Teu corpo é meu espelho e em ti navego Sabe quando você tem a certeza que alguém apareceu na sua vida pra cuidar de você e acertar as suas encucação e grandes desastres pelo caminho?Isso já te aconteceu?Pessoas que passam trazendo coisas novas, boas, ruins mas que na sua mente parece que é " coisa mandada" tipo o presente só pra você e que vai te mudar pra sempre? Na minha vida já passou muita gente, uns se foram, uns estão por aqui pra sempre.Mas só uma pessoa consegue me refletir com tamanha naturalidade que causa as maiores mudanças. O relacionamento humano é a coisa mais complexa que existe na face da terra.è mais facil separar uma particula de próton do que conviver com alguém.Mas NÓS vamos conseguir bravamente não é?E vamos ser muito bem sucedidos como já estamos sendo.Haveram gritos de horror, chiados, piadas internas, viagens, roubo de travesseiros, o dia-a-dia e todas aquelas coisas que vem junto e vamos estar ótimos. Ah voltou a passar Mad about you , um seriado que eu amo e queria que você pudesse assistir porque eu acho que é assim que a gente vai ser. Quem sabe eu gravo e te mostro. Mas o que passa na série é o seguinte: morando em Nova York, o casal Paul e Jamie Buchman (a Helen Hunt do Twister) enfrenta a realidade do casamento, enfrentando as dificuldades do amor, sempre com honestidade e intimidade. E mostrando como o relacionamento de um casal apaixonado pode ser muito mais complicado do que se pode imaginar e no final tudo é engraçado e dá certo.É muito bom e é quase a nossa replica. O caso é que hoje a gente avançou alguns degraus da convivência, e eu enxerguei coisas novas.E apesar de meu amor ser metido , ele esta certo , ele me faz feliz e realizada.

[esrevi isto na sexta feira dia 01 e deixei perdido aqui no w.bloggar , mas publico hoje com outras coisitas] Eu preciso de férias eu acho, preciso descançar ou algo do genero, tenho estado tão cansada que saio do serviço as 5:30 entro no ônibus e durmo, chego em casa por volta de umas 7:30 e durmo, juro, e só acordo no dia seguinte.Tem que ter alguma coisa errada.Porém nos fins de semana eu não durmo tanto e não me sinto tão acabada. Eu acho que é stress, igual a época de UOL. Familiares me apresentam contas pra pagar com numeros de 3 algarismos.Nenhuma tem menos que isso.E eu arranco os cabelos e sinto saudades da época em que eu achava que dinheiro era só papel.Vida de adulto é chatissima, que horror gente. Eu deveria estar feliz e saltitante, hoje eu até estou, tenho motivos de sobra pra estar feliz todos os dias mas me diz porque eu não consigo? É muita coisa acontecendo em muito pouco tempo Junho,Julho,Agosto e Setembro passaram voando e tiveram o peso de uns 3 anos. Animal Instinct [tradução] Suddenly something has happened to me As I was having my cup of tea Suddenly I was feeling depressed I was utterly and totally stressed Do you know you made me cry Do you know you made me die And the thing that gets to me Is you'll never really see And the thing that freaks me out Is I'll always be in doubt It is a lovely thing that we have It is a lovely thing that we It is a lovely thing, the animal The animal instinct So take my hands and come with me We will change reality So take my hands and we will pray They won't take you away They will never make me cry, no They will never make me die And the thing that gets to me Is you'll never really see And the thing that freaks me out Is I'll always be in doubt The animal, the animal, the animal instinct in me It's the animal, the animal, the animal instinct in me It's the animal, it's the animal, it's the animal instinct in me

Problemas de comunicação Sabe quando você fala, fala fala e as pessoas entendem tudo errado.Pois é, ultimamente isso tem acontecido bastante.Mas o mais absurdo é que as pessoas só não me entendem quando eu estou escrevendo.Inacreditável, elas percebem ou imaginam sentimentos que simplesmente não existem nas coisas que eu escrevo no MSN ou no ICQ.Alguém pode me explicar como isso é possível?É só comigo que isso acontece?Já terminei um relacionamento por causa de MSN , e da interpretação que a pessoa fazia daquilo que eu escrevia, a vida foi se tornando um inferno graças ao MSN e a pessoa chegou a conclusão de que seria "impossível a convivência porque nós brigamos demais ". COMO ASSIM O_o.Achei que ele fosse louco mas acho que a doida sou eu. Ou as pessoas me enxergam dessa forma, agressiva, competitiva, intolerante, que só minha vontade deve prevalecer, ou sou eu que não consigo me expressar mesmo.Será?Se for abandono o mundo virtual porque definitivamente sou um fracasso.Daqui pra frente só telefone ou e-mail.Parei com as drogas. Surgem umas entrelinhas que não sei de onde vem, estou falando isso porque acabou de acontecer de novo, com outra pessoa , mas que de novo tentou me LER nas coisas que eu escrevo e claro a interpretação foi totalmente absurda, e eu não vou tentar me explicar por nada que as pessoas entendem errado nunca mais. 1° porque não funciona e as pessoas acreditam naquilo que elas querem e parece que o que elas pensam de mim é que eu sou uma falsa, ou melhor uma atriz (pelo menos fazem com que eu me sinta assim ). 2° só gera mais briga, ou melhor dizendo uma briga de verdade , e magoazinhas e como eu já passei por isso posso afirmar que não quero de novo , 3° simplesmente porque cansa e me faz mal. Vou encarar apenas que sou péssima no MSN. Não entendia muito bem pra que serviam as carinhas de emoções , os tais emoticons, achava aquele negocio fofinho porém inútil, mas agora entendo perfeitamente. Mas chega , não vou mais falar sobre isso. Recebi ontem um mail da tia Tereza (lembram dela?a psicóloga) sobre uma palestra sobre TBH. Eu não fui , e nem vou voltar a ir nela porque estou ótima, mas como o e-mail chegou não custava nada ler , nessa de ler decidi saber mais sobre o assunto, saber como estão as pessoas que fizeram o tratamento comigo e acabei descobrindo que tem muito mais gente com TBH do que eu posso imaginar.E cada um dá uma dica de cura diferente , embora a maioria das pessoas nem acredite que seja uma doença ou algo pra se preocupar.Mas também tem gente que tem as alterações de humor num estado normal, que é impossível não tê-las.Acho que estou neste nível agora, o de ter alterações normais, mas que graças a tia Tereza são controladas de tal forma que nem eu mesmo posso acreditar.Sendo assim , voltar a tia Tereza, never more, mas ler o que ela escreve até faz bem. Nessas acabei lendo diversos blogs , de gente que tem ou teve o mesmo problema e que estão vivendo e vi que a maioria usa o blog exatamente pra isso, pra por pra fora aquilo que esta corroendo por dentro, e vi que em sua grande maioria conseguem ser mais sinceros e transparentes consigo mesmo e bem mais corajosos do que eu pra escrever sobre isso, eu nunca escrevi, e nem falei para os alheios, derepente se tivesse dito muita coisa teria caminhado de forma diferente na minha vida (não que eu me arrependa). Agradeço muito por não estar na mesma situação de alguns, e torço por eles, e fico muito feliz por quem está feliz e saltitante assim como eu, que acho que estou no melhor momento de toda a minha vida. E não adianta esconder aquilo que a gente é ( ou o que a gente está no momento), se bem que quando a gente é transparente parece falso...ai já não sei, que mundo paradoxal. Eu estou de dieta e meu cérebro não está bem , eu precisava muito de um naco de pão pra voltar a funcionar normalmente , mas é só até 08/11 .Mas o Médico disse "NADA DE PÃO, NADA DE AÇÚCAR, NADA DE BEBIDA ALCOÓLICA OU COM GÁS E DE RESTO PODE TUDO EM PEQUENAS QUANTIDADES" e esfregou a suástica nazista na manga do casaco.Humpf pode tudo, o que restou pra mim?

Todo o Sentimento A cada dia que passa eu tenho mais e mais certeza de que fiz a escolha certa.E isso deve estar mesmo refletindo na pele pela aceitação que esta escolha esta tendo da parte de todos.Nunca as coisas foram tão claras. Todo o Sentimento (Chico Buarque de Holanda) Preciso não dormir Até se consumar O tempo Da gente. Preciso conduzir Um tempo de te amar, Te amando devagar E urgentemente. Pretendo descobrir, No último momento, Um tempo que refaz o que desfez, Que recolhe todo o sentimento E bota no corpo uma outra vez. Prometo te querer Até o amor cair Doente, Doente, Prefiro então partir A tempo de poder A gente se desvencilhar da gente. Depois de te perder Te encontro, com certeza, Talvez num tempo da delicadeza Onde não diremos nada. Nada aconteceu, Apenas seguirei, como encantado, Ao lado teu.

"Sigo sendo sempre a mesma pessoa, mas creio ter mudado ate os ossos." J.W.Goethe

Amor sem fronteiras

Acabo de assistir este filme ai em cima ,e me senti um verme.nunca me senti tão egoista e pequena. Eu tenho passado por inumeras mudanças este ano, aprendendo mais do que aprenderia em qualquer escola, faculdade ou em anos de vida.São tapas que venho tomando pra poder mudar. Este filme foi a gota d'agua.Sempre admirei a Anjelina Jolie, não só pela beleza mas pelas causas pelas quais ela luta e só por ter adotado um bebê cambojano já me bastaria,e agora entendi porque um bebê do camboja .Tá o filme não é maravilhoso, a Anjelina Jolie, foi até indicada ao Framboesa de Ouro pela pior atuação, mas lasquesse, o filme é ruim, é fato, mas atinge o objetivo a que se propõe , eu acho.Atingiu a mim.Só vi nego descendo pancada no filme, mas acho que o que pegou é o momento em que eu assisti o filme, foi importante pra mim. Nunca um filme conseguiu me tocar a tal ponto, tocar nem é a palavra,acordar eu acho que se aplica melhor nesse caso como este. Ele é uma história de amor, que tem como "pano de fundo" o trabalho humanitário.A história de amor em si é o de menos no filme, mas o trabalho humanitario foi o que me chacoalhou.Ontem mesmo conversando com o namorado , falamos sobre ser voluntarios e ajudar, mas de alguma forma ainda faltava motivação.Agora eu sei que preciso ajudar, não adianta eu ficar aqui sentida com tudo o que acontece no mundo, nem fugindo de filmes de guerra porque a realidade é sempre mais "feia" do que nos filmes.Preciso fazer alguma coisa. Assisti ao filme todo , sem nenhuma lagrima, até o final.Eu quis então gritar,tive ancia de vomito, e me peguei rezando e pedindo força pra fazer alguma coisa por alguém,e acho que nunca fiz uma prece tão sincera.Eu preciso ajudar.Pode parecer meio descontrolado ou aquelas coisas pras pessoas me olharem e dizerem"olha como ela é consiente" ,mas nem é por isso, mas também não preciso provar nada pra ninguém. Apesar de já estar pesquisando o que eu posso fazer pra ajudar, vou continuar empenhada nisso.Tenho certeza de que a pessoa que eu preciso que me apoie vai me apoiar na minha decisão. De repente a gente fica tão perdido olhando ao que esta do nosso lado, aqui pertinho, e esquece que o mundo é bem maior. Talvez essa seja a coisa mais sem explicação pra mim,nao é porque algué é bom ou mal, mas porque esse sofrimento todo,podia forjar inumeras explicações segundo aqueilo que acredito, segundo a minha religião, mas acho que nem ai encontraria respostas.Culpo pessoas como eu, como você , que deitados em nossas caminhas nos preocupamos com a roupa pra usar amanhã.Somos egoistas, baixos, somos muito pequenos.Tenho certeza que serei atendida no pedido que eu fiz esta noite.

