Na rua , na chuva , na fazenda ou numa casinha de sapê Postando de Curitiba agora ,isso mesmo estou na minha nova casa com o marido (quase marido).Tenho muitas coisas pra contar , vários novos escritos no meu caderno.Agora é assim coloco no caderno e quando der eu posto por aqui. Estou num cyber café escrevendo isso aqui , e tenho só alguns minutos por isso não vou escrever muito. Só posso adiantar que estou muito bem , muito feliz, e extremamente agradecida pelo rumo que as coisas estão tomando. E é isso , em breve eu escrevo mais ,beijos a todos.

Todas as festas felizes demais Eu não tenho escrito muito por aqui, mas existe a possibilidade de que eu escreva bem menos daqui pra frente. Inspiração até há, mas também existem alguns assuntos que não podem ser comentados." AQUELES DOS QUAIS NÃO FALAMOS", mas que dariam linhas e mais linhas de pensagens por aqui. A quem possa interessar está tudo bem, seguindo o curso natural da vida.Alguns conflitos, alguns dilemas, algumas alegrias, mudanças de 5 em 5 minutos, o estresse destas mudanças todas, dias abastados, outros nem tanto.Posso adiantar que tenho inúmeras coisas que me fariam chiar e desistir de tudo (como sempre por achar que o que me causa problemas ou alguma preocupação não merece ser vivido), mas tenho outras tantas coisas que tenho apenas a agradecer. No dia de hoje queria apenas poder deitar e dormir, umas 36 horas sem a interrupção do mais delicado dos passarinhos.Estou cansada.Cansada de ter o que resolver, cansada do ir e vir dos dias, cansada de sono, dos compromissos, das vozes todas.Vocês se lembram daquelas tão sonhadas férias que não chegavam nunca, e ainda não vieram?Pois então estou providenciando férias por conta própria.Depois de longos 3 anos. E o caso é que não vou mais trabalhar aqui, então talvez não publique mais posts por aqui.Comprei um caderno com a intenção de escrever mais, mas os motivos da escrita não são mais tão interessantes.Pois é, detesto quando isso acontece, mas acontece o tempo todo.Li ontem mesmo “A felicidade não é deste mundo”.Vai ver não é mesmo, mas eu achava tão possível. Acho que depois de amanhã, vou estar descansada e acho que o dia vai estar menos cinza e chato. Hoje de manhã disse algo para minha mãe que eu guardava a anos , mas claro não teve efeito nenhum.É engraçado, quando alguém erra, estraga algo, tem problemas ai a pessoa é que é “estragada” e não sabe fazer nada.Quando é ela que perde,esquece,estraga ai o problema é da vida, da correria e claro dos outros.Engraçado né?Eu achei e ri pra não chorar e percebi que estou cercada de pessoas assim.Ou vai ver que todo mundo é assim.Porque quando me torram dizendo que eu errei, que eu perdi, que eu não fiz normalmente eu não tenho uma desculpa plausível e se eu tenho ninguém concorda com ela mesmo , ai eu deixo as pessoas chiarem, mas talvez como no papel que eu peguei um dia numa arvore de mensagens eu apenas desista facilmente de melhorar aqueles que eu amo, por achar que não vale a pena falar a quem não nos dá ouvidos.É algo a ser trabalhado.Pra ter uma idéia 10 minutos depois do comentário ,minha mãe me ligou pra dizer que achou o que havia desaparecido ( porque ela nunca perde) e que só não lembrou onde estava porque tem muita coisa pra fazer e corre demais.Bom que seja.Continuo amando as pessoas com suas imperfeições mais gritantes, mas continuo achando que as minhas devem ser mais gritantes porque causam situações de desanimo. Estou escrevendo coisas desconexas, não sei se estou feliz ou triste.Vou apenas seguir ok?! Quando eu era menos eu queria usar aparelho, andar de muleta, cadeira de roda , usar óculos e ser muda. Motivos para: Usar aparelho : eu achava lindo o sorriso metálico da minha irmã.Parecia interessante por demais. Usar muleta : parecia brinquedo Andar de cadeira de rodas : Parecia prático, eu tinha quase certeza que depois de um tempo todos voltavam a andar, triste. Usar óculos: pelo incrível ar de inteligência que ele dava a qualquer Zé mane Ser muda: porque sempre que eu abro a boca alguma coisa catastrófica acontece dentro de mim mesma, a comunicação definitivamente é uma arte , e esta arte eu não possuo, ou eu não sei me expressar e falo demais ou falo de menos. Isso foi na 2 série , lembro que estudava com a Tia Ivani , que gritava mas eu nunca quis ser surda.De todas essas vontades a única que perdura é a de ser muda e apenas ouvir .Agradeço claro por ter o privilégio da fala, mas ainda continuo achando que se não a tivesse e que se de preferência não soubesse escrever (só ler) eu seria bem mais feliz.Acho que o meu impulso de expressar opiniões já não me agrada tanto. No colégio, na facul eu lembro que eu queria participar de tudo o que pudesse levar minha palavra ao Maximo de pessoas possíveis.Hoje se pudesse elas não chegariam a ninguém.É a fadiga acho eu. Só sinto saudades das cartas que eu escrevia, pelo prazer de serem lidas e apreciadas e acima de tudo respondidas.Sinto falta dos meus amigos que estão em Itu, queria poder ver a Bebê Gabriela do meu amigo Eugênio.Ou pelo menos que ele ainda respondesse as minhas cartas.Espero encontrar na minha nova vida tempo para reatar laços.Na verdade nem espero, eu preciso reatar laços com ou sem tempo. Dando uma olhada nas pessoas que me encontram no orkut, eu vejo quanta gente passou pela minha vida e como tão pouca gente ficou. Vou fazer meu exame demissional agora e quem sabe voltar a escrever mais tarde , ou não. Ah mas continuo atendendo no mail mocokinha@hotmail.com e sexta dia 03 estarei num cinemark qualquer vendo a Bridget Jones CLARO!

