema do rodrigo, meu amigo e vi que não estou só na maldição dos relacionamentos falidos , ele também.Me senti bem melhor.huahuahuahuahuahua.Ninguém resmunga mais do que a gente ,mas também ninguém ri mais de si próprio do que nós 2. Vou sentir falta de coisas aqui nesta terra.Dos telefonemas principalmente.Agora que abandonei o orkut então vai ser mais dificil ainda.Mas quem tiver que ficar na minha vida, vai ficar . London, London Caetano Veloso I'm wandering round and round, nowhere to go I'm lonely in London, London is lovely so I cross the streets without fear Everybody keeps the way clear I know I know no one here to say hello I know they keep the way clear I am lonely in London without fear I'm wandering round and round here, nowhere to go While my eyes go looking for flying saucers in the sky Oh Sunday, Monday, Autumn pass by me And people hurry on so peacefully A group approaches a policeman He seems so pleased to please them It's good, at least, to live and I agree He seems so pleased, at least And it's so good to live in peace And Sunday, Monday, years, and I agree While my eyes go looking for flying saucers in the sky I choose no face to look at, choose no way I just happen to be here, and it's ok Green grass, blue eyes, grey sky God bless silent pain and happiness I came around to say yes, and I say While my eyes go looking for flying saucers in the sky Yes, my eyes go looking for flying saucers in the sky.

White Flag - Dido [tradução] I know you think that I shouldn\'t still love you, I\'ll tell you that. But if I didn\'t say it, well I\'d still have felt it where\'s the sense in that? I promise I\'m not trying to make your life harder Or return to where we were Well I will go down with this ship And I won\'t put my hands up and surrender There will be no white flag above my door I\'m in love and always will be I know I left too much mess and destruction to come back again And I caused but nothing but trouble I understand if you can\'t talk to me again And if you live by the rules of \"it\'s over\" then I\'m sure that that makes sense Well I will go down with this ship And I won\'t put my hands up and surrender There will be no white flag above my door I\'m in love and always will be And when we meet Which I\'m sure we will All that was then Will be there still I\'ll let it pass And hold my tongue And you will think That I\'ve moved on.... Well I will go down with this ship And I won\'t put my hands up and surrender There will be no white flag above my door I\'m in love and always will be Well I will go down with this ship And I won\'t put my hands up and surrender There will be no white flag above my door I\'m in love and always will be Well I will go down with this ship And I won\'t put my hands up and surrender There will be no white flag above my door I\'m in love and always will be

