Ah L'amour Patience, patience Patience dans l'azur! Chaque atome de silence Est la chance d'un fruit mûr! Paul Valéry. Charmes, Poésies, Palmes.1922.

E ai quem liga? O que? Terrorismo no orkut?No meu sagrado blog?No meu e-mail? E ai quem liga. Não vou ficar competindo felicidade com ninguém e também não acho que deva satisfação da minha vida para alguém. As coisas já passaram, acabou.E QUEM VIVE DE PASSADO É MUSEU.Eu estou feliz, as acusações que me fazem são totalmente sem nexo e só posso agradecer pela pessoa que fez isso não parecer e nem querer se parecer comigo. Sendo assim, vamos prosseguir com a nossa programação normal.Ah e só um lembrete : Eu bani seu ip do meu blog, bloqueei várias pessoas no orkut e sai fora do msn.Não adianta , eu tenho escudinhos tipo o do erick da caverna do dragão e NINGUÉM vai atrapalhar minha felicidade

Olha que barato isso aqui Achei um barato isso que eu achei no UOL, é da revista Viver Mente & Cérebro Cérebro feminino reage ao sofrimento de pessoas amadas 02/09/2004 Se, ao cair, a criança bate o joelho, a mãe sente um tremor involuntário. Há uma explicação plausível para o talento materno no compartilhamento da dor. Tania Singer, do University College de Londres,  "maltratou" 16 jovens casais com leves impulsos elétricos. Enquanto os casais recebiam alternadamente pequenos choques na mão, a pesquisadora media num tomógrafo a atividade no cérebro das mulheres. A simples observação do sofrimento da pessoa amada ativava no cérebro feminino as mesmas áreas de percepção acionadas quando elas próprias sentem dor. Apenas as regiões do cérebro que auxiliam na avaliação do local e da intensidade do estímulo permaneceram inativas durante a observação. A compaixão feminina também não vai tão longe assim! E a masculina? A esse respeito, a pesquisadora se cala. Sendo assim :

PARE DE SOFRER ACIDENTES ! ! !

Quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer Que não existe razão? Parece até piada acordar ouvindo Eduardo e Mônica , depois de tudo que aconteceu ontem.E perceber que claro as coisas são melhores do que aparentam na superficie. Hoje vou comprar a passagem para mais um fim de semana/ feriado feliz.Nada como mini férias. Ontem no ônibus estava sentada ao lado de uma senhora com uns 200 anos (uns 80 e alguma coisa) e achei incrivel a magoa que ela carrega da vida e dos filhos e até dos filhos dos outros.Pra todo mundo que parava ao lado dela ( que estava sentada do lado do corredor) ela contava a história dela, que o filho não gostava dela, só fazia ela trabalhar, que um dia ela desceu do onibus no ponto errado e o filho nem sentiu a falta dela e ainda disse " a sra sabe o caminho de casa", que a filha dela é ruim e detesta ela, e os netos detestam ela também e só querem saber de grana , e que a filha preferida dela morreu aos 34 anos , que ela a acompanhava em tudo e nesses 3 anos depois da morte dela não havia mais motivo para viver.Achei a coisa mais triste do mundo.Quando ela me disse que estava fazendo uns exames pra saber se tinha alguma doença e que se fosse alguma coisa grave ela não iria tratar porque não fazia diferença, eu quis ter um troço.Fiquei pensando em como convencê-la de que valia a pena viver.A meses atras provavelmente eu ia virar pra ela e dizer " Senhora , nem eu sei pra que viver, imagino o seu caso".Mas não queria muito que ela pensasse de uma forma diferente.Mas acabei perguntando se tinha alguma coisa que ela gostava muito.Ela disse que o que ela gostava mesmo era de novela, e disse que era o melhor momento do dia dela.Acabei dizendo , que se eu tivesse a disposição e força dela ia querer ficar viva nem que fosse pra ver inumeras outras novelas.Ela riu e me contou o ultimo capitulo de "Da cor do pecado" que na opinião dela foi a melhor novela da atualidade.Ela desceu do ônibus aparentemente menos triste , mas acho que foi só aparentemente.Ficou uma sensação ruim porque eu não podia fazer nada .E uma sensação boa porque vi como eu sou feliz. "Quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer Que não existe razão? Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar Ficou deitado e viu que horas eram Enquanto Mônica tomava um conhaque Noutro canto da cidade Como eles disseram Eduardo e Mônica um dia se encontraram sem querer E conversaram muito mesmo pra tentar se conhecer Foi um carinha do cursinho do Eduardo que disse - Tem uma festa legal e a gente quer se divertir Festa estranha, com gente esquisita - Eu não tou legal, não agüento mais birita E a Mônica riu e quis saber um pouco mais Sobre o boyzinho que tentava impressionar E o Eduardo, meio tonto, só pensava em ir pra casa - É quase duas, eu vou me ferrar Eduardo e Mônica trocaram telefone Depois telefonaram e decidiram se encontrar O Eduardo sugeriu uma lanchonete Mas a Mônica queria ver o filme do Godard Se encontraram então no parque da cidade A Mônica de moto e o Eduardo de camelo O Eduardo achou estranho e melhor não comentar Mas a menina tinha tinta no cabelo Eduardo e Mônica eram nada parecidos Ela era de Leão e ele tinha dezesseis Ela fazia Medicina e falava alemão E ele ainda nas aulinhas de inglês Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus De Van Gogh e dos Mutantes Do Caetano e de Rimbaud E o Eduardo gostava de novela E jogava futebol-de-botão com seu avô Ela falava coisas sobre o Planalto Central Também magia e meditação E o Eduardo ainda estava No esquema "escola, cinema, clube, televisão" E, mesmo com tudo diferente Veio mesmo, de repente Uma vontade de se ver E os dois se encontravam todo dia E a vontade crescia Como tinha de ser Eduardo e Mônica fizeram natação, fotografia Teatro e artesanato e foram viajar A Mônica explicava pro Eduardo Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer E decidiu trabalhar E ela se formou no mesmo mês Em que ele passou no vestibular E os dois comemoraram juntos E também brigaram juntos, muitas vezes depois E todo mundo diz que ele completa ela e vice-versa Que nem feijão com arroz Construíram uma casa uns dois anos atrás Mais ou menos quando os gêmeos vieram Batalharam grana e seguraram legal A barra mais pesada que tiveram Eduardo e Mônica voltaram pra Brasília E a nossa amizade dá saudade no verão Só que nessas férias não vão viajar Porque o filhinho do Eduardo Tá de recuperação E quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer Que não existe razão?" [Legião Urbana - Eduardo E Mônica]