Sensivel demais Ainda não aprendi a fazer tricô.Mas aprendi coisas novas nesse meio tempo sem escrever. Por aqui existe muita turbulencia, várias vontades, alguma razão, e todo o sentimento do mundo.Estou doente , sem animo para escrever aqui ou em outro lugar.Quero voltar a escrever meus cadernos secretos.Eram tão mais intimos e talvez até mais honestos. Eu tenho andado toda sensivel.Passo da felicidade plena a tristeza mais profunda em segundas.Quero ir pra minha casa.

A incrivel arte do tricô

Quero aprender a fazer tricô e ter novelinhos coloridos.Alguém pode me ensinar? Já tenho até planos para minha nova técnica.Vou fazer cachecol, luvinhas ,touquinhas, mantas e casaquinhos estorticos.Ai Ai

PRATICAMENTE UMA MALDIÇÂO Essas coisas que eu sinto e não aprendo Me Gustas Tu Manu Chao ¿Qué horas son mi corazón? Te lo dije muy clarito Doce de la noche en la Habana, Cuba Once de la noche en San Salvador, El Salvador Once de la noche en Managua, Nicaragua Me gustan los aviones, me gustas tu. Me gusta viajar, me gustas tu. Me gusta la mañana, me gustas tu. Me gusta el viento, me gustas tu. Me gusta soñar, me gustas tu. Me gusta la mar, me gustas tu. Que voy a hacer, je ne sais pas. Que voy a hacer, je ne sais plus. Que voy a hacer, je suis perdu. Que horas son, mi corazón. Me gusta la moto, me gustas tu. Me gusta correr, me gustas tu. Me gusta la lluvia, me gustas tu. Me gusta volver, me gustas tu. Me gusta marijuana, me gustas tu. Me gusta colombiana, me gustas tu. Me gusta la montaña, me gustas tu. Me gusta la noche, me gustas u. Que voy a hacer, je ne sais pas. Que voy a hacer, je ne sais plus. Que voy a hacer, je suis perdu. Que horas son, mi corazón. Doce un minuto Me gusta la cena, me gustas tu. Me gusta la vecina, me gustas tu. Radio Me gusta su cocina, me gustas tu. Un minuto Me gusta camelar, me gustas tu. Me gusta la guitarra, me gustas tu. Me gusta el reggae, me gustas tu. Que voy a hacer, je ne sais pas. Que voy a hacer, je ne sais plus. Que voy a hacer, je suis perdu. Que horas son, mi corazón. Me gusta la canela, me gustas tu. Me gusta el fuego, me gustas tu. Me gusta menear, me gustas tu. Me gusta la Coruña, me gustas tu. Me gusta Malasaña, me gustas tu. Me gusta la castaña, me gustas tu. Me gusta Guatemala, me gustas tu. Que voy a hacer, je ne sais pas. Que voy a hacer, je ne sais plus. Que voy a hacer, je suis perdu. Que horas son, mi corazón. (x3) A la bin, a la ban a la bin bon ba A la bin, a la ban a la bin bon ba Obladi Obladá Obladidada A la bin, a la ban a la bin bon ban No todo lo que es oro brilla Remedio chino infalible