Lúcia e o sexo

Faço pequenos pactos secretos. É minha forma de responder aos deuses por seus caprichos. São pequenos acordos, como: 'se isso acontecer quando eu fizer aquilo, será porque devo continuar. Se não, devo parar.' São jogos silenciosos. Pequenas maquinações com o acaso. Um jogo de esconde com o devir de Heráclito. Ou talvez não esconder, mas revelar a porção de acaso em cada instante. Todo momento não é sempre crucial e irrecuperável? Hoje, há algumas horas atrás, fiz mais um desses pequenos pactos. Como de costume, já que o improvável se assinalou, fiz meu acordo silencioso. 'Fecharei os olhos durante dez segundos. Se, após esse tempo, ao abrir os olhos passar um táxi, é porque ainda há uma esperancinha'. Na calçada da avenida principal do bairro, em uma dia especialmente agradável, os olhos foram fechados para serem abertos dez segundos depois. Exatamente a tempo de ver uma velhinha entrar num taxi , de casaquinho rosa de cachemir (linda). Magia. Jogo. Acaso.Mas que dá um certo conforto pra cessar as lagrimas. Estou vivendo num filme, e é um filme que trata de dualidades, daquelas que parecem só existir em literatura ou em cinema. E só é aí que há o casamento perfeito. É a história metaliterária de um pensador(Lourezo) que vive situações que resultariam num romance bem clichê. Eu sou a menina da capital estressada (Lúcia) que um dia se declara como fã para o pensador, dizendo ter se apaixonado por ele através de seus escritos. A partir de então, os dois começam uma relação intensa, que dura 1 mês. O pensador passa por um período de mudanças e desespero por causa de uma história real de sua vida na qual se baseava para questionar a si mesmo, até que decide se afastar de Lúcia. Ele deixa uma carta avisando que nunca mais verá a mulher e ela resolve largar tudo para visitar a cidade onde o pensador morava e nunca a havia levado. Desse ponto desenrola-se toda trama, com o enredo centrado em fatos surreais vividos por Lorenzo e que não tinham sido compartilhados com sua companheira. A exploração de binômios como amor e sexo, vida e morte, luz e escuridão, certo e errado, presente e passado e a eleição de um fio condutor cronologicamente confuso, desvendando histórias paralelas, que inicialmente parecem não ter ligação, pontuam uma história que em alguns momentos dá um nó no cérebro do espectador. O exercício mental requerido não para entender, mas sim para concatenar as informações lançadas durante a história, confundem, desviam a atenção e assustam deixando tudo para um arremate final e fazendo encadeamento de seqüências desconexas. Talvez a neurose de Lorenzo, que se dispõe a viver experiências inusitadas, como uma noite de sexo a três com uma desconhecida (da qual nasce uma extranha cumplissidade) ou uma pseudo-relação de 1 mes com uma mulher que se apresenta a ele como um fã. Na verdade, melhor seria se o título da história película fosse Lorenzo e o sexo, já que é a essa relação que o filme se remete Lúcia aparece apenas como o primeiro passo para cada descoberta do espectador e dela também, já que sua vida com Lorenzo vai se revelando como uma farsa. É quase como acompanhá-la de sua ignorância até a surpresa do passado revelado. Só mais um filme, eu como Lucia não me arrependo de nada , não tiro a aliança do dedo porque me casei e vai ser assim casada que vou seguir em frente.'unidos' na alma disse meu Lourenzo , que havia me dado até familia nova.Eu disse "meu" Lourenzo, mas ele é Lourenzo do mundo.Como dizia meu amigo Lê,'If you love something let it go,if it comes back it´s yours', mas este não volta , mas vou esperar mesmo assim, sou perita em esperas.E no mais ficou o amor, ficaram oas dias, as horas , em que fui muito feliz. E tem o tarô , que eu acredito muito que ele não tenha se enganado.Vai ficar tudo bem. Talvez seja o dia, ou a mala feita, ou a aliança e o casamento de alma. Mas me parece que meus micros pactos na verdade fazem parte de um pacto maior; um que eu fiz enquanto sonhava ou enquanto me abandonava à vertigem ondulante da vida que se quer plena e absoluta. Pacto onde o prêmio não pode, ainda, ser medido.

Libra e Aquário "A união desses dois signos de ar tende a ser bastante criativa, pois um traz o senso estético (Aquário) e o outro, os planos mais mirabolantes (Libra). Libra trará mais formas de solucionar e até de colocar em ação os sonhos do parceiro, que se apaixonará pela capacidade inventiva do parceiro. Mas este relacionamento pode ter um ponto negativo: poderão nunca a chegar a um acordo. Libra não gosta de decidir nada, e deixará tudo nas mãos de Aquário, que acaba se preocupando com outras coisas e dificilmente se preocupará em manter uma opinião fixa sobre alguma coisa, o que acabará provocando uma verdadeira confusão na vida do libriano. Mas isso poderá ser apenas um pormenor, se os dois realmente deixarem o amor invadir o relacionamento. Um ponto positivo é que Aquário nunca se sentirá preso pelo parceiro, já que o libriano dará as devidas asas para que o aquariano voe. Mas faltará um pouco de contato físico entre esses dois parceiros, já que Aquário tende a não fazer disso e uma prioridade, ao contrário do libriano, que certamente é mais sensual que o seu parceiro. " Que medo dessas coisas que aparentemente estão certas!

TREESOME

Estou feliz e o blog voltou.

caso pluvioso a chuva me irritava. até que um dia descobri que maria é que chovia. a chuva era maria. e cada pingo de maria ensopava o meu domingo. e meus ossos molhando, me deixava como terra que a chuva lavra e lava. eu era todo barro, sem verdura... maria, chuvosíssima criatura! ela chovia em mim, em cada gesto, pensamento, desejo, sono, e o resto. era chuva fininha e chuva grossa, matinal e noturna, ativa...Nossa! não me chovas, maria, mais que o justo chuvisco de um momento, apenas susto. não me inundes de teu líquido plasma, não sejas tão aquático fantasma! eu lhe dizia em vão - pois que maria quanto mais eu rogava, mais chovia. e chuveirando atroz em meu caminho, o deixava banhado em triste vinho, que não aquece, pois água de chuva mosto é de cinza, não de boa uva. chuvadeira maria, chuvadonha, chuvinhenta, chuvil, pluvimedonha! eu lhe gritava: Pára! e ela chovendo, poças dágua gelada ia tecendo choveu tanto maria em minha casa que a correnteza forte criou asa e um rio se formou, ou mar, não sei, sei apenas que nele me afundei. e quanto mais as ondas me levavam, as fontes de maria mais chuvavam, de sorte que com pouco, e sem recurso, as coisas se lançaram no seu curso, e eis o mundo molhado e sovertido sob aquele sinistro e atro chuvido. os seres mais estranhos se juntando na mesma aquosa pasta iam clamando contra essa chuva estúpida e mortal catarata (jamais houve outra igual). anti-petendam cânticos se ouviram. que nada! As cordas d’água mais deliram, e maria, torneira desatada, mais se dilata em sua chuvarada. os navios soçobram. Continentes já submergem com todos os viventes, e maria chovendo. Eis que a essa altura, delida e fluida a humana enfibratura, e a terra não sofrendo tal chuvência, comoveu-se a divina providência, e deus, piedoso e enérgico, bradou: não chove mais, maria! - e ela parou. (carlos drummond de andrade) Até segunda ordem o blog está em seu fim, porque cansei de palavras e porque cansei de mim.