Teu corpo é meu espelho e em ti navego Sabe quando você tem a certeza que alguém apareceu na sua vida pra cuidar de você e acertar as suas encucação e grandes desastres pelo caminho?Isso já te aconteceu?Pessoas que passam trazendo coisas novas, boas, ruins mas que na sua mente parece que é " coisa mandada" tipo o presente só pra você e que vai te mudar pra sempre? Na minha vida já passou muita gente, uns se foram, uns estão por aqui pra sempre.Mas só uma pessoa consegue me refletir com tamanha naturalidade que causa as maiores mudanças. O relacionamento humano é a coisa mais complexa que existe na face da terra.è mais facil separar uma particula de próton do que conviver com alguém.Mas NÓS vamos conseguir bravamente não é?E vamos ser muito bem sucedidos como já estamos sendo.Haveram gritos de horror, chiados, piadas internas, viagens, roubo de travesseiros, o dia-a-dia e todas aquelas coisas que vem junto e vamos estar ótimos. Ah voltou a passar Mad about you , um seriado que eu amo e queria que você pudesse assistir porque eu acho que é assim que a gente vai ser. Quem sabe eu gravo e te mostro. Mas o que passa na série é o seguinte: morando em Nova York, o casal Paul e Jamie Buchman (a Helen Hunt do Twister) enfrenta a realidade do casamento, enfrentando as dificuldades do amor, sempre com honestidade e intimidade. E mostrando como o relacionamento de um casal apaixonado pode ser muito mais complicado do que se pode imaginar e no final tudo é engraçado e dá certo.É muito bom e é quase a nossa replica. O caso é que hoje a gente avançou alguns degraus da convivência, e eu enxerguei coisas novas.E apesar de meu amor ser metido , ele esta certo , ele me faz feliz e realizada.

[esrevi isto na sexta feira dia 01 e deixei perdido aqui no w.bloggar , mas publico hoje com outras coisitas] Eu preciso de férias eu acho, preciso descançar ou algo do genero, tenho estado tão cansada que saio do serviço as 5:30 entro no ônibus e durmo, chego em casa por volta de umas 7:30 e durmo, juro, e só acordo no dia seguinte.Tem que ter alguma coisa errada.Porém nos fins de semana eu não durmo tanto e não me sinto tão acabada. Eu acho que é stress, igual a época de UOL. Familiares me apresentam contas pra pagar com numeros de 3 algarismos.Nenhuma tem menos que isso.E eu arranco os cabelos e sinto saudades da época em que eu achava que dinheiro era só papel.Vida de adulto é chatissima, que horror gente. Eu deveria estar feliz e saltitante, hoje eu até estou, tenho motivos de sobra pra estar feliz todos os dias mas me diz porque eu não consigo? É muita coisa acontecendo em muito pouco tempo Junho,Julho,Agosto e Setembro passaram voando e tiveram o peso de uns 3 anos. Animal Instinct [tradução] Suddenly something has happened to me As I was having my cup of tea Suddenly I was feeling depressed I was utterly and totally stressed Do you know you made me cry Do you know you made me die And the thing that gets to me Is you'll never really see And the thing that freaks me out Is I'll always be in doubt It is a lovely thing that we have It is a lovely thing that we It is a lovely thing, the animal The animal instinct So take my hands and come with me We will change reality So take my hands and we will pray They won't take you away They will never make me cry, no They will never make me die And the thing that gets to me Is you'll never really see And the thing that freaks me out Is I'll always be in doubt The animal, the animal, the animal instinct in me It's the animal, the animal, the animal instinct in me It's the animal, it's the animal, it's the animal instinct in me