A tiger's waiting to be tamed Ninguém disse que seria facil.Mil vontades de chorar e desistir.Mas eu desisto de tudo aquilo que pode no menor movimento causar algum tipo de dor.Não gosto de dor, isso não é novidade.Também não gosto de brigas, então tento o máximo que acho que vai agradar.Agrada por uns instantes até eu cometer o erro de comentar que aquela não era totalmente a minha vontade.E nem é em tom de critica, no fundo é pra demontrar a admiração e o carinho que se tem pela pessoa que recebeu de brinde a minha renuncia.E olha que eu tendo a personalidade (ruim) que tenho esse vilipendio deveria valer ouro.Mas de nada vale, não tras benefico a mim e nem a qualquer outro.No fundo faço e aguardo algum reconhecimento.Achava que quem batia demais o pé só tinha a perder, mas vejo que quem não bate nada não chega a lugar nenhum.O caso é que o bater de pé causa a briga e eu não gosto de brigas.E é ai que tudo se torna extremamente paradoxal e eu volto a ser exatamente quem eu sempre fui, o ser confuso de sempre. Não sei que atitudes tomar com relação a você,não sei o que pode ou não ser dito.Ou talvez não saiba apenas lidar com suas reações. Esta tarde eu quis desistir, porque doeu.Doeu saber que o que havia acontecido em seu sentido maior não havia valido de nada, que o que havia de mais importante estava nas palavras escritas onde eu te convidava "come share my life".Você não me conhece ou não quer me enxergar apenas?Já não sei mais.Eu quis que tudo acabasse pra não precisar passar pelo que eu enxerguei hoje a tarde.E confesso que essa idéia ainda paira por aqui numa poça de magoa. Mas mas uma vez eu vou telefonar, embora correr atras de você esteja cansando. acho que estamos entrando numa fase em que tudo ao redor ira atrapalhar, os animos vão se exautar,vão haver magoas, e cabe a nós entrar nesse clima ou não.Li uma coisa logo que sai do trampo hoje e sei que se eu abri nesta página deste livro é porque tem um motivo maior e talvez ainda seja por isso que eu rasteje tanto e acho que vale a pena cada escoriação ganha. "A quem muito foi dado,muito será pedido"[você sabe onde encontrar o texto] Ganhamos muitas coisas nos ultimos dias, mais até do que um dia fora nosso desejo.Hoje então ganhamosmais ainda, tantas coisas boas.Mas nos fazemos de cegos.Se fossemos realmente cegos não haveria culpa nisso, mas nãosomos.Vamos brigar por aquilo que temos de bom e tentar enxegar defeitos um no outro.Você entende o que eu digo quando você quer.E eu tolero sua intolerancia quando quero.Vou tentar trabalhar isso de uma formamais branda , te peço que as vezes só as vezes raciocine sobre as coisas que eu te digo antes de tomar suas atitudes, pois são elas que em toda nossa história de vida acabam nos separando. Não quero que entre nós exista ummartir e um tirano, isso vale para nós dois.Deveriamos estar unidos e não um contra o outro.Hoje podia ter sido a gota d'agua.Da minha não será. Clocks [tradução] by Coldplay The lights go out and I can't be saved Tides that I tried to swim against Have brought me down upon my knees Oh I beg, I beg and I plead Singing Come out of the things unsaid Shoot an apple off my head And a trouble that can't be named A tiger's waiting to be tamed Singing You are You are Confusion that never stops The closing walls and the ticking clocks Gonna come back and take you home I could not stop, that you now know Singing come out upon my seas Cursed missed opportunities Am I a part of the cure Or am I part of the disease Singing You are, you are You are, you are You are, you are You are, you are And nothing else compares And nothing else compares And nothing else compares And nothing else compares You are, you are Home, home where I wanted to go Home, home where I wanted to go Home, home where I wanted to go (You are) Home, home where I wanted to go (You are)

Encontros e Reencontros Nessa semana que passou tive uma grata surpresa do orkut.Reencontrei meus amigos de infancia , com quem eu passei mais de 8 anos da minha vida vendo todos os dias.Eles fizeram parte de uma das melhores e mais belas fases da minha vida.O mais legal é que parece que nada mudou, o carinho , a amizade é a mesma. Ver o que aconteceu com cada um deles e lembrar até das piadas da 5° série está sendo ótimo, acho que os antigos laços vão se reatar.Estou muito feliz com isso , reencontrei minhas amiguinhas quase todas. Ah esta musica ai em baixo foi a 1° que eu escutei no carro quando eu cheguei em Curitiba desta ultima vez.Eu nem curtia muito a musica ,mas pensando bem e vendo o clip faz todo o sentido do mundo. Equalize Pitty As vezes se eu me distraio Se eu não me vigio um instante Me transporto pra perto de você Já ví que não posso ficar tão solta Me vem logo aquele cheiro Que passa de você pra mim Num fluxo perfeito E enquato você conversa e me beija Ao mesmo tempo eu vejo As suas cores no seu olho tão de perto Me balanço devagar Como quando você me embala O ritmo rola fácil Parece que foi ensaiado E eu acho que eu gosto mesmo de você Bem do jeito que você é Eu vou equalizar você Numa frequência que só a gente sabe Eu te transformei nessa canção Pra poder te gravar em mim Adoro essa sua cara de sono E o timbre da sua voz Que fica me dizendo coisas tão malucas E que quase me mata de rir Quando tenta me convencer Que eu só fiquei aqui Por que nós dois somos iguais Até parece que você já tinha O meu manual de instruções Por que você decifra os meus sonhos Por que você sabe o que eu gosto E por que quando você me abraça O mundo gira devagar E o tempo é só meu E ninguém registra a cena derepente vira um filme todo em camêra lenta E eu acho que eu gosto mesmo de você Bem do jeito que você é Eu vou equalizar você Numa frequência que só a gente sabe Eu te transformei nessa canção Pra poder te gravar em mim Eu vou equalizar você Numa frequência que só a gente sabe Eu te transformei nessa canção Pra poder te gravar em mim