Reinvenção Eu acho que não me conheço.É sérissimo, não me conheço.Tudo sobre mim é desconhecido de mim.Perai que esta confuso.Eu tenho um conceito a meu respeito, sobre as coisas que gosto, sobre as coisas que quero fazer, sobre aquilo que eu acredito, sobre o que eu aparento ser, mas acho que são conceitos erradissimos.Eu não me conheço tão bem quanto deveria.Vai ver é por isso que corro corro e não chego a lugar nenhum, ou por isso desisto de absolutamente tudo que eu começo. Sinto que há algo de novo em mim. Ficou pra trás mais um pedação de casca. É esquisito explicar isso, mas é mais ou menos assim: imagina cobra mudando de pele. Fica aquela coisa asquerosa por um tempo, mas depois aparece uma pele nova e muito fininha, sensível à menor brisa. Ou pense num peeling: a camada áspera foi tirada e agora ficou uma pele jovem mas meio machucada, que precisa ser cuidada e protegida.É isso estou me sentindo assim. Ao mesmo tempo que a sensibilidade aumenta, dá um medo danado de me machucar. Eu arrisquei muito neste fim de semana. Eu confessei que amo, que odeio. Senti muita raiva, muito amor. Ainda me sinto culpada de sentir raiva e quererme afastar correndo dos alheios (mesmo que seja só na fantasia) mas pelo menos me deixo sentir.Aliás, tenho sentido mais e falado menos. Parece fácil? Não é, acredite. o impulso é sempre racionalizar ao invés de sentir, explicar e categorizar, entender e então achar que está sentindo. É um sentimento enquadrado, de mentira.Tive um amor de mentira, uma doença travestida de amor. Doía, machucava, e eu maquiava. Como as mulheres que apanham do marido maquiam seus olhos roxos e usam óculos escuros, eu maquiava a violência que sofria, uma violência auto-imposta. Sou controladora. Quis controlar meus sentimentos e controlei, na ilusão de assim sofrer menos e ser dona do meu nariz. Eu sofri e sofro ainda, mas agora sofrer também é um sentimento, e nada mais. Não precisa de explicação e nem de motivo, precisa de conforto. Eu procuro conforto. Eu silencio e sinto. Eu senti! E descobri que as coisas passam, se a gente não se dedica a entendê-las. Até porque nem tudo se entende, nem tudo se classifica. Eu me deixei sentir amor. Eu não consegui ainda falar dele, mas escrevo aqui o pouquinho que começo a entender. Eu chooi quando escrevo palavras de amor, quando expresso minha gratidão(momento raro que as pessoas não entendem). Recebo de volta abraços e mais amor. Pessoas me ligam pra dizer "te amo". Coisas que nunca ouvi, nunca disse. e agora digo e ouço, não canso de me espantar. É como plantar uma semente, uma coisinha dura e pequena, e ver aparecer um brotinho verde clarinho, como um milagre. aquele brotinho vai virar árvore, vai dar flores e frutos, e fui eu, com minhas mãos, que plantei. Eu dei a oportunidade para que a semente virasse o que ela nasceu pra ser. Um impulso transformando coisas. Ação, ao invés de reação. Descobri que sou muito diferente do que demonstro ser , e talvez ainda não seja o momento certo de colocar tudo pra fora. No momento sou um misto de amor, de amizade, de carencia, de alegria de ciume , medo, dor , gratidão.Vou digerir tudo pouco a pouco. E vou continuar me dedicando ao que sei fazer de melhor: mudar. * a vida só é possível reinventada. anda o sol pelas campinas e passeia a mão dourada pelas águas, pelas folhas... ah! tudo bolhas que vem de fundas piscinas de ilusionismo... — mais nada. mas a vida, a vida, a vida, a vida só é possível reinventada. vem a lua, vem, retira as algemas dos meus braços. projeto-me por espaços cheios da tua figura. tudo mentira! mentira da lua, na noite escura. não te encontro, não te alcanço... só — no tempo equilibrada, desprendo-me do balanço que além do tempo me leva. só — na treva, fico: recebida e dada. porque a vida, a vida, a vida, a vida só é possível reinventada. (reinvenção, cecília meirelles)