Eu quero mais Hoje no caminho aqui pro trampo estava pensando em todas as coisas que quero fazer, conhecer , provar nesta vida. Tinha parado com esses quereres estava me sentindo velha (desde os 16 anos me sentia velha e sem tempo) mas agora existe uma energia nova.Estou animadíssima. Sexta feira por exemplo, encontrei o meu mais antigo amigo, alguém que amo com todas as forças deste mundo , mas que nos vemos pouco ( bom o cara casou e eu nem sabia), nos reencontramos e ele estava me contando das viagens que ele fez, uma das ultimas ao Pantanal, passando por Bonito antes.Segundo ele mesmo disse " se tivesse algo que eu precisasse dizer a uma pessoa do tipo olha faça isso antes de morrer , eu diria : Vá para o Pantanal". Conforme ele me dizia aquilo os olhos dele brilhavam, deve ter sido o máximo e claro que um dia eu vou ver as coisas que ele viu por lá.Enquanto o Pantanal ainda existe é claro.Ai no fim de semana pensei, ué, tenho tanta coisa pra fazer, pra conhecer , então mãos a obra.Passei um período muito largadinha com relação a isso, concentrada em ganhar uma verba, comprar um agrado e fim. Mas eu quero mais , muito mais. E eu fico olhando para essas pessoas, na fila da lotérica, no ônibus, no cinema, e penso: será que sou só eu e meu amigo? Eu que quero andar por ruas que nunca passei antes, experimentar comidas e bebidas que meu paladar nunca imaginou existir, me perder em línguas estrangeiras e nas inúmeras nacionais mesmo, descobrir, descobrir, descobrir. Já é sufocante a idéia de que numa única vida não poderei fazer sequer 1% de tudo que desejo, mas como se vive sem esse 1%?Como se mata esta sede de viver ? Será que eu sofro por que sou gulosa ? Porque eu vejo as frutas ,as flores, cores, cheiros, gente ? Ãh. Agora eu voltei a fazer listas de coisas que eu quero.Que quero ter, ganhar, fazer, filmes pra ver, cds pra comprar. Sabem o que eu notei, no meio de toooda a minha pressa? É que eu tenho tempo pra caramba , livre, não me perguntem de onde saiu esta conclusão sendo eu a pessoa que sou , mas é fato .Há tempo pra @#$%&!*( já não consigo lotar o blog com palavrões e nem dize-los, é quase um estupro pra mim , mas vocês entendem que palavra está ali). Espero que daqui pra frente as coisas sigam exatamente como estão, cheia de vontades e animo.Estou começando coisas novas, na verdade a maioria são coisas velhas que chegam renovadas. Ontem domingão passei o dia rasgando coisas, tirando roupa velha do armário pra doar pra quem queira e goste, isso também incluiu sapatos, livros, brincos, revistas, brinquedos, um monte de coisa.Tinha tanta coisa guardada que não tinha a menor serventia pra mim mas que pode ser bem legal pra alguém.Tive um sonho bem claro com esse lance de desprendimento, que serviu de confirmação pro que eu tava afim de fazer.Fiquei só com o que eu uso, e só com o que eu considero muito importante.Ai descobri que meu quarto é enorme, meu guarda roupa gigantesco e que eu já gastei dinheiro demais sem nenhum motivo. Existe algo novo no ar, uma alegria desconhecida, eu sempre fui boba alegre, mesmo nos momentos da mais plena fossa, fazendo piada nos momentos mais tristes, mas eu me sinto, apesar de tudo o que eu ainda quero fazer , realizada.Tá que as coisas não sairam a vida toda como eu planejei, e nem tudo que eu fiz foi o correto ou o melhor, mas ontem no quarto rasgando coisas com a minha mãe percebi o principal.Meus pais tem orgulho de mim , são meus amigos, meu irmão nem se fale, não temos tudo no mundo mas somos (a nosso modo) unidos.Eu tenho poucos ,mas bons amigos que gostam de mim exatamente do jeito que eu sou. Avós que compram escapulários e relicários pra mim em Aparecida do Norte e tem a liberdade de me ligar pra dizer "use camisinha".Tenho um grande amor, amigo e companheiro que me ajuda a dividir os sonhos.E o melhor de tudo, eu tenho muito tempo e muito trabalho pela frente. Eu estou realizada , mesmo tendo realizado poucas coisas. nota mental : Preciso de uma maquina fotográfica, pode ser digital, ou não, não ligo.Só quero registrar o que eu vejo de bonito. Eu quero um montão de coisas novas, quero ver coisas novas, a uns anos eu disse que tinha cansado do cinza daqui, do mal humor das pessoas.Pois é , vai ver é o momento pra novidade, tudo conspira pra estas realizações. Uma Louca Tempestade Eu quero uma lua plena Eu quero sentir a noite Eu quero olhar as luzes, que teus olhos não me têm deixado ver Agora eu vou viver Eu quero sair de manhã Eu quero seguir a estrela Eu quero sentir o vento pela pele um pensamento me fará Uma louca tempestade Eu quero ser uma tarde gris Quero que a chuva corra sobre o rio O rio que por ruas corre em mim As águas que me querem me levar tão longe Tão longe que me façam esquecer de ti Eu quero partir de manhã Eu quero seguir a estrela Eu quero sentir o vento pela pele um pensamento me fará Uma louca tempestade Eu quero uma lua plena Eu quero sentir a noite Eu quero olhar as luzes, que teus olhos não me têm deixado ver Agora eu vou viver Eu quero ser uma tarde gris Quero que a chuva corra sobre o rio O rio que por ruas corre em mim As águas que me querem me levar tão longe Eu quero ser uma tarde gris Quero que a chuva corra sobre o rio O rio que por ruas corre em mim As águas que me querem me levar tão longe Tão longe que me façam esquecer de ti

Uma louca tempestade A moça que me inspira fez algo lindo, eu vi e gostei.É mais facil de se fazer entender assim. Tem um monte de coisa pra escrever aqui, relatos, confições ,mas não vou fazer isso hoje.Amanhã quem sabe.Por hoje só quero dizer isso. Lembre: "Sou sua luz Sou sua cruz Sou sua flor Sou sua jura Sou sua cura Pro mal do amor Sou sua meia Sou sua sereia Cheia de sol Sou sua lua Sua carne crua Sobre o lençol Sou sua Amélia Sou sua Ofélia Sou sua foz Sou sua fonte Sou sua ponte pro além de nós Sou sua chita Sua criptonita Sou sua Lois Sou sua Jóia Sou sua Nóia Sua outra voz Sou sua Sou sua Sou sua Plenamente Simplesmente" [Sou Sua - Adriana Calcanhotto] Saiba: EU TE AMO

24 Hoje o dia está maravilhoso.Estou deixando o dia passar para postar todos os acontecimentos de noite.Mal passamos da metade do dia e já aconteceu tanta coisa.Só coisas boas felizmente. Mas já ganhei grandes presentes, reavivei amizades, descobri que sou muito querida e muitas outras coisas , e tem a tarde e a noite toda pela frente.

A idade da razão E então amanhã é meu aniversario.24.Não é a glória ficar mais velha mas este é um aniversário que chega diferente dos outros.Nos outros eu iniciava um ano novo cheia de projetos que pareciam legais, coisas novas que eu queria, projetinhos ilusórios, afinal não sabia o que queria de fato, nem pra onde ir, nem sequer onde eu queria chegar e como chegar.Este ano (que o horóscopo chinês disse que ia ser o MEU ano) a coisa toda vem diferente. Uma amiga minha diz que para os librianos 24 é a idade da razão e das decisões.Acho que ela está certa.É como se num passe de mágica todo um turbiçlhão de duvidas, incertezas, medos , desse uma tregua e eu ficasse livre pra finalmente escolher. Em mais ou menos uns 3 meses eu conheci coisas a meu respeito que me transformaram, umas coisas me ofenderam, de outras tive vergonha, umas só vieram confirmar aquilo que todo mundo já sabia e só eu mesmo não queria assumir.Em suma , o autodescobrimento.Entendi o que eu realmente quero pra vida, quais as coisas que me realizam e porque me sinto assim.Encontrei as tais paixões que um dia eu disse que precisava ter, afinal o ser humano é movido a paixões e eu aparentemente gostava de várias coisas mas não tinha nenhuma paixão. Agora tenho, algumas paixõe (em todos os sentidos da palavra) pra que fique claro e ninguém confunda, já que confundem o sentido de paixão até com relação ao blog (lembram : " A paixão é maior do que a razão").

PAIXÃO -sentimento, gosto ou amor intensos a ponto de ofuscar a razão; grande entusiasmo por alguma coisa; atividade, hábito ou vício dominador Ex.: [tinha uma p. indescritível pelo marido] [torcia pelo Flamengo com verdadeira p.] [a história é feita de p. e violência] [p. da gula] -a coisa, o objeto da paixão ou da predileção Ex.: a leitura é sua p. Segundo o Houaiss isso ai é paixão, tem outras 8 definições mas o sentido é esse.Sendo assim estou cheia de paixões no momento e com uma vontade louca de brigar pelo que eu quero.E dessa vez o que menos importa é o tempo.Isso era algo que me incomodava, me irritava, me fazia correr e não sair do lugar.A pressa , minha inimiga constante e de longa data. Descobri que vale a pena ter paciência pras coisas que a gente quer muito, porque quando elas chegam ah como é recompensador.Estou controladinha com relação a isso, se bem que tem outras coisas que se eu pudesse correria na velocidade da luz ,mas é uma questão diferente. Pode parecer uma frase clichê ao extremo , mas eu precisei me perder pra poder me encontrar. E agora que encontrei acho que não vou perder mais não. Nunca me senti tão adulta, adulta nem é a palavra certa, acho que nunca me senti tão madura , tão plena nas minhas certezas.Não há medo de errar ou de "perder" tempo. Hoje se me pedirem pra fazer uma lista com minhas prioridades não seria dificil traçar uma lista.Me orgulho por demais por hoje ter as tais prioridades de vida.Tenho metas concretas, dessas que eu sei que vou conseguir realizar, que não vão mudar do dia pra noite porque são mais importantes, ou surgiram num outro momento eu acho.O melhor de tudo é que não consigo enxergar mais nada que seja dificil ou impossivel de realizar nesses meus objetivos, e não tenho mais o medo de ter que mudar os planos no meio do caminho. Amanhã começa o meu ano novo, e eu não tenho nenhuma pendenga das brabas pra resolver, os amigos que eu amo estão de volta e ao meu lado, as contas estão se acertando, o coração está em paz, a cabeça está em ordem com todas as gavetas limpas e perfumadas com arquivinhos em ordem alfabética.Começo um ano novo feliz e cheia de esperança, de desejos, de vontades, de planos, de alegria, orgulho e PAIXÃO. obs*Esta ilustração ai em cima é de grande importancia pra mim. Foi ela que fez.