Bússola Feriado prolongado, uma mudança de planos e dias abastados de plena felicidade. QUINTA - 28.10.04 O namorado conta que vai ter que trabalhar e que possivelmente os planos estão frustrados.Ele viria para Sampa pra gente acertar umas coisinhas de cunho burocrático, além de me ver claro.Ele trabalharia na segunda e seria realmente muito chato desperdiçar um feriado prolongado e transforma-lo num mero final de semana.Porque nos veríamos só 2 dias se poderíamos passar 4 dias juntos.Como no segundo em que ele disse isso eu me desesperei com a simples possibilidade de não o ver dia NENHUM mais do que depressa decidi que eu iria.O fato de ser 18:00 da quinta , pra viajar na sexta sem 1 real tornou tudo , digamos mais emocionante. SEXTA - 29.10.04 Malas prontas, já vim trabalhar de mochilinha nas costas (ainda sem a passagem).Por volta das 10 da manhã, descubro que meu cartão de crédito - amado instrumento que serviria para a compra da adorável passagem São Paulo/Curitiba - simplesmente não valia 1 ki-suco de uva, porque estava apresentando a mensagem de inválido.No mesmo momento minha mãe me ligou perguntando se eu queria que ela comprasse a passagem para mim (minha mãe sempre surge nos melhores momentos) , enfim combinamos que ela iria e compraria a passagem mais ou menos umas 17:00 h. Exatamente as 13:00h ela liga de novo , dizendo que já tinha comprado a passagem , e ela era pras 14:00 (como assim? o_0 ).Ai foi a vez da espetacular fuga aqui do trampo.A chefinha autorizou , mas o chefe não poderia saber, ai enquanto ela distraia o chefe com um problema qualquer , eu escapei sorrateiramente e fui em disparada pra Rodoviária Tietê (aquele lugar onde é suuuuuuuuuuper fácil encontrar alguém que você nem sabe como está vestido).Não sabia onde minha mãe estava , liguei pra casa , ela combinou na plataforma 2, cheguei as 10 pras 2 na plataforma e ... NADA, minha mãe não estava lá.Corri a rodoviária toda, liguei de novo pra casa e ...NADA.O ônibus chegou e eu já tinha desistido de viajar quando minha mãe pareceu, ela tinha ido tomar um sorvete.Enfim , fui pra Curitiba, e matei o que estava me matando - a saudade. SÁBADO 30.10.04 Dia de passear.Alias é uma das coisas que nós fazemos de melhor.Não tem um passeio nosso que não seja o ponto máximo da diversão.Não importa onde a gente vá, pode ser de um outro estado até um rolê no supermercado, nos divertimos horrores. Fomos pra Vila Velha ( não a do Espírito Santo) ver os arenitos.Assistimos um vídeo sem autorização na chegada do parque Vila Velha ( pois é , passamos vergonha juntos também , afinal, na alegria e na tristeza, na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza, enfim...), saímos para ver os arenitos com o passeio com a guia e depois completamos o trajeto pelo bosque sozinhos, quer dizer nós e outras pessoas que decidiram seguir a trilha do bosque também. E que barato que foi, tiramos fotinhos , de repente eu até mostro algumas por aqui, tudo lindo e o dia colaborou bastante também.Não fomos ver as furnas nem a lagoa dourada porque a moça que nos vendeu os ingressos para o passeio nos engabelou dizendo que não daria mais tempo, depois uns turistas aparecendo dizendo que fariam os arenitos, a lagoa dourada e as furnas.Minha vontade era voltar no trailer da mocinha e virar ele (com ela dentro logicamente). Voltamos, supermercado , locadora e Voltamos, uma aventura culinária , minha comida, algo entre o ruim e o indigesto, mas eu vou melhorando. DOMINGO 31.10.04 Passamos a manhã na cama.Muita calma nessas horas, eu praticamente obriguei ele a ficar na cama, alias a cama é o lugar onde a gente mais fica.Além das funções básicas da cama é lá que a gente conversa, escuta musica, lê, usa o telefone,come.Da casa toda é o lugar onde mais ficamos, depois a cozinha.Passamos a manhã falando, e parte da tarde também, fomos mais uma vez no supermercado porque ele cozinha como um chefe francês e me humilha ,mas tudo bem.Compramos uma revista que vinha com um cd por 1.99, o CD não era 100% mas valeu a pena , mas só pela biografia do nosso ídolo Pedro de Lara já valeu a pena a aquisição.Ele fez picanha com capa de sal grosso.Não preciso nem dizer que ficou uma delicia.Mas antes da carne ficar pronta, comemos pão de queijo e assistimos A MORTE DO INCRIVEL HULK, o filme é completamente trash ,mas é mais fiel aos quadrinhos do que o Hulk novo. SEGUNDA 01.11.04 Ele foi trabalhar, que triste e eu fiquei sozinha em casa.Bom mas antes disso, ele acordou atrasado, sofreu um acidente e eu quase enfartei.Bom passei o dia sozinha, cuidando das nossas coisinhas, fiz até compras e conversei com pessoas na mal-encarada Curitiba ( que nem é tão mal encarada assim).Conheci a tia Flora , da floricultura Flora Aparecida que me contou tooooooda a história da vida dela .Ele veio almoçar, ele saiu de novo.Enquanto ajeitava as coisas e fazia planos de consumo e mudança pensei na vida , em como seriam todos os dias , em tudo que as pessoas me dizem , no enorme passo que estamos dando e em como em tão pouco tempo nossa situação havia mudado, só pude concluir que as coisas não poderiam ser melhores e que sem dúvida alguma seriamos felizes.Ele voltou.Assistimos A Janela Secreta e saímos pra jantar.Voltamos pra casa com incensos pra deixar nossa casa com mais cara de casa , na madrugada tivemos uma acalorada discussão sobre religião.Somos espíritas, acreditamos na mesma coisas e é incrível como os pontos de vista podem ser diferentes sobre a mesma coisa.Mas no fim tudo ficou ótimo e feliz como sempre e a gente voltou a rir com o Pedro de Lara, as nubles e nosso cineminha. TERÇA 02.11.04 Dia triste , de ir embora.Acordamos tarde, o chato horário de verão me "roubou" uma hora.Café da manhã de cinema e mais uma longa conversa sobre nosso futuro.Esbarramos de novo na minha barreira no campo profissional, nas minhas indecisões, nas escolas que eu não concluo, nas coisas que eu quero.Como sempre eu só sei o que eu não quero, mas nunca aquilo que eu quero.No fundo eu até sei o que eu quero, mas não tenho culhões pra correr atras disso.Pra realizar o que eu queria desde antes de entrar pra faculdade de moda teria de encarar a possibilidade de um fracasso, da falta de talento , da falta de grana e a preguiça, minha covardia supera o desejo de me realizar.Prefiro parecer inconstante a assumir o que quero e passar por doidivanas.Mas ele expôs o ponto de vista dele, e eu gritei com ele pra dizer que ele estava errado, e pra variar eu fujo de conversas sérias porque não consigo explicar plenamente o que está passando pela minha mente.Como eu já tinha dado uma idéia parcial do que eu queria fomos de novo ao supermercado comprar um livro que eu tinha visto que vai me ajudar nos estudos e profissionalmente se eu me empenhar e as 16:10 eu estava dentro do ônibus Curitiba-São Paulo "vendo um céu fugir" como disse a Adriana Calcanhoto. Meu feriado foi maravilhoso, a volta pra casa tranqüila.Sempre que eu o encontro apareço com 1001 projetos de vida e planos futuros.Perto dele as coisas tem uma claridade absurda, na maioria das vezes ele me coloca diante de mim mesma e eu grito porque não quero enxergar e encarar a minha imagem refletida no espelho.Mas ai quando ele a reflete fica tudo mais simples.Acho que vou tentar realizar meu projeto.Hoje de manhã no trampo passei ele pro papel e não vai ser nada fácil.Tenho 6 meses pra concretiza-lo , sei que vou ter apoio total desde que tenha certeza daquilo que quero, vou tirar os projetos da gaveta e criar coragem pra mostrar pra alguém em quem eu confio plenamente.Acho que já sei qual é o meu rumo, e sei o que me falta pra chegar até meu rumo, é só organizar as idéias e acreditar em mim e nos que estão ao meu lado.No mais , acho que me achei porque ele é o meu norte.