Problemas de comunicação Sabe quando você fala, fala fala e as pessoas entendem tudo errado.Pois é, ultimamente isso tem acontecido bastante.Mas o mais absurdo é que as pessoas só não me entendem quando eu estou escrevendo.Inacreditável, elas percebem ou imaginam sentimentos que simplesmente não existem nas coisas que eu escrevo no MSN ou no ICQ.Alguém pode me explicar como isso é possível?É só comigo que isso acontece?Já terminei um relacionamento por causa de MSN , e da interpretação que a pessoa fazia daquilo que eu escrevia, a vida foi se tornando um inferno graças ao MSN e a pessoa chegou a conclusão de que seria "impossível a convivência porque nós brigamos demais ". COMO ASSIM O_o.Achei que ele fosse louco mas acho que a doida sou eu. Ou as pessoas me enxergam dessa forma, agressiva, competitiva, intolerante, que só minha vontade deve prevalecer, ou sou eu que não consigo me expressar mesmo.Será?Se for abandono o mundo virtual porque definitivamente sou um fracasso.Daqui pra frente só telefone ou e-mail.Parei com as drogas. Surgem umas entrelinhas que não sei de onde vem, estou falando isso porque acabou de acontecer de novo, com outra pessoa , mas que de novo tentou me LER nas coisas que eu escrevo e claro a interpretação foi totalmente absurda, e eu não vou tentar me explicar por nada que as pessoas entendem errado nunca mais. 1° porque não funciona e as pessoas acreditam naquilo que elas querem e parece que o que elas pensam de mim é que eu sou uma falsa, ou melhor uma atriz (pelo menos fazem com que eu me sinta assim ). 2° só gera mais briga, ou melhor dizendo uma briga de verdade , e magoazinhas e como eu já passei por isso posso afirmar que não quero de novo , 3° simplesmente porque cansa e me faz mal. Vou encarar apenas que sou péssima no MSN. Não entendia muito bem pra que serviam as carinhas de emoções , os tais emoticons, achava aquele negocio fofinho porém inútil, mas agora entendo perfeitamente. Mas chega , não vou mais falar sobre isso. Recebi ontem um mail da tia Tereza (lembram dela?a psicóloga) sobre uma palestra sobre TBH. Eu não fui , e nem vou voltar a ir nela porque estou ótima, mas como o e-mail chegou não custava nada ler , nessa de ler decidi saber mais sobre o assunto, saber como estão as pessoas que fizeram o tratamento comigo e acabei descobrindo que tem muito mais gente com TBH do que eu posso imaginar.E cada um dá uma dica de cura diferente , embora a maioria das pessoas nem acredite que seja uma doença ou algo pra se preocupar.Mas também tem gente que tem as alterações de humor num estado normal, que é impossível não tê-las.Acho que estou neste nível agora, o de ter alterações normais, mas que graças a tia Tereza são controladas de tal forma que nem eu mesmo posso acreditar.Sendo assim , voltar a tia Tereza, never more, mas ler o que ela escreve até faz bem. Nessas acabei lendo diversos blogs , de gente que tem ou teve o mesmo problema e que estão vivendo e vi que a maioria usa o blog exatamente pra isso, pra por pra fora aquilo que esta corroendo por dentro, e vi que em sua grande maioria conseguem ser mais sinceros e transparentes consigo mesmo e bem mais corajosos do que eu pra escrever sobre isso, eu nunca escrevi, e nem falei para os alheios, derepente se tivesse dito muita coisa teria caminhado de forma diferente na minha vida (não que eu me arrependa). Agradeço muito por não estar na mesma situação de alguns, e torço por eles, e fico muito feliz por quem está feliz e saltitante assim como eu, que acho que estou no melhor momento de toda a minha vida. E não adianta esconder aquilo que a gente é ( ou o que a gente está no momento), se bem que quando a gente é transparente parece falso...ai já não sei, que mundo paradoxal. Eu estou de dieta e meu cérebro não está bem , eu precisava muito de um naco de pão pra voltar a funcionar normalmente , mas é só até 08/11 .Mas o Médico disse "NADA DE PÃO, NADA DE AÇÚCAR, NADA DE BEBIDA ALCOÓLICA OU COM GÁS E DE RESTO PODE TUDO EM PEQUENAS QUANTIDADES" e esfregou a suástica nazista na manga do casaco.Humpf pode tudo, o que restou pra mim?