Todo o meu prédio já sabe que eu tenho um amor Já faz algum tempo que eu acho os dias mais bonitos, os jardins mais verdes, o céu menos cinza, essas coisas que vocês que lêem isso aqui entendem com mais perfeição do que eu.Só que hoje o dia está se superando.Vocês não tem noção da visão que eu tenho aqui da janela do trampo.O céu mais azul diante de uma janelona.Consegui perceber até um ipê roxo do outro lado da rua, acho que ele sempre esteve ali,mas eu nunca prestei atenção nele.Tá uma espécie de dia preguiçoso, sei lá, vai ver só estou cansada, com sono.Ou vai ver é minha "visão romântica" das coisas. No fundo no fundo é só porque eu estou feliz,e pronto. O Fim de semana foi ótimo, vários acontecimentos em menos de 48 horas completas.Essa correria,aff.Penso na quantidade de pessoas com quem conversei e conheci no fim de semana. Às vezes você é a pessoa certa no lugar errado. Noutras, você está no lugar certo na hora errada. E ainda noutras ocasiões, você está no lugar certo, na hora certa, com a pessoa certa, mas não enxerga... ou simplesmente não tem o mínimo de paciência.Neste fim de semana eu estava no lugar certo, na hora certa, com a pessoa certa e nem precisei "PERCEBER" nada, porque eu já sabia, eu acho que sempre soube.Eu poderia colocar novas fotinhos aqui, contar detalhes do que está acontecendo, cada frase, cada gosto, mas desta vez não farei, porque é secreto, pra mim, pra ele.Porque a gente esta feliz, e é tudo o que todo mundo precisa saber no momento. Tanta agitação instiga meu olhar em diferentes direções. Vejo e percebo o que esteve sempre tão óbvio. Mas vou desacelerar. Bom, pelo menos é o que eu deveria fazer.Nem eu to aguentando a quantidade de informação, mesmo porque agora nem tudo me interessa como a alguns meses atras.Perdi até a festa do Má na D-edge, esperei tanto pra ir pra lá e logo na festa do ano ,mas outras coisas surgiram e eu optei pelas outras coisas.Vai ver é assim que funciona, a vida da gente vai tomando um rumo e as atividades vão mudando.Mas lendo os arquivos de blog quem diria que eu perderia o niver do Má.Triste, triste ,mas é impossivel fazer tantas coisas ao mesmo tempo, agradar a gregos e troianos e ainda manter a pele linda, o cabelo brilhando e a saúde no lugar.Não ia dar tempo mesmo, juro. Assisti a uma palestra-seminario muito boa no domingo, com as pessoas que eu quero pra sempre do meu lado.Se havia alguma duvida sobre qualquer coisa que eu precisava mudar, ou aceitar acho que foi bem exclarecido, e o que eu tenho que trabalhar pra melhorar ficou mais claro.E o que eu quero pra minha vida também. E meu joelho doi horrores, porque eu cai no metrô , eu contei isso ?Pois é cai na quinta feira acho e hoje tenho 3 joelhos.Um esquerdo bonitão e 2 direito, um meio azulado puxando pro preto mesmo e outro do lado desse um pouco esfolado mas mais bonitinho.Consegui cair naquele piso de bolinhas preto sabem, a borracha aliviou a queda que com certeza quebraria minhas 2 pernas, mas tudo bem, o joelho não era bom mesmo.E quando eu paro pra pensar que poderia ser bem pior, ai, que dor no peito.Eu cai num lugar totalmente vazio .Tentem imaginar uma estação Paraíso as 18:15 vazia.Não estava (claro) mas no lugar onde eu cai ou no momento em que eu cai, não tinha ninguém passando, nem indo ,nem vindo, nem parado, nenhum guarda, criança ou tia com sacola.Nada.Cai, ri, levantei e ninguém viu.Este é o primeiro ponto realmente positivo, e mais, eu poderia cair na rua , no cimento e ai agora não teria joelho nenhum.E eu tenho 3 , olha que vitória. Ah! E neste fim de semana eu ganhei o melhor dos presentes, o mais legal, bonito, e importante (pra mim) que qualquer pessoa poderia me dar , mesmo porque se qualquer outra pessoa me desse não seria o presente mais legal, bonito, e importante.Não canso de olhar.Tá que nem tudo que reluz é ouro ,mas é meu tesouro mesmo assim.(rimas, que horror.estou mais melada do que eu imaginava) Sempre Te Quis Paralamas do Sucesso Todo o meu tempo Todo o meu zelo Todo o meu prédio já sabe que eu tenho Um amor Todo receio Todo remédio Tudo que sempre causava Dor e medo Se foi Foi por te ver andando reto Entre tudo que há de incerto em mim E fui andando, voltei ao zero Um recomeço é uma forma de se encontrar Por ser tranquilo, por ser sincero Não me preocupa O que não for é o que vai passar Foi por te ver andando reto Entre tudo que há de incerto em mim Que eu sempre te quis Sempre te quis assim Só p'rá mim Sempre te quis assim Só p'rá mim

Casinha nova Este é meu novo lar, acompanhando as mudanças da minha vida.E sim , "me custou os olhos da cara". Mas só assim pra conseguir manter o site, assim posso colocar muito mais coisa por aqui. Essa é só as boas vindas. Mas acho que vou ter uns probleminhas pra publicar coisas aqui Funcionou!

O meu coração selvagem tem pressa de viver Uma amiga costumava dizer que quando gosto de uma coisa eu vou ao extremo da adoração, nunca gosto mais ou menos ou um pouquinho só. Não sei se ela ainda acha isso e nem sei se eu ainda sou assim. Talvez seja com algumas coisas (músicas e filmes por exemplo) mas não com tuuuudo. Não me empolgo facilmente, mas quando me empolgo... ah... vão ter que me aturar falando de um mesmo assunto por dias e dias seguidos. No momento estou encantada com algumas várias coisas , e penso nelas o tempo todo.Tudo bem que eu estou naquela fase de pegar o buso que faz o caminho mais longo só pra poder pensar nessas coisas, mas digamos que dessa vez o encantamento é diferente. E sabem o que eu descobri?Que quando não estou assolada pela tragédia não consigo escrever nada decente.Tudo vira um melado só.Mas não vou reclamar senão alguém vem aqui me dizer que vai sumir só pra eu ficar assolada pela desgraça e voltar a escrever coisas mirabolantes. Dia desses deixei textos meus a disposição , ai leram , gostaram , e fim.Olha que bueno! Mas tá bom , nem queria mesmo.Quem quer colocar alguns escritos na revista.E quem sabe o que eu quero né? Quer dizer tem coisa que eu sei que eu quero, mas em compensação tem outras que nem passa pela minha cabeça, ou até passa , mas ai muda e ai volta e ai não quero nada.Vai ver é porque acho as escolhas a tarefa mais árdua da face da terra.Hoje é aniversário da minha mãe e em 8 horas de trabalho ão consegui pensar em nada pra ela, e o que eu gostei não ia chegar a tempo, tudo pra complicar a escolha. E eu nunca pensei em relatar isso , em momento algum nem praquela amiga que já escovou os dentes com a minha escova por engano (isso realmente aconteceu, minha escova era vermelha e a dela laranja e ela saltou da cama numa manha e escovou os dentes com a minha escova), mas vou contar aqui.Nesses últimos dias tenho tido desejos quase que sexuais em consumir utensílios domésticos.É isso mesmo, vasinhos, talheres, louça de todo tipo, tô achando tudo lindo, e minha mãe alimenta a insanidade e fala de porcelana e coisas do gênero.Mas acho que por um tempo vai ser assim mesmo , mas é estranho pensar nisso e em como as coisas mudam e na velocidade que mudam.Ainda bem afinal eu tenho pressa. Tenho tanta coisa pra dividir, pra falar numa daquelas conversas de café da manhã, tanta musica pra ouvir, tanto livro pra ler, coisa pra ver, lugar pra conhecer, filme pra assistir , comida pra experimentar e muitas coisas mais que ufa , sempre acho que não vai dar tempo.Engraçado, eu sempre acho que vai dar tempo pra chegar onde eu quero, mas acho que não tenho tempo o bastante pra viver o que eu quero, esquisito isso.

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É bom encontrar amigos de longa data que te proporcionam dialogos confortantes. R318 diz:é cordão sendo cortado R318 diz:em mim ja me preparo para o que esta por vir aos meus 26 anos Lola diz:e eu querendo correr dos meus 24 R318 diz:ta vendo tem gente pior Lola diz:rs..mas é um corte cruel...podia ser mais leve, mas escolhi assim intenso, pq preciso de intensidade na vida R318 diz:vc ja viu um filhote de um passaro aprender a voar. R318 diz:ou ele bate as asas ou ele se esborracha

Bons ventos Coloquei meus desenhinhos na net , aqui ó PORTIFÓLIO. Mas sai do ar sempre que alguém acessa e ai isso não é muito feliz. Vou ter que mudar de casinha.

A Seta e o Alvo Eu falo de amor à vida, você de medo da morte Eu falo da força do acaso e você, de azar ou sorte Eu ando num labirinto e você, numa estrada em linha reta Te chamo pra festa mas você só quer atingir sua meta Sua meta é a seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Eu olho pro infinito e você, de óculos escuros Eu digo: "Te amo" e você só acredita quando eu juro Eu lanço minha alma no espaço, você pisa os pés na terra. Eu experimento o futuro e você só lamenta não ser o que era E o que era ? Era a seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Eu grito por liberdade, você deixa a porta se fechar Eu quero saber a verdade, e você se perocupa em não se machucar Eu corro todos os riscos, você diz que não tem mais vontade Eu me ofereço inteiro, e você se satisfaz com metade É a meta de uma seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Então me diz qual é a graça De já saber o fim da estrada Quando se parte rumo ao nada ? Sempre a meta de uma seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Então me diz qual é a graça De já saber o fim da estrada Quando se parte rumo ao nada ? [Paulinho Moska]

Ah Claro porque não pensei nisso antes Já me explicaram quem é a nega do leite.A explicação é que ela deve ser a mulher do homem da cobra.Claro.