Meu joelho dói Porque só ele me traduz melhor do que eu mesma.E cada frase da musica dele faz sentido até os ossos hoje. A Montanha Mágica Legião Urbana Sou meu próprio líder: ando em círculos Me equilibro entre dias e noites Minha vida toda espera algo de mim Meio-sorriso, meia-lua, toda tarde Minha papoula da Índia Minha flor da Tailândia És o que tenho de suave E me fazes tão mal Ficou logo o que tinha ido embora Estou só um pouco cansado Não sei se isto termina logo Meu joelho dói E não há nada a fazer agora Para que servem os anjos? A felicidade mora aqui comigo Até segunda ordem Um outro agora vive minha vida Sei o que ele sonha, pensa e sente Não é coincidência a minha indiferença Sou uma cópia do que faço O que temos é o que nos resta E estamos querendo demais Minha papoula da Índia Minha flor da Tailândia És o que tenho de suave E me fazes tão mal Existe um descontrole, que corrompe e cresce Pode até ser, mais estou pronto prá mais uma O que é que desvirtua e ensina? O que fizemos de nossas próprias vidas O mecanismo da amizade, A matemática dos amantes Agora só artesanato: O resto são escombros Mas, é claro que não vamos lhe fazer mal Nem é por isso que estamos aqui Cada criança com seu próprio canivete Cada líder com seu próprio 38 Minha papoula da Índia Minha flor da Tailândia Chega, vou mudar a minha vida Deixa o copo encher até a borda Eu quero um dia de sol num copo d'agua

Crime e Castigo Os dias, calmos, a vida pacifica e tranqüila.Ora a quem eu quero enganar, eu nasci sob o signo de Libra no meio da família "SANTOS" .Ta poderia ser uma família Santos qualquer, existe milhões com o mesmo nome, mas a minha é digna de novela.Ou melhor ,digna de um Dostoievski . Não me lembro de um mês tranqüilo por aqui.Nenhum, não sei o que me leva a crer que do nada vai existir paz.Que lesada. Vai ver acreditei nisso porque está tudo tão bom em outros aspectos da minha vida.E aparentemente todo mundo estava fingindo tão bem que até eu acreditei.Eu que estou a 24 anos embaixo do mesmo teto , juntinho com as mesmas pessoas e não as conheço.Assim como elas não me conhecem. As vezes paro pra pensar nesses anos todos e nas várias histórias já inventadas para não expor aos passantes a realidade do lado de dentro da casa azul de numero 79.Pra ser muito sincera já não sei mais onde terminam os fatos e começa a maquiagem. Mas hoje acho que foi a gota d'água num copo que vivia a quase transbordar.Hoje trasbordou, mas não da forma que eu esperava.Sempre achei que no dia dessa gota d'água a tragédia se instalaria.Gritos,dor,separação, morte quem sabe.Mas não, foi semi suave e foi interno.Eu tomei as rédeas da minha própria vida. Se disser que não está doendo, vou mentir, dói, porém não é nada que me impeça de sorrir por enquanto.Hoje há aqui dentro uma determinação que talvez nunca tenha surgido antes.Eu estou cansada de dizer sim, cansada de dizer não e magoar, cansada de pensar o que os outros vão achar, pensar, sentir.Cansada.Se dormisse meses ainda assim me sentiria cansada e insatisfeita.ODEIO ORIEHNID !!!