Todo o Sentimento A cada dia que passa eu tenho mais e mais certeza de que fiz a escolha certa.E isso deve estar mesmo refletindo na pele pela aceitação que esta escolha esta tendo da parte de todos.Nunca as coisas foram tão claras. Todo o Sentimento (Chico Buarque de Holanda) Preciso não dormir Até se consumar O tempo Da gente. Preciso conduzir Um tempo de te amar, Te amando devagar E urgentemente. Pretendo descobrir, No último momento, Um tempo que refaz o que desfez, Que recolhe todo o sentimento E bota no corpo uma outra vez. Prometo te querer Até o amor cair Doente, Doente, Prefiro então partir A tempo de poder A gente se desvencilhar da gente. Depois de te perder Te encontro, com certeza, Talvez num tempo da delicadeza Onde não diremos nada. Nada aconteceu, Apenas seguirei, como encantado, Ao lado teu.

"Sigo sendo sempre a mesma pessoa, mas creio ter mudado ate os ossos." J.W.Goethe

Amor sem fronteiras

Acabo de assistir este filme ai em cima ,e me senti um verme.nunca me senti tão egoista e pequena. Eu tenho passado por inumeras mudanças este ano, aprendendo mais do que aprenderia em qualquer escola, faculdade ou em anos de vida.São tapas que venho tomando pra poder mudar. Este filme foi a gota d'agua.Sempre admirei a Anjelina Jolie, não só pela beleza mas pelas causas pelas quais ela luta e só por ter adotado um bebê cambojano já me bastaria,e agora entendi porque um bebê do camboja .Tá o filme não é maravilhoso, a Anjelina Jolie, foi até indicada ao Framboesa de Ouro pela pior atuação, mas lasquesse, o filme é ruim, é fato, mas atinge o objetivo a que se propõe , eu acho.Atingiu a mim.Só vi nego descendo pancada no filme, mas acho que o que pegou é o momento em que eu assisti o filme, foi importante pra mim. Nunca um filme conseguiu me tocar a tal ponto, tocar nem é a palavra,acordar eu acho que se aplica melhor nesse caso como este. Ele é uma história de amor, que tem como "pano de fundo" o trabalho humanitário.A história de amor em si é o de menos no filme, mas o trabalho humanitario foi o que me chacoalhou.Ontem mesmo conversando com o namorado , falamos sobre ser voluntarios e ajudar, mas de alguma forma ainda faltava motivação.Agora eu sei que preciso ajudar, não adianta eu ficar aqui sentida com tudo o que acontece no mundo, nem fugindo de filmes de guerra porque a realidade é sempre mais "feia" do que nos filmes.Preciso fazer alguma coisa. Assisti ao filme todo , sem nenhuma lagrima, até o final.Eu quis então gritar,tive ancia de vomito, e me peguei rezando e pedindo força pra fazer alguma coisa por alguém,e acho que nunca fiz uma prece tão sincera.Eu preciso ajudar.Pode parecer meio descontrolado ou aquelas coisas pras pessoas me olharem e dizerem"olha como ela é consiente" ,mas nem é por isso, mas também não preciso provar nada pra ninguém. Apesar de já estar pesquisando o que eu posso fazer pra ajudar, vou continuar empenhada nisso.Tenho certeza de que a pessoa que eu preciso que me apoie vai me apoiar na minha decisão. De repente a gente fica tão perdido olhando ao que esta do nosso lado, aqui pertinho, e esquece que o mundo é bem maior. Talvez essa seja a coisa mais sem explicação pra mim,nao é porque algué é bom ou mal, mas porque esse sofrimento todo,podia forjar inumeras explicações segundo aqueilo que acredito, segundo a minha religião, mas acho que nem ai encontraria respostas.Culpo pessoas como eu, como você , que deitados em nossas caminhas nos preocupamos com a roupa pra usar amanhã.Somos egoistas, baixos, somos muito pequenos.Tenho certeza que serei atendida no pedido que eu fiz esta noite.