Todo o amor que houver nesta vida "Eu quero a sorte de um amor tranquilo Com sabor de fruta mordida Nós na batida, no embalo da rede Matando a sede na saliva Ser teu pão, ser tua comida Todo amor que houver nessa vida E algum trocado pra dar garantia E ser artista no nosso convívio Pelo inferno e céu de todo dia Pra poesia que a gente não vive Transformar o tédio em melodia Ser teu pão, ser tua comida Todo amor que houver nessa vida E algum veneno anti-monotonia E se eu achar a sua fonte escondida Te alcance em cheio o mel e a ferida E o corpo inteiro feito um furacão Boca, nuca, mão, e a tua mente, não Ser teu pão, ser tua comida Todo amor que houver nessa vida E algum remédio que me dê alegria" Manni Manni , me abandonando aos disabores da internet né?

Vivendo num conto de fadas Vocês viram que legal, o sultão de Brunei, um dos caras mais ricões do mundo , com uma casa com mais de 1000 quartos (casa foi boa né?) casou.E foi com uma plebéia de 17 anos.Mais uma prova de que os contos de fadas são baseados em histórias reais.Eu acho ué!Vou explicar.Eu não acreditava não,mas agora eu acredito nos contos de fadas, e acho que eles são todos histórias reais só que modificadas pra servir de exemplo "educativo". Olha só, Cinderela é totalmente plausivel a histórinha, hoje em dia deve ter várias por ai, da tosquinha que vira ricassa.Váááárias.Mas essa histórinha é muito básica.Mas olha só João e Maria, deve ter havido mesmo 2 crianças abandonadas na floresta porque eram um "fardo" pro tio lenhador e pra mulher dele, só que eles devem ter sido devorados por feras ou ficaram vagando até a morte na floresta, só que ai ninguém ia contar a história desse jeito e inventou aquela firula de casa feita de doce e bruxa.E a branca de neve então, no minimo esses sete anões não tinham nada de anões, ou ela era uma pedófila e aliciava crianças, as 7, que perva. Ah toda histórinha tem um fundo de verdade é sempre assim.Vai chegar um dia que essa história do sultão de Brunei vai virar lenda , em Brunei lógico, e ai menininhas plébeias vão sonhar em casar com o sultão, essas coisas de amores impossiveis e tal.E nem todos vão acreditar na história (tb o cara tem mais de 1000 quartos) mas o lance é real. Pra mim é isso, os contos de fada são reais.E conforme os dias passam eu acredito mais e mais neles. Afinal se as coisas continuarem assim daqui a pouco é minha histórinha que as crianças vão ler mais dia menos dia.Sabe "essa coisa de amores impossiveis e tal".O mais legal dos contos de fada é que eles sempre começam do mesmo jeito com o "Era uma vez..." e terminam com " E foram felizes para sempre" , diz ai se não é inspirador?!

Nêga do Leite Porque as pessoas dizem "Fulana fala mais que a nêga do leite"...quem é a nêga do leite?Me conta ai!

Valei-me Pedro de Lara Voltei de viagem, mas preferia ter continuado onde estava, onde eu sinto que é meu lugar.Vai ver é assim que tem que ser , a gente sente o que vai tornar a gente mais feliz. Não é novidade pra ninguém que eu adoro viajar, mesmo que seja aqui dentro da cidade, mas desta vez eu fui pra um lugar um pouco mais distante do que normalmente e a viagem teve um gosto diferente.Viajei umas 7 horas até chegar lá, e a cada pedacinho da estrada ia ficando mais ansiosa e cheia de ar claro.A parte do ar pode ser exclarecida pelos inumeros sustos que eu fui levando no caminho, uma senhora impressionadérrima com a BR116 foi me apavorando daqui até lá: - Aaaaaiiiii olha o abismo!! - Aaaaaiiiii olha a curva perigosa!! - Aaaaaiiiii olha o acidente!! - Aaaaaiiiii olha quanta gente morta!! E assim eu fui de susto em susto e desejando cada vez mais que eu chegasse logo.E ai eu cheguei e foi como se a gente nunca tivesse se separado.Eramos os mesmos. Eu conheci a cidade toda ou quase toda, fui a parques, ao cinema, vi as ruas mais lindas e cheias de flores, ri de pessoas estranhas e situações mais estranhas ainda. A cidade é linda , e foi tudo perfeito,muito além do que minha mente poderia produzir.E o melhor de tudo , não há nenhuma duvida do que eu quero , nem do que eu sinto e só o fato de nao ter existido aquele medo que me era constante já bastaria pra fazer minha visita valer a pena.Mas além de conhecer um lugar novo e lindo , o real objetivo da viajem era passar alguns dias do lado da pessoa que me faz sentir plena, feliz, em paz e segura. Porque só ele me deixa parasita-lo enquanto ele cozinha, me faz rir o tempo todo, tem saco pra ouvir minha conversa mole e procurar a "nossa música" num pacto particular, me deixa mudar as coisas dele de lugar, me da o travesseiro mais macio mesmo sabendo que eu vou roubar o dele durante a noite, me compra remédio pra tosse, me escreve bilhetes, segura a onda e me abraça enquanto eu choro porque não quero ir embora, me apresenta os amigos dele, vai olhar orquídeas comigo com toda paciência do mundo, providência Toddy pra minha chegada, sabe das coisas que eu gosto e das que eu não gosto, me leva pra tomar o melhor sorvete do mundo, escuta as mesmas músicas, me dá uma identidade secreta, conversa sobre as coisas boas do passado, escuta e conta segredos daqueles que a gente tem vergonha que passe até pela nossa própria cabeça, só ele presta tanta atenção no céu quanto eu, me deixa furar as paredes da casa dele pra pendurar móbiles, só ele teoriza o a frase mais batida de todas o "eu te amo", topa tomar café da manhã com suquinhos legais mesmo sendo hora do almoço, me dá presentes delicados que eu amo, entende e percebe quando eu estou com medo de alguma coisa, só ele cuida da minha saúde e do meu espírito, só ele me faz rir sozinha no ônibus lembrando das coisas que fizemos e dissemos, só ele pra me deixar assim fazendo lista de coisas boas,pra me deixar apaixonada e pra me fazer feliz. É Manni querido, eu ia parar de escrever este tipo de coisa por aqui mas não resisto, continuo achando declarações públicas de amor as melhores e eu estou tão feliz que mesmo se eu quisesse não conseguiria esconder.Afinal ninguém paga minhas contas nem o Papa! Ah e na volta eu levei menos tempo pra vir pra casa, tive a brilhante companhia de Guilherme Henrique ,que veio sentado do meu lado no ônibus,ele me explicou como se canta pra dormir,como segurar a chupeta e a fralda sem derrubar, como comer um saco de pipoca (alheio) tomar um danone (alheio) comer meio pacote de bolacha recheada (alheio) e tomar Coca-cola na mamadeira (essa era dele) sem grandes problemas no percurso.Não era um bebê era uma draga.Grande garoto no alto dos seus 2 anos e meio. Esse foi um feriado e tanto.

A mala de rodinhas E ai eu não tenho mais mochilinhas, tenho uma mala de rodinhas, foi só o que sobrou. E vou viajar com ela, o que eu posso fazer? Minha chefa diz que não é "fino" uma mocinha como eu viajar com aquela mochila nas costas, mas eu até gosto de ser uma "mina mochileira".Mas não tenho mais a mochila , paciencia.É o tipo de coisa que obviamente você só vai descobrir algumas horas antes de viajar ,mas desta vez eu descobri antes. E falta pouquissimo tempo pra por o pé na estrada , nunca um feriado demorou tanto pra chegar , que isso.Faz muito tempo que eu não vou viajar, tá até viajei pra alguns lugares muito próximos daqui mas prefiro não considerar nem como passeio.E agora vou viajar ,horas dentro do ônibus, eu gosto disso.Teve uma época que eu viajava um fim de semana sim e o outro também.Ia visitar meus amigos em Itu.Não os vejo a a muito tempo, tem gente casada e esperando bebê.É capaz do Bebê nascer e eu não conseguir ver, assim como outros nasceram e eu não vi , se eu soubesse o fim das coisas teria ido visita-los quando tive oportunidade.Mas ainda bem que a gente não sabe como as coisas vão ser porque assim a gente vive e pronto. Sabe o que me disseram hoje num e-mail?Que eu sou irracional e por isso sou feliz.Pode?Como assim irracional?Eu penso o tempo todo, vai ver é isso, eu até penso mas não sou muito coordenadinha pelas minhas pensagens.Falando nas pensagens , vou parar de escrever por agora porque claro eu tenho coisas pra fazer e de 5 em 5 minutos eu escuto meu nome e alguém tem que me mandar fazer coisas.Por essas e outras eu detesto trabalhar.Destesto escritórios.Detesto estar diante de um dia lindo e estar atras da enorme janela de vidro que me separa do dia.Bom pelo menos tem janela né?Depois eu concluo minha idéia já que o processo criativo foi totalmente interrompido.Como ousam atrapalha.

Oi Sabe o que é, é que eu não consigo acabar com isso aqui.Com o blog.Mas vocês não ligam né? Eu queria um template novo ,mas se vocês repararem bem eu nem consegui terminar esse aqui.Bah chega de abandonar coisas, vai ficar esse aqui mesmo, mas só com histórinhas felizes . Ah olha só meu quadro psicologico.Isso explica muita coisa!

Disorder	Rating
Paranoid:	Moderate
Schizoid:	Low
Schizotypal:	High
Antisocial:	Moderate
Borderline:	Moderate
Histrionic:	High
Narcissistic:	High
Avoidant:	Moderate
Dependent:	Very High
Obsessive-Compulsive:	Low
-- Personality Disorder Test - Take It! --

See you later Alligator Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem , mas realmente...eu estou afim de aposentar este blog. Ah isso não é um dos muitos adeus que eu já disse por aqui (que nunca se concretizam).A necessidade de escrever é maior do que nunca mas como sempre é necessario renovar e este é o momento certo pra isso.É tempo de novidade, e tempo de coisas boas. Este blog é um misto de festinhas, melancolia e confusão.Isso era um resumo de mim.Os dados do template estão ai porque afinal a vida é um jogo e eu havia lançado os dados.Mas já não acho que a vida é jogo, e se for parei de jogar com ela. Haverá em breve um novo blog, repleto de coisas boas.Quero só alegria, os amigos e o colorido dos dias.Quero terminar o que eu começo, quero atualizar as coisas com mais frequência, responder os e-mails e os comments que recebo,cumprir com todos os meus compromissos.Quero expor idéias novas e curtir o sabor de novos ventos. Um post quase poema.Mas minha vida está bem assim:um quase poema. "A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM... NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM FICAR AQUI ETERNAMENTE E ESQUECEM DE SER FELIZ." Pois é pois é pois é.E só pra não fugir ao lindo habito a ultima musiquinha deste blog.Que não diz nada pra muitos ,mas hoje diz tudo pra mim. "Sabia Gosto de você chegar assim Arrancando páginas dentro de mim Desde o primeiro dia Sabia Me apagando filmes geniais Rebobinando o século Meus velhos carnavais Minha melancolia Sabia Que você ia trazer seus instrumentos E invadir minha cabeça Onde um dia tocava uma orquestra Pra companhia dançar Sabia Que ia acontecer você, um dia E claro que já não me valeria nada Tudo o que eu sabia Um dia" (Lola - Chico Buarque)

PARTY !!!!!!!!!!