Lapso ...Ah esqueci de contar , agora a gente tem uma love song , e é finissima meu bem . (e eu levei bronca por americanizar meu falar, pareço o Nelito da novela, mas vou me abrasileirar mermão, fica sussa).Ei-la Corcovado Tom Jobim Um cantinho e um violão Este amor, uma canção Pra fazer feliz a quem se ama Muita calma pra pensar E ter tempo pra sonhar Da janela vê-se o Corcovado O Redentor que lindo Quero a vida sempre assim com você perto de mim Até o apagar da velha chama E eu que era triste Descrente deste mundo Ao encontrar você eu compreendi O que é felicidade, meu amor

Sweet July Eu a amei desde o primeiro dia, quando ela ainda não era minha. Amei seu corpo que eu apertava, o cheiro doce, seu jeitão fechado. Amei o mau-humor, a independência e a extrema fragilidade, o medo por trás da raiva. Quis cuidar, quis proteger. Protegi, cuidei, amei. Ela é minha amiga, minha menina que me entende como só ela e que a cada dia amo mais, e amei mais que neste fim de semana.Alias foi um final de semana perfeito.Eu ,minha menina e meu menino num lugar maravilhoso, com todos os detalhes que quero pra minha vida.E eu não queria viajar de jeito nenhum, gritei, chorei, bati o pé que não ia.Fui.E não queria sair mais de lá.Briguei comigo mesma por lá ,eu sou às vezes tão paradoxal. Mutante e constante, uma lua: brilhante, cheia de luz; escondida e circunspecta. Sou segura e cheia de energia agora e daqui a pouco pequena e frágil, escondida. Fico lisa com o passar dos dias, como pedra de um rio: a água passa e lava tudo, eu fecho os meus não-olhos de pedra e me deixo levar e ficar. Eu quero parar de resistir à corrente, de bater nas outras pedras. Me lasquei muito, as cicatrizes ainda estão aqui, ásperas. Os braços soltos pela água transparente, o corpo leve e pesado de pedra, eu quero que água me lave, e leve.Expus meus amores a uma noite insolita , criada pela perversidade da minha mente, pelas minhas inseguranças e pelo meu ciume.Uma noite Matrix.Foram dias estranhos e divertidos, e da noite Matrix ficou mais do que “as marcas da batalha”. Viramos família, eu ela e meu amor.Falando nele (pra váriar) hoje me despedi dele lentamente, como quem sobe na montanha-russa, os trilhos fazendo barulho, tec-tec-tec. Devagar eu subia, levando meu amor no colo. Repetia, olhando os olhos dele, que o amava mais que nunca, na verdade eu não disse nada mas acho muito que ele entendeu.A gente brigou muito no fim de semana, eu chorei potes ,por ele, por mim, por nós, com ele.Mas a gente não briga por falta de amor, briga por saudade (ou de sono).Mas ele estava por perto e comigo e a gente se entendeu e eu senti o calor do corpo, os olhos olhando os meus.Nunca tive tanta vontade de alguma coisa, tanta certeza de que sei o que eu quero. O feriado rendeu, passei com as pessoas que tanto amo Dodo, Cecils, Ivy e meu amor.Além de pais, irmão. Estou feliz como nunca.Querendo que hoje seja pra sempre.Que todos os meses sejam este mês, que todos os dias sejam iguais ao feriado.