Eu quero mais Hoje no caminho aqui pro trampo estava pensando em todas as coisas que quero fazer, conhecer , provar nesta vida. Tinha parado com esses quereres estava me sentindo velha (desde os 16 anos me sentia velha e sem tempo) mas agora existe uma energia nova.Estou animadíssima. Sexta feira por exemplo, encontrei o meu mais antigo amigo, alguém que amo com todas as forças deste mundo , mas que nos vemos pouco ( bom o cara casou e eu nem sabia), nos reencontramos e ele estava me contando das viagens que ele fez, uma das ultimas ao Pantanal, passando por Bonito antes.Segundo ele mesmo disse " se tivesse algo que eu precisasse dizer a uma pessoa do tipo olha faça isso antes de morrer , eu diria : Vá para o Pantanal". Conforme ele me dizia aquilo os olhos dele brilhavam, deve ter sido o máximo e claro que um dia eu vou ver as coisas que ele viu por lá.Enquanto o Pantanal ainda existe é claro.Ai no fim de semana pensei, ué, tenho tanta coisa pra fazer, pra conhecer , então mãos a obra.Passei um período muito largadinha com relação a isso, concentrada em ganhar uma verba, comprar um agrado e fim. Mas eu quero mais , muito mais. E eu fico olhando para essas pessoas, na fila da lotérica, no ônibus, no cinema, e penso: será que sou só eu e meu amigo? Eu que quero andar por ruas que nunca passei antes, experimentar comidas e bebidas que meu paladar nunca imaginou existir, me perder em línguas estrangeiras e nas inúmeras nacionais mesmo, descobrir, descobrir, descobrir. Já é sufocante a idéia de que numa única vida não poderei fazer sequer 1% de tudo que desejo, mas como se vive sem esse 1%?Como se mata esta sede de viver ? Será que eu sofro por que sou gulosa ? Porque eu vejo as frutas ,as flores, cores, cheiros, gente ? Ãh. Agora eu voltei a fazer listas de coisas que eu quero.Que quero ter, ganhar, fazer, filmes pra ver, cds pra comprar. Sabem o que eu notei, no meio de toooda a minha pressa? É que eu tenho tempo pra caramba , livre, não me perguntem de onde saiu esta conclusão sendo eu a pessoa que sou , mas é fato .Há tempo pra @#$%&!*( já não consigo lotar o blog com palavrões e nem dize-los, é quase um estupro pra mim , mas vocês entendem que palavra está ali). Espero que daqui pra frente as coisas sigam exatamente como estão, cheia de vontades e animo.Estou começando coisas novas, na verdade a maioria são coisas velhas que chegam renovadas. Ontem domingão passei o dia rasgando coisas, tirando roupa velha do armário pra doar pra quem queira e goste, isso também incluiu sapatos, livros, brincos, revistas, brinquedos, um monte de coisa.Tinha tanta coisa guardada que não tinha a menor serventia pra mim mas que pode ser bem legal pra alguém.Tive um sonho bem claro com esse lance de desprendimento, que serviu de confirmação pro que eu tava afim de fazer.Fiquei só com o que eu uso, e só com o que eu considero muito importante.Ai descobri que meu quarto é enorme, meu guarda roupa gigantesco e que eu já gastei dinheiro demais sem nenhum motivo. Existe algo novo no ar, uma alegria desconhecida, eu sempre fui boba alegre, mesmo nos momentos da mais plena fossa, fazendo piada nos momentos mais tristes, mas eu me sinto, apesar de tudo o que eu ainda quero fazer , realizada.Tá que as coisas não sairam a vida toda como eu planejei, e nem tudo que eu fiz foi o correto ou o melhor, mas ontem no quarto rasgando coisas com a minha mãe percebi o principal.Meus pais tem orgulho de mim , são meus amigos, meu irmão nem se fale, não temos tudo no mundo mas somos (a nosso modo) unidos.Eu tenho poucos ,mas bons amigos que gostam de mim exatamente do jeito que eu sou. Avós que compram escapulários e relicários pra mim em Aparecida do Norte e tem a liberdade de me ligar pra dizer "use camisinha".Tenho um grande amor, amigo e companheiro que me ajuda a dividir os sonhos.E o melhor de tudo, eu tenho muito tempo e muito trabalho pela frente. Eu estou realizada , mesmo tendo realizado poucas coisas. nota mental : Preciso de uma maquina fotográfica, pode ser digital, ou não, não ligo.Só quero registrar o que eu vejo de bonito. Eu quero um montão de coisas novas, quero ver coisas novas, a uns anos eu disse que tinha cansado do cinza daqui, do mal humor das pessoas.Pois é , vai ver é o momento pra novidade, tudo conspira pra estas realizações. Uma Louca Tempestade Eu quero uma lua plena Eu quero sentir a noite Eu quero olhar as luzes, que teus olhos não me têm deixado ver Agora eu vou viver Eu quero sair de manhã Eu quero seguir a estrela Eu quero sentir o vento pela pele um pensamento me fará Uma louca tempestade Eu quero ser uma tarde gris Quero que a chuva corra sobre o rio O rio que por ruas corre em mim As águas que me querem me levar tão longe Tão longe que me façam esquecer de ti Eu quero partir de manhã Eu quero seguir a estrela Eu quero sentir o vento pela pele um pensamento me fará Uma louca tempestade Eu quero uma lua plena Eu quero sentir a noite Eu quero olhar as luzes, que teus olhos não me têm deixado ver Agora eu vou viver Eu quero ser uma tarde gris Quero que a chuva corra sobre o rio O rio que por ruas corre em mim As águas que me querem me levar tão longe Eu quero ser uma tarde gris Quero que a chuva corra sobre o rio O rio que por ruas corre em mim As águas que me querem me levar tão longe Tão longe que me façam esquecer de ti

Uma louca tempestade A moça que me inspira fez algo lindo, eu vi e gostei.É mais facil de se fazer entender assim. Tem um monte de coisa pra escrever aqui, relatos, confições ,mas não vou fazer isso hoje.Amanhã quem sabe.Por hoje só quero dizer isso. Lembre: "Sou sua luz Sou sua cruz Sou sua flor Sou sua jura Sou sua cura Pro mal do amor Sou sua meia Sou sua sereia Cheia de sol Sou sua lua Sua carne crua Sobre o lençol Sou sua Amélia Sou sua Ofélia Sou sua foz Sou sua fonte Sou sua ponte pro além de nós Sou sua chita Sua criptonita Sou sua Lois Sou sua Jóia Sou sua Nóia Sua outra voz Sou sua Sou sua Sou sua Plenamente Simplesmente" [Sou Sua - Adriana Calcanhotto] Saiba: EU TE AMO