A resposta mais foda do dia *Maria Rita*: ei preciso que vc me diga uma coisa *Maria Rita*: vc que me viu a pouco tempo atras , vc acha que eu mudei muito? Leonardo: ai ai ai .... *Maria Rita*: me diz ai charinga *Maria Rita*: é importante Leonardo: ficou + elegante na maneira de se vestir ... continua falando bostas como sempre ... mudou pouco eu achu ... se bem q eu num costumo reparar nos outros ... deixo isso pro Ronaldo Esper ... mas achu q naum mudou muito ... *Maria Rita*: hahahaha , valeu charinga

êxtase [Do gr. ékstasis, pelo lat. tard. ecstase, exstase, extase.] S. m. 1. Arrebatamento íntimo; enlevo, arroubo, encanto. 2. Admiração de coisas sobrenaturais; pasmo, assombro. 3.Psiq. Fenômeno observado na histeria e nos delírios místicos, e que consiste em sentimento profundo e indizível que aparenta corresponder a enorme alegria, mas que é mesclado de certa angústia: fica o paciente quase de todo imobilizado, parecendo haver perdido qualquer contato com o mundo exterior.

Ai!Ai!Ainnnnnnnnn Meu joelho doi!Mas porque este joelho doi tanto?Porque?É como se tivesse alguma coisa constantemente fora do lugar.Eu não preciso fazer nada com ele , nenhum movimento pra acreditar que ele vai se soltar da perna e cair aqui em baixo da mesa. Dores!Será a idade?Será que o resto vai doer também?Reumatismo?Ai eu estou velhinha.Muito mais velha do que minha mãe ou minha vó.Preciso cuidar disso.Preciso cuidar mais de mim

Corra Lola Corra

Eu começo a ler 3 livros de uma vez, assisto tv , acesso o orkut, gravo e escuto cds tudo ao mesmo tempo.Converso com várias pessoas ao mesmo tempo, msn,icq,telefone e ao vivo, tomo café, passo a minha roupa , falo com minha mãe e dou comida pro gato pra variar ao mesmo tempo e leio as manchetes do jornal e escuto o cara da tv no jornal da manhã e faço piada com meu pai (é porque ahora a gente se dá tão bem que nosso mal humor matinal foi substituido por piadinhas sarcasticas).Eu corro, o tempo todo, começo muita coisa e não termino nada porque definitivamente não dá tempo.E não corro só com essas coisas não, eu corro com tudo.Nem sei de onde vem tanta pressa, ou se eu sempre fui assim, mas acho que sempre fui assim mesmo.Tai paciência é algo alheio a minha personalidade.Mas vou trabalhar com afinco nisso. E eu comecei um livro novo hoje, porque eu estou estudando algumas coisas (na verdade algumas 3 coisas diferentes e não relacionadas), e aparentemente vou gostar bastante.É que antes de começar um livro ou antes de comprar eu leio a 1° e a ultima frase dele.Ah gente é melhor que julgar pela capa, olha só o meu inicio preferido: "Lolita, luz da minha vida, labareda em minha carne. Minha alma, minha lama. Lo-li-ta: a ponta da língua descendo em três saltos pelo céu da boca para tropeçar de leve, no terceiro, contra os dentes. Lo. Li. Ta. " Tem como não querer ler o resto?Claro que não tem, então pra mim os livros são feitos de frases iniciais e finais.E o livro novo começa num cliche ,mas eu gosto de cliches Ah hoje eu percebi que minha chefa me chama carinhosamente de DOIDA a alguns meses.E eu me acostumei com isso porque é realmente um apelido carinhoso.As vezes ela me liga e diz "oi doida".Ela é uma garota legal as vezes. Ai o box de "Os Maias" está em promoção na Americanas e eu estou sem cartão de crédito.Buáááááaáá E hoje eu estou fazendo tudo errado, eu errei os contratos, programei errado a data dos depósitos, errei nos calculos, passei fax para pessoas trocadas, derrubei um pacote de torrada na cozinha.Maria Calamidade. Nada Tanto Assim Só tenho tempo pras manchetes no metrô E o que acontece na novela Alguém me conta no corredor Escolho os filmes que eu não vejo no elevador Pelas estrelas que eu encontro Na crítica do leitor Eu tenho pressa E tanta coisa me interessa Mas nada tanto assim Só me concentro em apostilas Coisa tão normal Leio os roteiros de viagem Enquanto rola o comercial Conheço quase o mundo inteiro Por cartão postal Eu sei de quase tudo um pouco E quase tudo mal Eu tenho pressa E tanta coisa me interessa...

Mutante Juro que não vai doer Se um dia eu roubar O seu anel de brilhante Afinal de contas dei meu coração E você pôs na estante Como um troféu No meio de buginganga Você me deixou de tanga Ai de mim que sou romântica! Quando eu me sinto um pouco rejeitada Me dá um nó na garganta Choro até secar a alma de toda mágoa Depois eu passo pra outra Como mutante No fundo sempre sozinho Seguindo o meu caminho Ai de mim que sou romântica! Kiss me baby, kiss me Pena que você não me kiss Não me suicidei por um triz Ai de mim que sou assim! (Romântica)

É fácil acender uma chama. Mas e apagar? Tá eu sou antisocial. Mas isso é legal, tenho meu próprio mundinho e gosto bastante dele.Na verdade nem posso considerar isso como uma atitude anti-social.Nestes ultimos dias eu abandonei alguns abtos adquiridos também numa época recente.Eu sei que tem muita gente "sentida" com o meu silêncio, mas meu silêncio fala muitas coisas é só saber interpretar. Não estou afim de falar, não quero papo.Estou devaneando, não há assunto no momento.Ou há assunto demais mas eu realmente não quero falar. Estou bem, e desejo que todos estejam igualmente bem e se não estão , espero que fiquem.É só o que desejo ,só o que tenho a dizer e no fundo é só o que importa não é? Hummmm, o dia está perfeito, não está o calor da africa mas tem o sol mais perfeito.Aqui no escritório eu tenho uma ultra vista pra cidade, que olhando daqui é linda, mas esta beleza toda acho que faz parte do meu momento.Eu quero saber o que as pessoas pensam em dias como estes,e nos outros dias também.Por exemplo, aqui perto do prédio da empresa tem um senhor que embora more na rua (se é que isso é morar...é um termo errado não?) ele tem um rádio, e ele escuta Disco music a maior parte do tempo, e está sempre contente.Queria muito saber o que passa pela mente dele.Considerando também que eu não acredito em loucura , mas ai é uma outra tese. Poxa e eu não sei falar inglês, mas preciso né?Algo para se pensar.E as inscrições nas faculs já estão abertas .E ai?Não sei. Eu queria comprar um livro que eu vi hoje de manhã quando fui tomar o magnifico café vanila .O livro chama " A senhora das especiarias", eu comecei a ler este livro na FNAC quando eu tinha tempo de ir até lá e não tinha dinheiro suficiente pra comprar o livro.O livro é um romance escrito por Chitra Divakaruni, conta a história de Tilo - uma mulher que resgata os segredos milenares das especiarias. Tilo ouvia corações e sabia entender o mais secreto dos pensamentos. Para cada freguês que entrava em sua loja de especiarias, ela recomendava a especiaria que iria superar o sofrimento ou alimentar a esperança da pessoa. Bom , eu não terminei de ler o livro mas do que eu li eu adorei e quero muito este livro.Talvez por eu gostar demais de especiarias.Vai entender.Achei um pedacinho do livro aqui na net : "Pimenta, tempero da quinta-feira vermelha que é o dia de acertar as contas.Dia que nos convida a pegar a saca da existência e sacudi-la do lado do avesso. Dia de suicídio, dia de assassinato...Tantas vezes a Ansiã nos preveniu sobre seus poderes."Filhas, usem a pimenta só em último caso. É fácil acender uma chama. Mas e apagar? " No momento este livro é o meu maior objeto de desejo.OBJETO eu disse.E eu quis tingir o cabelo igual ao da Halle Berry no "CatWoman" ,mas ai eu lembrei, melhor não, eu só tenho este e são poucos fios. Esses quereres viu!!!

Boa Noite É como se a cada dia que passa eu aprendo a conviver comigo.Vendo onde estão os erros cometidos, onde eu "me dou mal" e cuidando pra que isso não se repita.Mas não é daquele jeito antigo, me escodendo e fugindo das coisas que eu não gosto ou daquelas que me ferem.Digamos que eu estou encarando as coisas de um forma realmente diferente.Vai ver é porque eu estou incontrolavelmente feliz...ou mais louca que o normal (literalmente rasgando dinheiro). Acho que esta tudo começando de novo, de novo.Só posso agradecer por as coisas serem assim, um dia a gente perde, mas no outro a gente ganha,e como ganha. Eu acredito sim que as coisas acontecem por um motivo, e alguns presentes a gente só ganha depois que descobre o valor que eles tem.Não sei ao certo mas acho que ganhei o mais valioso de todos, e por esse vou agradecer todos os dias da minha vida. Meus dias são de música , novos escritos,preparativos pra festa e novos sabores, novas sensações.É uma felicidade despreocupada. Hoje está complicado organizar as frases, muita coisa pra falar e eu ainda estou no meio do "guia ilustrado das metaforas". E pensar que uma vez tive uma longa discução com uma amiga porque ela tentou me convencer de que amores platonicos são perfeitos e é possivel viver só deles, sem tornar nada real.Eu discordei claro.Mas acho que sou pior que ela, eu acredito em contos de fada, e sou feliz assim, e ai de quem me tirar daqui! Boa Noite Djavan/Luciana Mello Meu ar de dominador dizia que eu ia ser seu dono E nessa eu dancei! Hoje no universo Nada que brilha cega mais que seu nome Fiquei mudo ao lhe conhecer, o que vi foi demais, vazou Por toda selva do meu ser, nada ficou intacto Na fronteira de um oásis, meu coração em paz se abalou É surpresa demais que trazes, 'inda bem que eu sou Flamengo Mesmo quando ele não vai bem, algo me diz em rubro-negro Que sofrimento leva além, não existe amor sem medo Boa noite! Quem não tem pra quem se dar, o dia é igual à noite Tempo parado no ar, há dias, calor, insônia, oh! noite Quem ama vive a sonhar de dia, voar é do homem Vida foi feita pra estar em dia, com a fome, com a fome, com a fome Se vens lá das alturas com agruras ou paz, Oh, meu bem, serei sua guia na terra Na guerra ou no sossego sua beleza é o cais e você é meu homem Que pode lhe dar, além de calor, fidelidade Minha vida por inteiro eu lhe dou Minha vida por inteiro eu lhe dou