Isso é amor E existe sim aquele momento em que você sabe exatamente o que quer e tem a certeza absoluta de que nada e nem ninguém vai ser capaz de te tirar do rumo que você escolheu. Eu estou neste momento, e está simplesmente perfeito. Fim de semana com o namorido, várias mancadas e desencontros com os amigos ,mas não entre a gente =D. Moramos por 4 dias no Formule 1 , hotel que já tenho como 2º casa , fiquei até triste tendo que ir embora de lá na segunda feira de manhã. O quart 1369 do 13º andar nos deu alguns "sustos" ,mas imensas alegrias.Nunca tive tanta clareza com relação a meus sentimentos e as coisas capazes de me fazerem a mais feliz das criaturas, me sentir motivada, preocupada , com vontade de cuidar realmente de alguém. Quero cuidar deste alguém porque este alguém cuida de mim , em todos os sentidos, usamos alianças de casados (porque para nós já estamos) que tem o mesmo tamanho, exatamente o mesmo tamanho , gostamos dos mesmos doces . E eu zombei da cartomante que disse - de 2004 não passa este seu casamento.Pois é ela acertou, assim como acho que acertou que a letra inicial do homem da minha vida é A - tá tudo bem que eu errei de A anteriormente mas agora eu tenho certeza, achei o meu A. E talvez tudo esteja escrito nas cartas de tarô mesmo.Pois foram elas que me impediram de viajar , e me jogaram nos braços do homem que eu amo.E como amo, desaprendi a dormir sem ele, sinto falta do som daquela voz.A gente não fica muito tempo longe um do outro não mas mesmo assim pra mim é uma tortura. Mas isso deve ser amor, não posso afirmar - mentira posso sim , é amor.Acontece assim do nada , um belo dia e pronto apaixonei.Só que desta vez não vai passar (que bom) Porque ele tem o cabelo mais legal que eu já vi e o beijo perfeito , as mão macias ,caretas engraçadas ,ele mandar muito bem em todos os sentidos, me explica várias coisas que eu não entendo e repete quantas vezes forem necessarias com a maior das paciências , porque ele dorme abraçado,porque ele coloca bolachas inteiras na boca e concorda com a teoria de que se você dá uma mordida na bolacha o resto vai quebrar, ele tem as idéias mais astutas e inteligentes e as histórias tragicas mais hilariantes (adoro acidentes divertidos).Ele é o suficiente para me fazer dormir sorrindo e sorrir o tempo todo.Ele coloca no lugar tudo que existia de confuso dentro de mim. Sabia, sempre soube, desde que deitei os olhos nele, ou melhor, sabia desde o momento em que ele se declarou que era o homem da minha vida.E tudo deu muito certo.Somos muito diferentes mas combinamos em tudo.Acho que mesmo se eu procurasse muito não encontraria alguém que consiga me entender com tamanha perfeição.Não preciso dizer nada pra ele , ele simplesmente entende.E eu mergulhei fundo, e de cabeça , porque eu tenho fôlego e vale a pena. Minha paixão por ele chega a ser absurda, não falo de outra coisa O fim de semana teve de tudo, amigos magoados, amigos surgindo nas madrugadas, leite estragado, um banquete de doces, outro numa padaria chiquérrima, fotos romanticas outras nem tanto,muita conversa, muitos sonhos, muita coisa junta. Descobri que estou muito bem, mesmo no meio do turbilhão que é a vida externa a meu peito e minha cabeça.Estou bem porque ele está comigo.E só com ele eu tenho paz.Porque isso é amor sem duvidas e é pra sempre.

"São três horas da manhã você me liga,Pra falar coisas que só a gente entende São três horas da manhã você me chama,Com seu papo poesia me transcende Oh! Meu amor,Isso é amor Oh! Meu amor,Isso é amor É amor..."

Memórias Crônicas e Declarações de Amor Definitivamente um dos melhores finais de semana da minha vida. Nas ultimas semanas estou numa fase um tanto quanto *FELIZ* da minha vida, com ótimos amigos e o namorado Top de Linha. Neste fim de semana estava com a Melhor amiga que poderia ter feito em todos os tempos, alguém que amo e que adotei e que entra na minha mente e lê meus pensamentos e só de olhar uma pra outra a gente se entende. Passamos o sabado a tarde num canto BULCOLICO na Paulista , eu conheci a Monalisa e também gostei muito dela (provando que só tenho conhecido pessoas de qualidade, muita sorte é o EXU das Bad People me dizendo adeus).Depois Jundiai e uma noite Rotoruter onde a gente achou que o serginho Groisman estivesse morto , várias risadas e a sensação de que desta vez eu acertei nas minhas escolhas e companhias.Decidimos até o nome do nosso futuro gato pra nossa futura casa que será Astronauta Roger Jones.Domingão Almoço italianissimo, com musicas dignas da trilha sonora de Terra Nostra e polenta e frango , dilicia, perfeito, amei tudo. Ainda no domingo seguimos pro show do Mano Chao/Gilberto Gil na abertura do Fórum Cultural Mundial ,vontades imensas de ser hippie, aquilo era um Woodstock pos moderno.Perfeito, tudo lindo maravilhoso, estava com a melhor pessoa no melhor lugar.Se bem que qualquer lugar com ela seria perfeito eu sei.Só ela pra rir comigo com piadas internas, se emocionar na mesma intensidade que eu com o que o Marcelo Yuka fez ,ele leu uma carta-manifesto contra a decisão da Justiça a respeito do caso do índio Galdino, que foi queimado em Brasília em 1997.Foi muito intensa a noite de ontem e o fim de semana todo, porque tive tempo pra pensar nas coisas que realmente quero, tive tempo e motivos pra rever conceitos, entender minhas vontades, tempo pra respirar e em excelente companhia. Estou sem muito tempo para escrever aqui ai faço resumões do que está sendo minha vida, com palavras já não consigo mais, parece que falta alguma coisa. Nestas poucas semanas encontrei 2 pessoas que irão passar a vida toda do meu lado, porque sim. O Homem e a mulher da minha vida.Meu grande amor e minha grande amiga. Estou mudada, cheia de declarações, lembranças, vai ver é chegada a hora de comprar novas caixinhas.Pra guardar as novas sensações, os novos sentimentos. Estou feliz, decidida,motivada e apaixonada. \o/