A HISTÓRIA DE NÓS DOIS Ela tinha acabado de sair de um brevíssimo romance com alguém que ela conheceu muito pouco,chorou um dia só mais pela circunstancia em si do que pela ausência do corpo conhecido.Nos outros dias esteve ocupada demais com um amigo de longa data para continuar triste. Ele também tinha saido de um relacionamento, bem diferente dos dela , era um relacionamento solido ,antigo e aparentemente promissor (aos olhos dela pelo menos).E ele era um ex namorado/caso, na verdade.Ele ocupava todo o tempo livre dela,senão no telefone, era então no pensamento.Não durou muito o que era amizade[reza a lenda que eles ficaram amigos por 2 anos e meio ,depois de serem inimigos mortais, amantes e namorado...ele não acredita em amizade entre meninas e meninos e ela nunca quis ser a AMIGA dele] virou amor, de novo, ou dessa vez assumiu um amor que era antigo, que as traças tinham começado a roer mas estava longe de ter um fim.Casou cinco meses depois, com o primeiro amor de sua vida.Antes mesmo de terem assinado qualquer papel já se sentiam casados, talvez almas se reencontrando como ambos e muitos outros achavam possivelmente normal. Mudou de casa, de bairro, de cidade, de estado, deixando tudo aquilo que conhecia para trás - afinal era amor, dos mais sublimes e intensos (nunca gostou de nada "morno") ,daqueles de rasgar por dentro, de achar que está com dengue ,do calor, da febre, dos batimentos acelerados e da imensa vontade de fazer do outro a mais feliz das criaturas humanas sobre a Terra.Construíram uma tradicional vida familiar com tudo aquilo que podiam ter de direito.Jardim com petúnias, almoço de domingo, pegar filho na escola, assistir Fantástico, faxina conjunta, passeio no parque, fotos da família espalhadas pela casa, brinquedos na escada que vai para os quartos, arvore de natal com pisca-pisca que falha. Ela não tinha duvidas de que envelheceria ao lado do homem que amava, que que jamais permitiria que ele fosse prum asilo, mesmo que ele não a reconhecesse mais.Eles se amavam e vão continuar se amando hoje e sempre, e ai vem os netinhos e mais fotos, e novos passeios no parque e tudo aquilo de bom que vem junto. Essa é a nossa história.Que um dia vira livro.E só Deus sabe como, mas é a vida, e a gente vai casar.

EXIT

O médico Drauzio Varella disse em entrevista que a gente tem um nível de exigência absurdo em relação à vida, que queremos que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por aborrecimentos mínimos,somos capazes de passar um dia inteiro de cara amarrada. E aí ele deu um exemplo trivial, que acontece todo dia na vida da gente. É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu na garagem (pode ser na vaga do estacionamento do shopping ou quando se pede atenção com o alarme da garagem). Em vez de simplesmente agradecer a lembrança do alarme ou entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua vida, você bufa, pragueja,esperneia e estraga o que resta do seu dia. Eu acho que esta história da lembrança do alarme ou de dois carros alinhados, impedindo a abertura da porta do motorista, são bons exemplos do que torna a vida de algumas pessoas melhor, e de outras, pior. Tem gente que tem a vida muito parecida com a de seus amigos, mas não entende por que eles parecem ser tão mais felizes. Será que nada dá errado pra eles? Dá aos montes. Só que, para eles, agradecem a lembrança ou entram pela porta do lado, uma vez ou outra, não faz a menor diferença. O que não falta neste mundo é gente que se acha o último biscoito do pacote. Que "audácia" contrariá-los! São aqueles que nunca ouviram falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga e não deixam barato. Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente. O mundo versus eles. Eu agradeço quando me corrigem e entro muito pela outra porta, e às vezes saio por ela também. É incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões podem ser resolvidos assim, rapidinho. Basta um telefonema, um e-mail, um pedido de desculpas, um deixar barato. Eu ando deixando de graça...Pra ser sincero, vinte e quatro horas têm sido pouco prá tudo o que eu tenho que fazer, então não vou perder ainda mais tempo ficando mal-humorado. Se eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e gente idem; pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então eu agradeço os alertas, uso a "porta do lado" e vou tratar do que é importante de fato. Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do bom humor,a razão por que parece que tão pouca coisa na vida dos outros dá errado. Quando os desacertos da vida ameaçarem o seu bom humor, não estrague o seu dia...Use a porta do lado e mantenha a sua harmonia. Lembre-se, o humor é contagiante - para o bem e para o mal - portanto, sorria, e contagie todos ao seu redor com a sua alegria. A "Porta do lado" pode ser uma boa entrada ou uma boa saída. Propício para o momento e vindo em boa hora.

Ah L'amour Patience, patience Patience dans l'azur! Chaque atome de silence Est la chance d'un fruit mûr! Paul Valéry. Charmes, Poésies, Palmes.1922.

E ai quem liga? O que? Terrorismo no orkut?No meu sagrado blog?No meu e-mail? E ai quem liga. Não vou ficar competindo felicidade com ninguém e também não acho que deva satisfação da minha vida para alguém. As coisas já passaram, acabou.E QUEM VIVE DE PASSADO É MUSEU.Eu estou feliz, as acusações que me fazem são totalmente sem nexo e só posso agradecer pela pessoa que fez isso não parecer e nem querer se parecer comigo. Sendo assim, vamos prosseguir com a nossa programação normal.Ah e só um lembrete : Eu bani seu ip do meu blog, bloqueei várias pessoas no orkut e sai fora do msn.Não adianta , eu tenho escudinhos tipo o do erick da caverna do dragão e NINGUÉM vai atrapalhar minha felicidade