Não sei se caso ou compro uma bicicleta (mentira eu sei sim) Porque será que a loucura é sempre a inspiração pros escritos?Eu quero muito escrever, tenho muita coisa pra escrever, e hoje acima de tudo existe o tempo para.Mas sabem aquele lance de inspiração?A minha insanidade me inspira a escrever e agora não há porque ter nenhum momento insano.Não é estranho.A gente reclama, reclama , reclama da vida, ah e que a gente tem problemas aos potes e mimimi mimimi e ai um dia não existe problema nenhum , em nenhuma área da sua vida.E a gente fala de que?As coisas boas são tão boas que devem ser mantidas em segredo.As ruins são expostas para que os outros possam palpitar.Tem gente que coloca ordem e paz nas almas atormentadas e estraga todo o processo criativo (mas não quero voltar ao normal não, assim tá ótimo) Mas então , comecei a escrever de novo porque é legal quando as pessoas dizem que acreditam na minha capacidade ,mas o computador não esta sendo muito meu amigo.Acho que desta vez vai, e eu já sei o titulo do meu filhote .Vocês vão ver , eu ainda vou consguir fechar o ciclo : uma árvore, um filho e um livro. Nesses dias eu tenho visto, lido e observado coisas diferentes, daquelas que eu observava antes.Ontem vi uma menina de cachecol, lindo,lindo.Ai me deu vontade de saber fazer tricô ou é crochê?É tricô né?Porque crochê é tipo aqueles paninhos que as avós tem e o que tem nas pontas dos panos de prato.Então ,mas eu queria aprender a fazer tricô , e tricotar coisas para meus familiares.Eu poderia sentar numa poltrona legal e tricotar coisas, claro que com o meu talento as coisas sairiam meio tortas mas e se derepente eu me descubro um gênio do tricô?Nunca se sabe.Mas eu acho que vou querer fazer este tipo de coisas.Aprenderei então a fazer tricô, vou fazer cachecois, casaquinhos e coisas afim.Se bem que o interesse inicial é pra mim mesmo.Ah e sabe patchwork, também queria fazer.Ah quero fazer muitas coisas e aprender muitas mais. Ah e eu conheci o cafepress.com e tô muito afim de montar uma lojinha.Quem sabe né?Vários projetos.Pra quem não fazia plano nenhum ,pra hoje eu tenho plano até demais.

* * *

Só um adendo: Porque as pessoas me tratam como se eu fosse diferente das outras meninas?Eu quero as mesmas coisas que elas todas , e mulher costuma querer as mesmas coisas.E gosto das mesmas coisas e sinto as mesmas coisas.Tá que eu disfarço mas , eu quero mesmo assim.Eu gosto de cor de rosa, amo a Hello Kity, choro vendo filmes clichê (vi 17 vezes Love Story) ,eu faço a unha ,quero ouvir que eu estou bonitinha ou que gostam de mim, adoro creminhos e coisinhas do genero,eu quero ganhar flores um dia, copio receita e tal.Sou mulherzinha sim. É o fim do mundo eu ser tratada como um moleque!E é isso!

Dias de Luta Acabou, demorou mas acabou.Todo um trampinho.Ainda bem, agora posso voltar a me dedicar a meus devaneios.Que diga-se de passagem ,no momento são muitos. Ai dia desses ,acho que na sexta feira eu acordei de madrugada , e estava passando a continuação (péssima e tosca por sinal) de Carrie a estranha , que eu assisti quando eu tinha uns 8 anos e fiquei um longo tempo sem dormir direito.Bom mas ai vi o restinho do filme,e logo em seguida quando já me preparava para tentar dormir de novo começou a passar "Além da Eternidade " (Always) .Nunca tinha visto o filme, já tinha ouvido falar ,e só.Mas o fato é que eu amei o filme, e eu chorei, e escrevi uma longa carta depois do filme, e rasguei a carta depois e fiquei feliz com as coisas que havia decidido, com as que eu havia escolhido e com o possivel rumo que as coisas tomariam.E tomaram.Bom o filme entrou pra lista dos preferidos porque foi visto na hora e momentos certos, tudo bem que depois começou a passar um desenho animado com umas joaninhas boêmias que tomavam todas e eu também assisti e fiquei com lindas olheiras exibidas com orgulho no chá de Bebê da Paty.Falando no chá de Bebê , esse tipo de coisa me dá vontade de ter filhos.Mesmo tendo muito medo dos Bebês eu quero um bebê.Fora as roupinhas, bercinho,sapatinho , essas coisas todas me deixaram meio emo. E eu quero que dia 21 chegue logo.Taças compradas, Absinto trincando de gelado.Preciso de um novo baralho para sustentar o vício em grande estilho.Que venham os jogos! Hoje de manhã eu acordei com esta musica no rádio, fez sentido, muito sentido. Tão Seu Skank Sinto sua falta Não posso esperar tanto tempo assim O nosso amor é novo É o velho amor ainda e sempre Não diga que não vem me ver de noite eu quero descansar Ir ao cinema com você Um filme à toa no Patê Que culpa a gente tem de ser feliz ? Que culpa a gente têm, meu bem ? O mundo bem diante do nariz Feliz aqui e não além... Me sinto só, me sinto só Me sinto tão seu... Me sinto tão, me sinto só E sou teu Faço tanta coisa Pensando no momento de te ver A minha casa sem você é triste A espera arde sem me aquecer Não diga que você não volta Eu não vou conseguir dormir À noite quero descansar Sair à toa por aí... Sinto sua falta Não posso esperar tanto tempo assim O nosso amor é novo É velho amor ainda e sempre Que culpa a gente têm de ser feliz ? Eu digo eles ou nós dois O mundo bem diante do nariz Feliz agora e não depois...

Caçador de Mim Milton Nascimento Por tanto amor Por tanta emoção A vida me fez assim Doce ou atroz Manso ou feroz Eu caçador de mim Preso a canções Entregue a paixões Que nunca tiveram fim Vou me encontrar Longe do meu lugar Eu caçador de mim Nada a temer senão o correr da luta Nada a fazer senão esquecer o medo Abrir o peito à força numa procura Fugir as armadilhas da mata escura Longe se vai Sonhando demais Mas onde se chega assim Vou descobrir O que me faz sentir Eu caçador de mim

Se Deus quiser um dia eu viro semente.E quando a chuva molhar o jardim, ah, eu fico contente Ontem fui as compras, pois é, não comprei nada do que eu precisava comprar ,mas comprei cds e livros.Fazia muuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiito tempo que não comprava essas coisas. Mas enfim foi ótimo, estou desenvolvendo o estranho prazer de fazer mini passeios solitários.É legal porque eu posso ficar pensando na vida enquanto dou as minhas voltas. Eu fazia isso com uma certa frequência, comprar cds, livros, enfeites, incenso, coisinhas pequenas que me deixavam extremamente feliz.Mas acho que perdi alguma coisa de mim por esse caminho.Mas que está de volta.Eu estava numa fase de coisas grandes e caras, peças e mais peças de roupa, uma coleção de sapatos digna de rainha (sapatos que eu nem uso).Depois desse mini passeio percebi que as coisas que me fazem contentinha ainda são as mesmas, e elas são pequeninas, são meus lapis e canetas, pilhas de papel, incenso, coisinhas coloridas (coisinhas de todos os tipos mesmo) , cds, livros,caixinhas.As roupas, sapatos, cremes e afins, já tenho tantos e nem precisava deles. Uma vez me disseram que é muito facil me deixar feliz, o que é uma realidade já que aqueles imensos pirulitos (estilo os da Chiquinha) me deixam num estado de harmonia total.Claro que dependendo do pirulito eu fico tonta também e com a crise do doce mas isso é detalhe. É como acordar um dia e suas prioridades estão mais claras, além de saber o que quer, você sabe o que gosta e pode parar de procurar. Vai ver é o lance de que Deus está nas pequenas coisas .Por exemplo, estou agora aqui no trampinho , escutando Djavan na companhia da minha amiga Li, e juro é 1000 vezes melhor que qualquer balada (e olha que eu estou trabalhando hein). É estranho mas já estou curtindo muito vais a violência com que as coisas e as vontades mudam.

Já estou cheio de me sentir vazio Meu corpo é quente e estou sentindo frio

Oh My , eu sou uma aprendiz de ultra-romântica! Foram tantos sofrimentos, travesseiro molhado por lágrimas, era uma dorrr que não tinha fim — até o fim de 1 mês porque, não, eu nunca me mato por um amor não correspondido. Apenas sofrio em silêncio enquanto continuo a ser a menina espirituosa e sorridente de sempre para os outros. Quantas amiguinhas não matei de susto ao verem de repente meus olhos vermelhos e uma lágrima prestes a cair? Como se não fosse eu naqueles instantes. E por quanto tempo não acreditei que me entregava inteiramente ao sentimento? Que vergonha, eu queria mesmo era ser um gênio atormentado. Nesses anos de adolescência(incluindo pré e pós) tive tantas paixões que me impressiono. Às vezes duas ao mesmo tempo. Oh, coração dividido! Até que eu cresci, ou comecei a. Hoje, passado não muito tempo, já tenho vontade de rir ao olhar para trás. Do último eterno amor ficaram umas poucas palavras que acho bonitas, ainda que pareçam distantes. Só me equivoquei ao passar de um extremo ao outro, mas nada que 2 ou 3 anos não cure. Porque agora, vocês sabem, penso em moços casadoiros e falo de filhos, vislumbrando possibilidades. E faço experiências com exageros tão somente escritos.Engraçado como as coisas mudam tão rapidamente e o que doeu até uns dias atras já não tenha a menor importância. Sabem aquela minha história de que "quem tem que ficar na vida da gente , fica .E fim de papo" , é bem por ai.Ainda bem , porque quem ficou aqui, com todo o sentimento que eu encostei num cantinho mas não apaguei, ficou.Ufa.Mas desafios surgem o tempo todo, não pra mim porque agora , vejam só eu sei exatamente o que eu quero.Vai ver é porque comecei a viver o presente , desencanei do passado e futuro, bom do futuro eu nada sei então não vou pensar muito nele.Pior de tudo é que está certeza acho que já existia em mim ,mas minha preguiça e meu medo me impediam de assumir tudo isso.Eu sei o que quero. Minha vida está tão boa (raro eu dizer isso por aqui né?) , no fundo ela sempre foi assim, os problemas existem claro, e são os mesmos de sempre .Mas está tudo "ótemo", a vida precisa dar vários tapas na nossa cara e chamar a gente de puta pra gente entender quais são as coisas que realmente tem valor, quais as pessoas realmente importantes e porque vale a pena continuar vivendo,amando,aprendendo,mudando,arriscando o novo, sempre e sempre. Eu mudo o tempo todo mas a essência é a mesma eu garanto.Existe uma estranha paz por aqui , que eu não entendi ainda e portanto não consigo explicar , será a idade da razão?Hummm, que medo.Mas vou curtir esse sossego todo.Olhem só, existe uma coisa que eu tenho que falar pra alguém , que eu disse que diria ,mas quando vou dizer eu não digo (tá é confuso mesmo).Mas o caso é que a um mês atras isso me consumiria a tal ponto de me deixar de mal humor, agora não é só mais uma coisa a vencer.O que me resta são minhas anotações mentais do tipo "Você pode esperar o clima de Natal ou pode falar agora, ou daqui a um tempo, e mais um pouco depois, e em dezembro também. Pode dar o primeiro passo ou sorrir de volta. Pedir perdão, quem sabe. Perdoar. Pode até pegar um avião para "Marselha", se tem coragem o bastante. Ou não se afobe não, dizem que não tem pressa, pode esperar. Talvez não para sempre. A decisão é sua. " , mas a anotação vai embora tão logo eu digo Alô.Faz parte , eu sempre tenho coisas pra dizer , não que eu diga , vai ver é por isso que eu escrevo.Não digo também porque eu sempre acho que entendi alguma coisa errada e que assim que eu disser o que eu quero muito dizer as pessoas vão rir e dizer que eu confundo tudo (e isso é verdade , falei pra "minha menina" isso neste fim de semana, eu nunca entendo o que as pessoas querem me dizer). Eu passo o tempo todo tentando imaginar o que está passando pela cabeça das pessoas e quais são as coisas que a pessoa quer e merece ouvir neste momento.Será que alguém pensa assim comigo também?Se pensa então porque não me fala?Mas fala pausamente sem frases que podem demosntrar um duplo sentido .Bah.Mas eu vou falar e depois que eu falar muita coisa vai mudar...ou não. Ai Ai Ai. A quem interessar posso, estão acontecendo uma série de coincidências (ou não) na minha vida, as vezes elas me assustam, mas na maioria das vezes elas me confortam. "Amnésia, você devia fingir isso de vez em quando, e comprar lírios(mas pode ser orquídea) mesmo que ela diga que não gosta de ganhar flores, e contar uma mentirinha dessas bem mal contadas que não enganam e são um charme. Não vire um estranho, você é o cara dos sonhos dela(sem ela ter sonhado). E o olhar de encanto é dos melhores que existem. "