24 Hoje o dia está maravilhoso.Estou deixando o dia passar para postar todos os acontecimentos de noite.Mal passamos da metade do dia e já aconteceu tanta coisa.Só coisas boas felizmente. Mas já ganhei grandes presentes, reavivei amizades, descobri que sou muito querida e muitas outras coisas , e tem a tarde e a noite toda pela frente.

A idade da razão E então amanhã é meu aniversario.24.Não é a glória ficar mais velha mas este é um aniversário que chega diferente dos outros.Nos outros eu iniciava um ano novo cheia de projetos que pareciam legais, coisas novas que eu queria, projetinhos ilusórios, afinal não sabia o que queria de fato, nem pra onde ir, nem sequer onde eu queria chegar e como chegar.Este ano (que o horóscopo chinês disse que ia ser o MEU ano) a coisa toda vem diferente. Uma amiga minha diz que para os librianos 24 é a idade da razão e das decisões.Acho que ela está certa.É como se num passe de mágica todo um turbiçlhão de duvidas, incertezas, medos , desse uma tregua e eu ficasse livre pra finalmente escolher. Em mais ou menos uns 3 meses eu conheci coisas a meu respeito que me transformaram, umas coisas me ofenderam, de outras tive vergonha, umas só vieram confirmar aquilo que todo mundo já sabia e só eu mesmo não queria assumir.Em suma , o autodescobrimento.Entendi o que eu realmente quero pra vida, quais as coisas que me realizam e porque me sinto assim.Encontrei as tais paixões que um dia eu disse que precisava ter, afinal o ser humano é movido a paixões e eu aparentemente gostava de várias coisas mas não tinha nenhuma paixão. Agora tenho, algumas paixõe (em todos os sentidos da palavra) pra que fique claro e ninguém confunda, já que confundem o sentido de paixão até com relação ao blog (lembram : " A paixão é maior do que a razão").

PAIXÃO -sentimento, gosto ou amor intensos a ponto de ofuscar a razão; grande entusiasmo por alguma coisa; atividade, hábito ou vício dominador Ex.: [tinha uma p. indescritível pelo marido] [torcia pelo Flamengo com verdadeira p.] [a história é feita de p. e violência] [p. da gula] -a coisa, o objeto da paixão ou da predileção Ex.: a leitura é sua p. Segundo o Houaiss isso ai é paixão, tem outras 8 definições mas o sentido é esse.Sendo assim estou cheia de paixões no momento e com uma vontade louca de brigar pelo que eu quero.E dessa vez o que menos importa é o tempo.Isso era algo que me incomodava, me irritava, me fazia correr e não sair do lugar.A pressa , minha inimiga constante e de longa data. Descobri que vale a pena ter paciência pras coisas que a gente quer muito, porque quando elas chegam ah como é recompensador.Estou controladinha com relação a isso, se bem que tem outras coisas que se eu pudesse correria na velocidade da luz ,mas é uma questão diferente. Pode parecer uma frase clichê ao extremo , mas eu precisei me perder pra poder me encontrar. E agora que encontrei acho que não vou perder mais não. Nunca me senti tão adulta, adulta nem é a palavra certa, acho que nunca me senti tão madura , tão plena nas minhas certezas.Não há medo de errar ou de "perder" tempo. Hoje se me pedirem pra fazer uma lista com minhas prioridades não seria dificil traçar uma lista.Me orgulho por demais por hoje ter as tais prioridades de vida.Tenho metas concretas, dessas que eu sei que vou conseguir realizar, que não vão mudar do dia pra noite porque são mais importantes, ou surgiram num outro momento eu acho.O melhor de tudo é que não consigo enxergar mais nada que seja dificil ou impossivel de realizar nesses meus objetivos, e não tenho mais o medo de ter que mudar os planos no meio do caminho. Amanhã começa o meu ano novo, e eu não tenho nenhuma pendenga das brabas pra resolver, os amigos que eu amo estão de volta e ao meu lado, as contas estão se acertando, o coração está em paz, a cabeça está em ordem com todas as gavetas limpas e perfumadas com arquivinhos em ordem alfabética.Começo um ano novo feliz e cheia de esperança, de desejos, de vontades, de planos, de alegria, orgulho e PAIXÃO. obs*Esta ilustração ai em cima é de grande importancia pra mim. Foi ela que fez.