Acho que me perdi de mim,mais uma vez. Eu amo esta musica , e acho que esta noite ela simplesmente me pertence. Lenny Kravitz - Can't Get You Off My Mind A vida é só uma rodovia solitária Eu estou aqui fora na estrada livre Eu sou velho bastante para olhar para trás de mim Mas jovem bastante para sentir minha alma Eu não quero te perder querida E eu não quero ficar sozinho E eu não quero viver meus dias sem você Mas por enquanto eu tenho que ficar sem você Eu tenho um bolso cheio de dinheiro E outro cheio de chaves que não têm fronteiras Mas então eu penso em amar E eu simplesmente não posso te tirar de minha memória Querida você não consegue ver Que isto está me matando Eu não quero te pressionar querida E eu não quero que você seja avisada É que eu simplesmente não posso tomar fôlego sem você Sinto como se estivesse perdendo o controle Eu tenho um bolso cheio de dinheiro oh sim eu tenho E outro cheio de chaves que não têm fronteiras E outro cheio de chaves que não têm fronteiras Mas quando penso em amar Eu simplesmente não posso te tirar de minha memória, yeaaah, Eu sou um tolo para pensar que há uma pequena esperança Yeah yeahhhhhheee yeah Me diga querida, yeah, Quais são as regras as razões e o que pode e que não pode Yeah yeahhhhhheee yeah Me diga querida me diga querida, yeah, O que você sente dentro de ti? Eu tenho um bolso cheio de dinheiro E outro cheio de chaves que não têm fronteiras Oh yeah Mas quando desce o baixa a vontade de amar Eu simplesmente não posso te tirar de minha memória, yeaaah, Eu simplesmente não posso te tirar de minha memória, yeaaah,

Faraway, so close Eu poderia ser filha de pais hippies loucos, adeptos de sexo livre porém, não sou.E meu namorido vem pra São Paulo e vai dormir no chão.Num cochão só pra ele , mas ainda assim no chão.Como pode a gente passar o final de semana juntos num hotel e ter de dormir separado na minha própria casa.Qual é o sentido disso?Mas não estou puta não, ele vai até ficar no meu quarto, já é uma imensa vitória se tratando de papai.Agora tenho mais um motivo pra adquirir meu apartamento, mas é que agora estou com tanta preguiça de entrar naquela fase estressante de novo.Estou tão calminha que nem eu acredito em mim de vez em quando. Meu emprego não é tão ruim, eu nem moro tão longe, minha conta está sempre no vermelho mas vermelho é uma cor bonita,cortaram meu telefone de novo mas desta vez eu não paguei porque eu perdi a conta, tá !Sei que aos poucos vou conseguindo tudo o que eu quiser.Me faltava calma ,mas acho que vou adquirindo aos pouquinhos. Sempre disse que não precisava de muito, embora sempre tenha brincado com o lance dos anéis da Tiffanis, rubis, diamantes, poder infinito e glória.Não quero muita coisa não.Quero meus amigos por perto os bons e verdadeiros amigos que conquistei , quero a perspectiva do futuro , quero livros pra ler, quero boa música, boa comida , minha família, e o amor que sinto agora.Eu quero que ele esteja aqui,pra dormir abraçado, pra dizer todas as coisas que só ele me diz, pra ficar me olhando enquanto eu penso em algo como pra que serve a cuticula, ou se existe um deus pra cada coisinha existente no mundo ou conto carros de uma determinada cor na rua,ou penso na letra de uma musica, então ele me olha e eu fico com vergonha por estar viajando mas é o máximo mesmo assim,que ele esteja por perto pra resmungar quando eu o acordo depois de 3 horas de sono e durmo segundos depois,pra rir comigo dos nossos proprios micos e piadas internas,pra pegar na minha mão ou segurar o meu rosto.Quero ele como jamais quis qualquer pessoa ou coisa nesta vida. Estou num momento mágico na minha vida.Sou libriana, minha vida é quem me cerca e eu estou cercada pelos melhores. Uma vez uma pessoa me disse que o que faltava na minha vida era algo para acreditar, ela estava coberta de razão hoje acredito em muitas coisas, em amor, amizade sincera,em forças que regem a vida ...só que já não preciso mais das respostas e provas que precisava antes, só preciso acreditar.Eu acredito em mim mesma (vou fazer um adesivo desses ,mó style "eu acredito em gnomos").Vai ver é isso mesmo quando a gente descobre o que não quer, cai a ficha pras coisas que a gente quer. Está tudo ok.É estranho, achei que se tudo ficasse bem não teria o menor sentido e realmente não tem.Estou anormalmente feliz.Com saudade mas feliz.A capacidade que algumas pessoas tem de fazer bem as outras me surpreende. Um brinde a meus amigos , novos e os velhos.A meus pais e irmãos.E a meu amor...Cheers!!!!