Try Again Acabo de chegar em casa.Fui jantar com a Cecils.Só com ela consigo raciocinar sobre alguns pontos na minha vida. Não que a gente tenha conversado exatamente sobre isso mas, de alguma forma, acho que estou cometendo os mesmos erros de sempre com relação aos ultimos acontecimentos.As coisas que eu estou sentindo são muito confusas, uma série de equivocos.Estou fazendo o que eu mais critico nos outros , que é acreditar em algo que não esta acontecendo só pra tornar as coisas mais confortaveis ou menos doloridas. Ganhei a má fama de ser perita em "jogos de amor".Não havia caido na real, mas eu jogo, e sou boa nos jogos, mas quando eu não quis jogar, quando quis levar muito a sério eu perdi.Então talvez só se dê bem quem jogue. Foi a maior baixa de todas.A unica pessoa que disse me amar e a unica pra quem consegui responder o mesmo.Não tive coragem de apagar as mensagens de celular e nem de jogar as coisas dele fora.Não vou jogar porque mesmo não havedo amor hoje,não tenho duvidas de que houve e o respeito que eu tenho por aqueles dias estáacima da minha magoa.Mas o pior de tudo é que existe uma confusão no meu peito que me faz voltar exatamete no lugar onde eu parei,deixei um amor entrar na minha vida pra apagar um outro e no entanto não funcionou.E eu estou tão cansada de brigar contra as coisas que eu sinto, tao cansada de não conseguir dizer as coisas que gostaria de dizer.Porque é tão facil acalmar o sentimento por uma pessoa que deu provas do mais sublime amor e tão complicado apagar o sentimento por uma outra que nunca correspondeu o sentimento a altura?Consigo matar quem eu quiser detro de mim , menos uma pessoa, e isso me incomoda, porque eu não quero tudo de novo porque eu sei o final do filme. Se estou onde estou hoje éexatamente por me calar nos momentos em que eu queria e precisava gritar. Eu quero jogar agora esimplismente não consigo.Eu quero muito pedir coisas, contar coisas.Queria ter coragem, porque eu estou com muito medo de tudo.Eu quero querer outra coisa , menos isto, não de novo. Quero só ser tão importante pra alguém como fui um dia pra ele, quero acreditar de novo quando alguém me disser "você é a mulher da minha vida", mesmo que não seja verdade.Quero mentiras sinceras, preciso muito que alguém me engane a este ponto, qualquer um.Pode ser qualquer pessoa porque as que amo jamais farão isto, mas me faça acreditar que eu sou especial.Porque eu preciso disto.Preciso mais do que de ar.Não quero mais jogos.

Love is shining life is thriving in the good life good life Está uma tarde simplesmente perfeita.Assim como a de ontem.Está frio mas tem sol, quer prazer maior do que este?Não existe. Hoje é o dia em que eu posso ter emprego ou perder ele de vez.E nem vou me demitir, o chefe saiu daqui deixando ares de que já era, mas nunca se sabe.Em certo ponto eu queria muito ficar por aqui, mas no fundo da alma eu quero ir embora.Estranho.O negocio é aguardar e ver qual a boa nova, acho que se independente da resposta do B.C. pra mim virão coisas boas.Independente do resultado da reunião eu vou sair ganhando.Quem dera todas as coisas pudessem ser assim, como na época de UOL é o lance do Ganha-Ganha. Além disso ,nada de novo em Oz, só novas descobertas, novas mascaras caindo, mas quer saber, não ligo, já estou em outra.O que é ótimo.Se bem que nem eu mesmo estou acreditando na capacidade de regeneração. E eu lembro do dia que eu postei esta musica ai embaixo, e porque postei...hoje o sentimento está quase identico ao daquela época.

Relicário (Nando Reis) E uma índia com colar A tarde linda que não quer se por Dançam as ilhas sobre o mar Sua cartilha tem o a de que cor? O que está acontecendo? O mundo está ao contrario e ninguém reparou O que está acontecendo? Eu estava em paz quando você chegou E são dois cílios em pleno ar Atrás do filho vem o pai e o avô Como um gatilho sem disparar Você invade mais um lugar Onde eu não vou O que você está fazendo? Milhões de vasos sem nenhuma flor O que você está fazendo? Um relicário imenso deste amor Corre a lua porque longe vai? Sobe o dia tão vertical O horizonte anuncia com o seu vitral Que eu trocaria a eternidade por esta noite Porque está amanhecendo? Peço o contrario, ver o sol se por Porque está amanhecendo? Se não vou beijar seus lábios quando você se for Quem nesse mundo faz o que há durar Pura semente dura: o futuro amor Eu sou a chuva pra você secar Pelo zunido da suas asas você me falou O que está dizendo? Milhões de frases sem nenhuma cor, O que você está dizendo? Um relicário imenso deste amor O que você está dizendo? O que você está fazendo? Porque que está fazendo assim? ...está fazendo assim?

So , kiss me talvez seja só confusão da minha cabeça, ou não.mas estou com medo de estar sentindo coisas que eu julgava estarem mortas.Não chega nem a ser medo desta vez .Embora tenham acontecido coisas horriveis nos ultimos dias, eu estou mergulhada num estado de graça, na companhia de amigos que eu negligenciei por um longo tempo.São pessoas que eu expulsei da minha vida que me fazem sorrir, pensar em coisas pro futuro.Sou abençoada com grandes amigos.E realmente não preciso fazer alarde desta amizade.Ela existe e é o que importa. Vai ver é isso mesmo e você mais uma vez está certo, minha vida deveria ficar mais distante do "Reality Show" . Bom mas o fato é que estou sentindo uma coisa nova, ou velha ,não sei.Só que desta vez eu não vou tentar analizar nada,não vou medir nada,nem vou reprimir...deixa acontecer.Não vou ficar planejando coisas, desejando outras, que isso só complica as coisas.Estou feliz e é o que importa. Breathe Your Name Sixpence None The Richer IT'S EVERY DAY I'M IN THIS PLACE I FEEL THIS WAY, I FEEL THE SAME IS IT ALL INSIDE MY HEAD? I'LL VIEW THE LIST, AND TAKE MY PICK I'LL VIEW MY FATE AND MAKE THE CHOICE BECAUSE IT'S NOBODY ELSE'S BUT MINE BUT YOU'RE IN MY HEART, I CAN FEEL YOUR BEAT AND YOU MOVE MY MIND FROM BEHIND THE WHEEL WHEN I LOSE CONTROL I CAN ONLY BREATHE YOUR NAME I CAN ONLY BREATHE YOUR NAME SO MANY DAYS WITHIN THIS RACE I NEED THE TRUTH, I NEED SOME GRACE I NEED THE PLOT TO FIND MY PLACE I NEED SOME TRUTH, I NEED SOME GRACE THE PART OF YOU THAT'S PART OF ME WILL NEVER DIE, WILL NEVER LEAVE AND IT'S NOBODY ELSE'S BUT MINE YOU'LL VIEW THE LIST AND TAKE YOUR PICK YOU'LL VIEW MY FATE AND MAKE THE CHOICE BECAUSE I'M NOBODY ELSE'S BUT YOURS

Oração do Amor Efêmero Eu quero ir embora, eu quero um amor que me carregue para longe daqui, que me leve, me leve, me leve embora, que me ame com força e desespero, que machuque minha boca no primeiro beijo porque queria muito, que tatue meu nome no braço mesmo sabendo que não é para sempre, que não se importe com nada. Vamos fugir, vamos sumir, ser estranhos longe de todo mundo. Eu quero um amor que me puxe com força e não me dê opção senão me deixar levar, eu quero ir, eu quero ir, eu quero ir embora daqui. Eu quero um amor que me perca, me ache, me deixe tonta e confusa, que não se incomode com os olhares dos outros e grite que me ama, eu quero, eu quero um amor que me leve, que perca, me ache, me ganhe de cara. Que me guie, me guarde, me governe, me ilumine, me incendeie, me cause insônia e raiva e ciúme e lágrimas e febre e riso. Eu quero um amor que me canse, me canse, não canse nunca e me canse e se canse. Eu quero um amor de verdade, puro, limpo, imaculado, sagrado, que vá até o fundo, até onde ninguém foi. Eu quero um amor que me olhe nos olhos, não tenha medo de se jogar no abismo, de se jogar em mim. Eu quero um amor que esteja disposto a arder no inferno por nós. Que esteja lá não importando para onde eu queira ir. Eu quero um amor de janta e café da manhã, que não prometa nada, que não dê nada além do que for tão verdadeiro que me deixe doente, louca, rouca, suada, cansada, que arranque minha paz junto com meu coração. Eu quero um amor que me leve até o fim. ...é dela mas é o que eu quero agora...desisti de fazer macumba pra esquecer, não quero esquecer nada de bom, só do que é ruim.Mas isso eu normalmente ignoro.