Todo o meu prédio já sabe que eu tenho um amor Já faz algum tempo que eu acho os dias mais bonitos, os jardins mais verdes, o céu menos cinza, essas coisas que vocês que lêem isso aqui entendem com mais perfeição do que eu.Só que hoje o dia está se superando.Vocês não tem noção da visão que eu tenho aqui da janela do trampo.O céu mais azul diante de uma janelona.Consegui perceber até um ipê roxo do outro lado da rua, acho que ele sempre esteve ali,mas eu nunca prestei atenção nele.Tá uma espécie de dia preguiçoso, sei lá, vai ver só estou cansada, com sono.Ou vai ver é minha "visão romântica" das coisas. No fundo no fundo é só porque eu estou feliz,e pronto. O Fim de semana foi ótimo, vários acontecimentos em menos de 48 horas completas.Essa correria,aff.Penso na quantidade de pessoas com quem conversei e conheci no fim de semana. Às vezes você é a pessoa certa no lugar errado. Noutras, você está no lugar certo na hora errada. E ainda noutras ocasiões, você está no lugar certo, na hora certa, com a pessoa certa, mas não enxerga... ou simplesmente não tem o mínimo de paciência.Neste fim de semana eu estava no lugar certo, na hora certa, com a pessoa certa e nem precisei "PERCEBER" nada, porque eu já sabia, eu acho que sempre soube.Eu poderia colocar novas fotinhos aqui, contar detalhes do que está acontecendo, cada frase, cada gosto, mas desta vez não farei, porque é secreto, pra mim, pra ele.Porque a gente esta feliz, e é tudo o que todo mundo precisa saber no momento. Tanta agitação instiga meu olhar em diferentes direções. Vejo e percebo o que esteve sempre tão óbvio. Mas vou desacelerar. Bom, pelo menos é o que eu deveria fazer.Nem eu to aguentando a quantidade de informação, mesmo porque agora nem tudo me interessa como a alguns meses atras.Perdi até a festa do Má na D-edge, esperei tanto pra ir pra lá e logo na festa do ano ,mas outras coisas surgiram e eu optei pelas outras coisas.Vai ver é assim que funciona, a vida da gente vai tomando um rumo e as atividades vão mudando.Mas lendo os arquivos de blog quem diria que eu perderia o niver do Má.Triste, triste ,mas é impossivel fazer tantas coisas ao mesmo tempo, agradar a gregos e troianos e ainda manter a pele linda, o cabelo brilhando e a saúde no lugar.Não ia dar tempo mesmo, juro. Assisti a uma palestra-seminario muito boa no domingo, com as pessoas que eu quero pra sempre do meu lado.Se havia alguma duvida sobre qualquer coisa que eu precisava mudar, ou aceitar acho que foi bem exclarecido, e o que eu tenho que trabalhar pra melhorar ficou mais claro.E o que eu quero pra minha vida também. E meu joelho doi horrores, porque eu cai no metrô , eu contei isso ?Pois é cai na quinta feira acho e hoje tenho 3 joelhos.Um esquerdo bonitão e 2 direito, um meio azulado puxando pro preto mesmo e outro do lado desse um pouco esfolado mas mais bonitinho.Consegui cair naquele piso de bolinhas preto sabem, a borracha aliviou a queda que com certeza quebraria minhas 2 pernas, mas tudo bem, o joelho não era bom mesmo.E quando eu paro pra pensar que poderia ser bem pior, ai, que dor no peito.Eu cai num lugar totalmente vazio .Tentem imaginar uma estação Paraíso as 18:15 vazia.Não estava (claro) mas no lugar onde eu cai ou no momento em que eu cai, não tinha ninguém passando, nem indo ,nem vindo, nem parado, nenhum guarda, criança ou tia com sacola.Nada.Cai, ri, levantei e ninguém viu.Este é o primeiro ponto realmente positivo, e mais, eu poderia cair na rua , no cimento e ai agora não teria joelho nenhum.E eu tenho 3 , olha que vitória. Ah! E neste fim de semana eu ganhei o melhor dos presentes, o mais legal, bonito, e importante (pra mim) que qualquer pessoa poderia me dar , mesmo porque se qualquer outra pessoa me desse não seria o presente mais legal, bonito, e importante.Não canso de olhar.Tá que nem tudo que reluz é ouro ,mas é meu tesouro mesmo assim.(rimas, que horror.estou mais melada do que eu imaginava) Sempre Te Quis Paralamas do Sucesso Todo o meu tempo Todo o meu zelo Todo o meu prédio já sabe que eu tenho Um amor Todo receio Todo remédio Tudo que sempre causava Dor e medo Se foi Foi por te ver andando reto Entre tudo que há de incerto em mim E fui andando, voltei ao zero Um recomeço é uma forma de se encontrar Por ser tranquilo, por ser sincero Não me preocupa O que não for é o que vai passar Foi por te ver andando reto Entre tudo que há de incerto em mim Que eu sempre te quis Sempre te quis assim Só p'rá mim Sempre te quis assim Só p'rá mim

Casinha nova Este é meu novo lar, acompanhando as mudanças da minha vida.E sim , "me custou os olhos da cara". Mas só assim pra conseguir manter o site, assim posso colocar muito mais coisa por aqui. Essa é só as boas vindas. Mas acho que vou ter uns probleminhas pra publicar coisas aqui Funcionou!