Olha que barato isso aqui Achei um barato isso que eu achei no UOL, é da revista Viver Mente & Cérebro Cérebro feminino reage ao sofrimento de pessoas amadas 02/09/2004 Se, ao cair, a criança bate o joelho, a mãe sente um tremor involuntário. Há uma explicação plausível para o talento materno no compartilhamento da dor. Tania Singer, do University College de Londres,  "maltratou" 16 jovens casais com leves impulsos elétricos. Enquanto os casais recebiam alternadamente pequenos choques na mão, a pesquisadora media num tomógrafo a atividade no cérebro das mulheres. A simples observação do sofrimento da pessoa amada ativava no cérebro feminino as mesmas áreas de percepção acionadas quando elas próprias sentem dor. Apenas as regiões do cérebro que auxiliam na avaliação do local e da intensidade do estímulo permaneceram inativas durante a observação. A compaixão feminina também não vai tão longe assim! E a masculina? A esse respeito, a pesquisadora se cala. Sendo assim :

PARE DE SOFRER ACIDENTES ! ! !

Quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer Que não existe razão? Parece até piada acordar ouvindo Eduardo e Mônica , depois de tudo que aconteceu ontem.E perceber que claro as coisas são melhores do que aparentam na superficie. Hoje vou comprar a passagem para mais um fim de semana/ feriado feliz.Nada como mini férias. Ontem no ônibus estava sentada ao lado de uma senhora com uns 200 anos (uns 80 e alguma coisa) e achei incrivel a magoa que ela carrega da vida e dos filhos e até dos filhos dos outros.Pra todo mundo que parava ao lado dela ( que estava sentada do lado do corredor) ela contava a história dela, que o filho não gostava dela, só fazia ela trabalhar, que um dia ela desceu do onibus no ponto errado e o filho nem sentiu a falta dela e ainda disse " a sra sabe o caminho de casa", que a filha dela é ruim e detesta ela, e os netos detestam ela também e só querem saber de grana , e que a filha preferida dela morreu aos 34 anos , que ela a acompanhava em tudo e nesses 3 anos depois da morte dela não havia mais motivo para viver.Achei a coisa mais triste do mundo.Quando ela me disse que estava fazendo uns exames pra saber se tinha alguma doença e que se fosse alguma coisa grave ela não iria tratar porque não fazia diferença, eu quis ter um troço.Fiquei pensando em como convencê-la de que valia a pena viver.A meses atras provavelmente eu ia virar pra ela e dizer " Senhora , nem eu sei pra que viver, imagino o seu caso".Mas não queria muito que ela pensasse de uma forma diferente.Mas acabei perguntando se tinha alguma coisa que ela gostava muito.Ela disse que o que ela gostava mesmo era de novela, e disse que era o melhor momento do dia dela.Acabei dizendo , que se eu tivesse a disposição e força dela ia querer ficar viva nem que fosse pra ver inumeras outras novelas.Ela riu e me contou o ultimo capitulo de "Da cor do pecado" que na opinião dela foi a melhor novela da atualidade.Ela desceu do ônibus aparentemente menos triste , mas acho que foi só aparentemente.Ficou uma sensação ruim porque eu não podia fazer nada .E uma sensação boa porque vi como eu sou feliz. "Quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer Que não existe razão? Eduardo abriu os olhos mas não quis se levantar Ficou deitado e viu que horas eram Enquanto Mônica tomava um conhaque Noutro canto da cidade Como eles disseram Eduardo e Mônica um dia se encontraram sem querer E conversaram muito mesmo pra tentar se conhecer Foi um carinha do cursinho do Eduardo que disse - Tem uma festa legal e a gente quer se divertir Festa estranha, com gente esquisita - Eu não tou legal, não agüento mais birita E a Mônica riu e quis saber um pouco mais Sobre o boyzinho que tentava impressionar E o Eduardo, meio tonto, só pensava em ir pra casa - É quase duas, eu vou me ferrar Eduardo e Mônica trocaram telefone Depois telefonaram e decidiram se encontrar O Eduardo sugeriu uma lanchonete Mas a Mônica queria ver o filme do Godard Se encontraram então no parque da cidade A Mônica de moto e o Eduardo de camelo O Eduardo achou estranho e melhor não comentar Mas a menina tinha tinta no cabelo Eduardo e Mônica eram nada parecidos Ela era de Leão e ele tinha dezesseis Ela fazia Medicina e falava alemão E ele ainda nas aulinhas de inglês Ela gostava do Bandeira e do Bauhaus De Van Gogh e dos Mutantes Do Caetano e de Rimbaud E o Eduardo gostava de novela E jogava futebol-de-botão com seu avô Ela falava coisas sobre o Planalto Central Também magia e meditação E o Eduardo ainda estava No esquema "escola, cinema, clube, televisão" E, mesmo com tudo diferente Veio mesmo, de repente Uma vontade de se ver E os dois se encontravam todo dia E a vontade crescia Como tinha de ser Eduardo e Mônica fizeram natação, fotografia Teatro e artesanato e foram viajar A Mônica explicava pro Eduardo Coisas sobre o céu, a terra, a água e o ar Ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer E decidiu trabalhar E ela se formou no mesmo mês Em que ele passou no vestibular E os dois comemoraram juntos E também brigaram juntos, muitas vezes depois E todo mundo diz que ele completa ela e vice-versa Que nem feijão com arroz Construíram uma casa uns dois anos atrás Mais ou menos quando os gêmeos vieram Batalharam grana e seguraram legal A barra mais pesada que tiveram Eduardo e Mônica voltaram pra Brasília E a nossa amizade dá saudade no verão Só que nessas férias não vão viajar Porque o filhinho do Eduardo Tá de recuperação E quem um dia irá dizer que existe razão Nas coisas feitas pelo coração? E quem irá dizer Que não existe razão?" [Legião Urbana - Eduardo E Mônica]