"Não gostaria de ir à Disneylândia com o Polegar Vermelho?" Os dias tem estado até que divertidos, meu domingo foi muito divertido com minha menina (a antiga menina,a original e não a Ivy) e definitivamente ele tem as melhores histórias trágicas que me divertem horrores. Tá eu disse que não era mais pra ele conversar comigo, joguei tudo que eu tinha dele fora (dele e de todo mundo) mas não dá, é impossivel ficar separado por muito tempo.Ainda estou com caimbras das risadas de ontem.Mas é a vida, tudo tem o momento certo pra acontecer né Xuxu? Alias você e a cecils estão se superando ultimamente.E agora que eu tenho um quarto de veraneio a gente vai se ver bastante. Ai ai , estou na espectativa pro nascimento do sobrinho da Cecils o Pedro Henrique, não sei porque , eu continuo tendo muito medo dos Bebês, mas quero muito ver a carinha do Pedro Henrique, acho que porque é o primeiro Bebê que nasce no meio do meu circulo de amizades.Então isso o torna muito importante (além dele ser minha familia também, já que a Cecils é minha familia)

Não faz assim que eu posso até me apaixonar Acabo de descobrir que sou completamente apaixonada pelo Zeca Pagodinho.Cresci ouvindo samba ,mas nego o gosto até a morte , simplesmente porque sim, mas confesso que não consigo evitar bater o pé no ritmo do mais puro samba ou dos pagodes mais legais (nada desses grupecos tipo SPC , please).Gosto das letras e de tudo mais.Ultimamente várias coisas tem me feito ouvir sambas legais, e hoje minha chefa ouviu o dia todo e eu até me assustei porque eu conheço tudo.E vou falar bem baixinho ...eu sei sambar sim , mas gosto de dar uma de gringa =D Não sou mais disso Zeca Pagodinho Eu não sei se ela fez feitiço Macumba ou coisa assim Eu só sei que eu estou bem com ela E a vida é melhor pra mim Eu deixei de ser pé-de-cana Eu deixei de ser vagabundo Aumentei minha fé em Cristo Sou bem-quisto por todo mundo Na hora de trabalhar Levanto sem reclamar E antes do galo cantar Já vou À noite volto pro lar Pra tomar banho e jantar Só tomo uma no bar Bastou Provei pra você que eu não sou mais disso Não perco mais o meu compromisso Não perco mais uma noite à-toa Não traio e nem troco a minha patroa

Minha visão das coisas ¬¬ Preferia muito ter me enganado com relação a forma com que eu via as coisas. ILUSÃO

OS OUTROS Leoni Já conheci muita gente Gostei de alguns garotos Mas depois de você Os outros são os outros Ninguém pode acreditar Na gente separado Eu tenho mil amigos, mas você foi O meu melhor namorado Procuro evitar comparações Entre flores e declarações Eu tento te esquecer A minha vida continua Mas é certo que eu seria sempre sua Quem pode me entender Depois de você Os outros são os outros e só São tantas noites em restaurantes Amores sem ciúmes Eu sei bem mais do que antes Sobre mãos, bocas e perfumes Eu não consigo achar normal Meninas do seu lado Eu sei que não merecem Mais que um cinema Com meu melhor namorado

Eu vou botar MEU nome na macumba

Minha chefa teve a idéia mais brilhante de todas.Eu vou botar o meu nome na macumba.Tá eu sou medrosa, tenho o maior respeito por todas as religiões simplesmente porque eu acredito nelas.
Normalmente as pessoas fazem macumba pra prejudicar alguém , ou aquelas coisas de "traz a pessoa amada" e blá blá blá.Porque tem aquele lance de que todo mal que você faz volta pra você mesmo e com 50% de acrescimo, é assim que é e nada mais justo, o que significa que não adianta tentar amarrar ninguém e nem destruir pessoas.Como não tenho porque e nem coragem de fazer mal ou mexer com a vida de ninguém vou mexer com a minha mesmo.Ao inves de pedir o que todo mundo pede vou pedir um trabalho pra me fazer esquecer.Simples assim.Já que eu não tenho competencia pra fazer isso sozinha, e fico aqui sofrendo , vou apelar pra forças maiores que a minha.E é isso, chefinha já me deu o telefone , e neste fim de semana lá vamos nós.Quero esquecer meus ex amores , minhas decepções e alegrias.E se possivel pedir pra que eu não me apaixone mais.Nunca mais.
Sei que haveram consequências pra mim , mas serão só pra mim , e não vou estar fazendo mal, vou fazer um bem , e 50% de Bem vai voltar pra mim =D.
E os amigos voltam a ser amigos e os rancores serão apagados. Amor errado (Fernanda Porto/ Edu Ruiz) Eu pensei que pudesse esquecer um amor errado Indo embora de casa, cortando o cabelo, escrevendo cartas Eu sonhei que o tempo bastaria Que nunca mais quando fosse noite Viria o rosto, o volume dos ombros O cheiro do pescoço encostado Acreditei em poder suportar certas misérias, deitada sozinha Não percebi que o amor estava confundindo às ferragens da alma Ele vem atrás, ele vem atrás até quando estamos dormindo Eu pensei que ele aceitasse ser abandonado Mas percebi que fica enroscado nos tornozelos da gente Rosnando baixinho para ser ouvido até mesmo debaixo de chuva

Ai Ai Ainnnn Ai tá, hora do almoço, fui eu feliz até o posto de gasolina, digo até a loja de conveniencia mais proxima e menos cara comprar meu lanchinho como sempre e não sei porque causa motivo ou razão escolhi um negocio Light , mas acho que escolhi porque era um sanduba com 5 tipos de queijo diferentes.Vim toda feliz com o lanchinho na mão e uma daquelas novas batatas da Elma Chips (sabor queijo- logico) mas ai... Bom o lanche não tinha gosto de nada , nem de pão, juro.Fiquei irritadissima e por isso estou falando disso no meu deprimido blog.Como uma coisa com 5 queijos diferentes pode ter gosto de papel?Estou indignada, R$3,50 jogados fora.Mas depois tive o prazer de comer as batatinhas que tem muuuuuuiiiiiito sabor , não sei se de queijo, mas tinha gosto. Oh my ... ninguém merece coisas light, vai ver que o lanche era light no gosto e eu li errado. Lembram daquele negocio de eu querer escrever?Eu até escrevia muito e jogava tudo fora , mas desta vez (quantas vezes eu já disse isso aqui? "desta vez") eu vou escrever mesmo.Não vou fazer como anteriormente escrever que nem louca 100 paginas numa semana ,surtar e queimar tudo, vou escrever calmamente conforme as coisas surgirem na mente , porque eu sou boa nisso eu acho.Mamãe também deve achar.Vou escrever por meses, anos se necessario.Num futuro não muito distante vou ter um canto meu pra escrever, com abajur e tudo mais , com caneca pro café(ou conhaque) e uma janela só minha, e quando alguém fizer barulho e tirar minha concentração ou estragar o processo criativo eu vou fazer caretas.Vou continuar meus resmungos mas ai vai até parecer legal. Todo escritor é meio atormentado, eu já estou no grau pra escrever algo de qualidade.Passar meus tormentos pro papel , fora que estou tendo idéias novamente, várias, as vezes acho que nasci pra fazer este tipo de coisa .O Pentium 200 só me inspira ainda mais. Bom na vida a gente tem que plantar uma arvore, escrever um livro e ter um filho. Os filhos virão ( vejam , o verbo está no futuro de alguma coisa, portanto não digam que eu escrevi que eu vou ter um filho amanhã ou que eu estou gravida ,please) , as arvores eu vou plantar assim que eu morar numa casa com espaço para a arvore ou tentar reflorestar algum cantinho como minha amiga Crezoida fazia e o livro acho que vai ser a parte mais facil. Chega de terrorismo porque decididamente nem vale a pena, e não faz meu tipo.Fora que esse stress todo está estragando minha pele.Vou escrever, até os dedos sangrarem , é aquele lance, não preciso de muitas coisas pra ser feliz, preciso de lapis e papel...mas o pc serve. Ah e vou ver todos os filmes que eu quero ver e não vejo por não ter ninguém pra me levar ou me acompanhar , vou pegar pencas de DVDs e vou ao cinema sozinha ver os filmes que as pessoas se recusam a ver (normalmente porque eles são muito ruins ).Vou fazer o que eu quiser porque é legal. Hoje de manhã conversando com a minha mãe tomei uma decisão muito importante, que pode mudar minha vida toda.É algo que ele (é voltei a escrever recados para ele porque ele não me obedece e continua vindo aqui, e mesmo quando eu grito muito com ele ,ele volta pra minha vida - ainda bem) já tinha dito que eu precisava e que hoje eu tive a compreenção do que ele quis dizer , e minha mãe repetiu , e os acontecimentos me fizeram enxergar. Este é o segredo, me dedicar a algo e retomar antigos prazeres, quero escrever sim e ser atormentada de forma saudavel , mas não quero definitivamente terminar como a Virginia Woolf mergulhando nas águas do rio Sussex (e ficando por lá mesmo), nananina. Quero continuar rindo, como eu ri horrores com a Ceci enquanto procuravamos promoções nas Lojas Americanas ontem lembrando de algumas coisas do passado (tipo assim ,nós estavamos rindo de coisas que envolvem você filhote - foi mal, e só pra lembrar você me deve um relógio).Quero várias coisas, e é bom querer coisas.

AMIGOS (Crônica de Vinícius de Moraes) Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos. Não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles. A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade. E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! Até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências ... A alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem. Esta mera condição me encoraja a seguir em frente pela vida. Mas, porque não os procuro com assiduidade, não posso lhes dizer o quanto gosto deles. Eles não iriam acreditar. Muitos deles estão lendo esta crônica e não sabem que estão incluídos na sagrada relação de meus amigos. Mas é delicioso que eu saiba e sinta que os adoro, embora não declare e não os procure. E às vezes, quando os procuro, noto que eles não tem noção de como me são necessários, de como são indispensáveis ao meu equilíbrio vital,porque eles fazem parte do mundo que eu, tremulamente, construí e se tornaram alicerces do meu encanto pela vida. Se um deles morrer, eu ficarei torto para um lado. Se todos eles morrerem,eu desabo! Por isso é que, sem que eles saibam, eu rezo pela vida deles. E me envergonho, porque essa minha prece é, em síntese, dirigida ao meu bem estar. Ela é, talvez, fruto do meu egoísmo. Por vezes, mergulho em pensamentos sobre alguns deles.Quando viajo e fico diante de lugares maravilhosos, cai- me alguma lágrima por não estarem junto de mim, compartilhando daquele prazer ... Se alguma coisa me consome e me envelhece é que a roda furiosa da vida não me permite ter sempre ao meu lado, morando comigo, andando comigo, falando comigo, vivendo comigo, todos os meus amigos, e, principalmente os que só desconfiam ou talvez nunca vão saber que são meus amigos! A gente não faz amigos, reconhece-os.