O meu coração selvagem tem pressa de viver Uma amiga costumava dizer que quando gosto de uma coisa eu vou ao extremo da adoração, nunca gosto mais ou menos ou um pouquinho só. Não sei se ela ainda acha isso e nem sei se eu ainda sou assim. Talvez seja com algumas coisas (músicas e filmes por exemplo) mas não com tuuuudo. Não me empolgo facilmente, mas quando me empolgo... ah... vão ter que me aturar falando de um mesmo assunto por dias e dias seguidos. No momento estou encantada com algumas várias coisas , e penso nelas o tempo todo.Tudo bem que eu estou naquela fase de pegar o buso que faz o caminho mais longo só pra poder pensar nessas coisas, mas digamos que dessa vez o encantamento é diferente. E sabem o que eu descobri?Que quando não estou assolada pela tragédia não consigo escrever nada decente.Tudo vira um melado só.Mas não vou reclamar senão alguém vem aqui me dizer que vai sumir só pra eu ficar assolada pela desgraça e voltar a escrever coisas mirabolantes. Dia desses deixei textos meus a disposição , ai leram , gostaram , e fim.Olha que bueno! Mas tá bom , nem queria mesmo.Quem quer colocar alguns escritos na revista.E quem sabe o que eu quero né? Quer dizer tem coisa que eu sei que eu quero, mas em compensação tem outras que nem passa pela minha cabeça, ou até passa , mas ai muda e ai volta e ai não quero nada.Vai ver é porque acho as escolhas a tarefa mais árdua da face da terra.Hoje é aniversário da minha mãe e em 8 horas de trabalho ão consegui pensar em nada pra ela, e o que eu gostei não ia chegar a tempo, tudo pra complicar a escolha. E eu nunca pensei em relatar isso , em momento algum nem praquela amiga que já escovou os dentes com a minha escova por engano (isso realmente aconteceu, minha escova era vermelha e a dela laranja e ela saltou da cama numa manha e escovou os dentes com a minha escova), mas vou contar aqui.Nesses últimos dias tenho tido desejos quase que sexuais em consumir utensílios domésticos.É isso mesmo, vasinhos, talheres, louça de todo tipo, tô achando tudo lindo, e minha mãe alimenta a insanidade e fala de porcelana e coisas do gênero.Mas acho que por um tempo vai ser assim mesmo , mas é estranho pensar nisso e em como as coisas mudam e na velocidade que mudam.Ainda bem afinal eu tenho pressa. Tenho tanta coisa pra dividir, pra falar numa daquelas conversas de café da manhã, tanta musica pra ouvir, tanto livro pra ler, coisa pra ver, lugar pra conhecer, filme pra assistir , comida pra experimentar e muitas coisas mais que ufa , sempre acho que não vai dar tempo.Engraçado, eu sempre acho que vai dar tempo pra chegar onde eu quero, mas acho que não tenho tempo o bastante pra viver o que eu quero, esquisito isso.

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É bom encontrar amigos de longa data que te proporcionam dialogos confortantes. R318 diz:é cordão sendo cortado R318 diz:em mim ja me preparo para o que esta por vir aos meus 26 anos Lola diz:e eu querendo correr dos meus 24 R318 diz:ta vendo tem gente pior Lola diz:rs..mas é um corte cruel...podia ser mais leve, mas escolhi assim intenso, pq preciso de intensidade na vida R318 diz:vc ja viu um filhote de um passaro aprender a voar. R318 diz:ou ele bate as asas ou ele se esborracha

Bons ventos Coloquei meus desenhinhos na net , aqui ó PORTIFÓLIO. Mas sai do ar sempre que alguém acessa e ai isso não é muito feliz. Vou ter que mudar de casinha.

A Seta e o Alvo Eu falo de amor à vida, você de medo da morte Eu falo da força do acaso e você, de azar ou sorte Eu ando num labirinto e você, numa estrada em linha reta Te chamo pra festa mas você só quer atingir sua meta Sua meta é a seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Eu olho pro infinito e você, de óculos escuros Eu digo: "Te amo" e você só acredita quando eu juro Eu lanço minha alma no espaço, você pisa os pés na terra. Eu experimento o futuro e você só lamenta não ser o que era E o que era ? Era a seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Eu grito por liberdade, você deixa a porta se fechar Eu quero saber a verdade, e você se perocupa em não se machucar Eu corro todos os riscos, você diz que não tem mais vontade Eu me ofereço inteiro, e você se satisfaz com metade É a meta de uma seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Então me diz qual é a graça De já saber o fim da estrada Quando se parte rumo ao nada ? Sempre a meta de uma seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Então me diz qual é a graça De já saber o fim da estrada Quando se parte rumo ao nada ? [Paulinho Moska]

Ah Claro porque não pensei nisso antes Já me explicaram quem é a nega do leite.A explicação é que ela deve ser a mulher do homem da cobra.Claro.