O que for da vida não nos deterá Todo mundo notou, todo mundo percebeu , eu mudei.Estou tentando escrever aqui a mais ou menos uns 3 dias, eu até começo algum daqueles meus textos enormes , cheios de questões "existenciais" mas ai no meio do texto a mente se perde. Eu não sei mais escrever, claro que nunca fui A ESCRITORA , mas até ai conseguia passar as idéias para o teclado numa boa.Mas as coisas mudaram, e por um bom motivo. O caso é que , eu conheci uma pessoa a alguns dias atrás, pra ser mais exata a 21 dias.Bom está pessoa entrou na minha vida por um mero acaso,e confesso que no inicio não vi a menor graça mas admirei alguns comentários, mas até ai... A primeira conversa foi só sobre mim, eu e meus problemas.Numa segunda frivolidades de internet , na terceira as coisas já haviam mudado.Já o via com outros olhos e recebi declarações que me fizeram correr de medo, o medo que me persegue.Medo do novo , medo de sofrer de novo, medo, medo.Mas decidi desafiar a mim mesma e pagar pra ver.Não me arrependi e acho que das escolhas na minha vida esta foi a melhor. Por ter me dado uma chance , já que é óbvio que eu mesma me sabotava , conheci a melhor pessoa deste mundo, alguém que é capaz de dizer as coisas mais brilhantes, conversar sobre política, religião, amor, história, arte ...qualquer coisa , me fazer rir nas horas certas,alguém inteligente , carinhoso, bonito , todas as coisas que eu sempre quis naquelas listinhas do "homem da minha vida" tirando claro o fato dele não comer miojo porque afinal é transgênico.Ele é especial.A pelo menos 2 anos não me sentia tão feliz como estou no momento, melhor ainda , apesar de ter sido muito feliz numa época da minha vida, não chega nem perto de ser o que eu estou sentindo hoje.É mais do que felicidade , é aquela fase em que nada pode estar tão ruim, ou o dia não pode ser tão frio, que a gente enxerga graça até no que não tem muita graça (eu dou risadinhas no metrô e as pessoas me acham louca). Ele está longe de mim , porque as coisas não poderiam ser tão fáceis, mas vai ser por muito pouco tempo porque a gente vai vencer todo e qualquer obstáculo pra muito em breve estarmos juntos todos os dias e não só o fim de semana.Nem parece que sou eu escrevendo , mas as coisas são assim agora, novos planos, novas metas.E lembram que eu disse que achava que morreria cedo e que não seria tão ruim?Pois é , já não tenho mais está sensação. Nesta semana que passou , está mesmo do SARAMPO algumas pessoas deixaram de fazer parte da minha vida e o espaço que antes era ocupado por um grande amigo agora possui 2 grandes amigas e um grande amor que gostam de mim sem nenhum interesse e me conhecem pouco mas o suficiente para acreditar na minha palavra.Estas 3 pessoas da minha vida, quero guarda-las pra sempre. UM PRO OUTRO Lulu Santos Foi bom te ver de novo aqui A gente tinha mesmo tanta razão pra seguir Fora o som dessa guitarra A voz sempre rouca E o coração na mão... Surpresa certa te encontrar A tua onda pega bem, mesmo Em qualquer lugar Até na esquina do pecado O que for da vida não nos deterá Nós somos feitos um pro outro Pode crer Por isso é que eu estou aqui E não há lógica que faça desandar O que o acaso decidir Tanta certeza no olhar Tamanha pressa de chegar A nenhum lugar Só pra ter a sensação De que a vida passa assim como um tufão Nós somos feitos um pro outro Pode crer Por isso é que eu estou aqui E não há lógica que faça desandar O que o acaso decidir OBS* Lembram do meu AMD super super ótimo computador?Pois é agora tenho um Pentium 200 = D dêem um desconto pela falta de posts também.

A vida da gente pode mudar numa velocidade asfixiante.A minha pra melhor,é como se tivesse ganho o sentido em um dia , ou uma noite.Aconteceram coisas ruins por demais neste final de semana , mas nada supera o que aconteceu de bom.Estou cercada de pessoas maravilhosas "com brilho" e nessas eu posso confiar.E EU ESTOU APAIXONADA E CONTANDO OS DIAS PRA SEXTA QUE VEM. Dreaming My Dreams [tradução] (Cranberries) All the things you said to me today, Change my perspective in every way. These things count to mean so much to me, Into my faith, you and your baby. It's out there. It's out there. It's out there. If you want me I'll be here. It's out there. It's out there. It's out there. If you want me I'll be here. I'll be dreaming my dreams with you. I'll be dreaming my dreams with you. And there's no other place, That I'd lay down my face. I'll be dreaming my dreams with you. (1º solo de gruitarra) It's out there. It's out there. It's out there. If you want me I'll be here... It's out there. It's out there. It's out there. If you want me I'll be here... I'll be dreaming my dreams with you. I'll be dreaming my dreams with you. And there's no other place, That I'd lay down my face. I'll be dreaming my dreams with you. Dreaming my dreams with you. I'll be dreaming my dreams with you. And there's no other place, That I'd lay down my face. I'll be dreaming my dreams with you

ESTOU COMPLETAMENTE APAIXONADA E CASADA !

Quando criei asas, voei Trocando alguns vicios por um outro, o orkut tomou bastante meu tempo nestas ultimas semanas, mas acho que já está perdendo um pouco da graça.Mas acho que este é o momento de voltar a escrever, além do orkut teve muita coisa terminando por estes dias.Algumas coisas nas quais eu acreditava morreram, relacionamentos se encerraram e outros mudaram consideravelmente.E de todas as coisas que aconteceram todas foram positivas, acredito eu.Até o "sarampo" que peguei.Estou de molho até a próxima quarta feira. Revi minhas prioridades, acho que eu nem tinha prioridades até está semana, mas defini algumas. Acho que estou concentrada no meu próprio umbigo como disse que faria, porque se eu não fizer por mim quem vai fazer?Certo? Consegui um tema certo para desenvolver minha coleção, vou colocar as velharias no portifolio e um look do que pretendo também.Ocupando a mente com trabalho pra não pensar no resto .De novo a mesma sensação de no meio de uma multidão estar sozinha.Estranho.tem dias em que acho que estou completamente louca, as coisas na minha cabeça são completamente anormais, cheia de nós.Perdas...as perdas. Mas estou mais estranhamente feliz.Nao hánada em especial, mas háa vontade de que exista algo diferente.Acho que estou sendo mais honesta comigo mesmo, buscando tudo o que eu quis, as brigas existem ,mas fugi delas por tanto tempo.De alguma forma estou livre da unica coisa que realmente me prendia...EU. Black Sabbath - Changes [tradução] I feel unhappy, I feel so sad I've lost the best friend, that I ever had. She was my woman, I love her so. But it's too late now, I've let her go. I'm going through changes. I'm going through changes. We shared the years, we shared each day. In love together, we found a way. But soon the world, had it's evil way. My heart was blinded, love went astray. I'm going through changes. I'm going through changes. It took so long, to realize. And I can still hear her last goodbyes. Now all my days, are filled with tears. Wish I could go back, and change these years. I'm going through changes. I'm going through changes.

EU QUERO ENTRAR NO ORKUT NOW!!!!!

Vocês acabam de presenciar uma crise de abstinencia, meu orkut está fora do ar , será que eu fui presa? Por que?Por que? Por que ? Quando eu tenho a manhã toda só pra mim, sozinha com a internet disponivel o que acontece?Nada funciona ...RAIOS TRIPLOS!