Teu corpo é meu espelho e em ti navego Sabe quando você tem a certeza que alguém apareceu na sua vida pra cuidar de você e acertar as suas encucação e grandes desastres pelo caminho?Isso já te aconteceu?Pessoas que passam trazendo coisas novas, boas, ruins mas que na sua mente parece que é " coisa mandada" tipo o presente só pra você e que vai te mudar pra sempre? Na minha vida já passou muita gente, uns se foram, uns estão por aqui pra sempre.Mas só uma pessoa consegue me refletir com tamanha naturalidade que causa as maiores mudanças. O relacionamento humano é a coisa mais complexa que existe na face da terra.è mais facil separar uma particula de próton do que conviver com alguém.Mas NÓS vamos conseguir bravamente não é?E vamos ser muito bem sucedidos como já estamos sendo.Haveram gritos de horror, chiados, piadas internas, viagens, roubo de travesseiros, o dia-a-dia e todas aquelas coisas que vem junto e vamos estar ótimos. Ah voltou a passar Mad about you , um seriado que eu amo e queria que você pudesse assistir porque eu acho que é assim que a gente vai ser. Quem sabe eu gravo e te mostro. Mas o que passa na série é o seguinte: morando em Nova York, o casal Paul e Jamie Buchman (a Helen Hunt do Twister) enfrenta a realidade do casamento, enfrentando as dificuldades do amor, sempre com honestidade e intimidade. E mostrando como o relacionamento de um casal apaixonado pode ser muito mais complicado do que se pode imaginar e no final tudo é engraçado e dá certo.É muito bom e é quase a nossa replica. O caso é que hoje a gente avançou alguns degraus da convivência, e eu enxerguei coisas novas.E apesar de meu amor ser metido , ele esta certo , ele me faz feliz e realizada.

[esrevi isto na sexta feira dia 01 e deixei perdido aqui no w.bloggar , mas publico hoje com outras coisitas] Eu preciso de férias eu acho, preciso descançar ou algo do genero, tenho estado tão cansada que saio do serviço as 5:30 entro no ônibus e durmo, chego em casa por volta de umas 7:30 e durmo, juro, e só acordo no dia seguinte.Tem que ter alguma coisa errada.Porém nos fins de semana eu não durmo tanto e não me sinto tão acabada. Eu acho que é stress, igual a época de UOL. Familiares me apresentam contas pra pagar com numeros de 3 algarismos.Nenhuma tem menos que isso.E eu arranco os cabelos e sinto saudades da época em que eu achava que dinheiro era só papel.Vida de adulto é chatissima, que horror gente. Eu deveria estar feliz e saltitante, hoje eu até estou, tenho motivos de sobra pra estar feliz todos os dias mas me diz porque eu não consigo? É muita coisa acontecendo em muito pouco tempo Junho,Julho,Agosto e Setembro passaram voando e tiveram o peso de uns 3 anos. Animal Instinct [tradução] Suddenly something has happened to me As I was having my cup of tea Suddenly I was feeling depressed I was utterly and totally stressed Do you know you made me cry Do you know you made me die And the thing that gets to me Is you'll never really see And the thing that freaks me out Is I'll always be in doubt It is a lovely thing that we have It is a lovely thing that we It is a lovely thing, the animal The animal instinct So take my hands and come with me We will change reality So take my hands and we will pray They won't take you away They will never make me cry, no They will never make me die And the thing that gets to me Is you'll never really see And the thing that freaks me out Is I'll always be in doubt The animal, the animal, the animal instinct in me It's the animal, the animal, the animal instinct in me It's the animal, it's the animal, it's the animal instinct in me

Problemas de comunicação Sabe quando você fala, fala fala e as pessoas entendem tudo errado.Pois é, ultimamente isso tem acontecido bastante.Mas o mais absurdo é que as pessoas só não me entendem quando eu estou escrevendo.Inacreditável, elas percebem ou imaginam sentimentos que simplesmente não existem nas coisas que eu escrevo no MSN ou no ICQ.Alguém pode me explicar como isso é possível?É só comigo que isso acontece?Já terminei um relacionamento por causa de MSN , e da interpretação que a pessoa fazia daquilo que eu escrevia, a vida foi se tornando um inferno graças ao MSN e a pessoa chegou a conclusão de que seria "impossível a convivência porque nós brigamos demais ". COMO ASSIM O_o.Achei que ele fosse louco mas acho que a doida sou eu. Ou as pessoas me enxergam dessa forma, agressiva, competitiva, intolerante, que só minha vontade deve prevalecer, ou sou eu que não consigo me expressar mesmo.Será?Se for abandono o mundo virtual porque definitivamente sou um fracasso.Daqui pra frente só telefone ou e-mail.Parei com as drogas. Surgem umas entrelinhas que não sei de onde vem, estou falando isso porque acabou de acontecer de novo, com outra pessoa , mas que de novo tentou me LER nas coisas que eu escrevo e claro a interpretação foi totalmente absurda, e eu não vou tentar me explicar por nada que as pessoas entendem errado nunca mais. 1° porque não funciona e as pessoas acreditam naquilo que elas querem e parece que o que elas pensam de mim é que eu sou uma falsa, ou melhor uma atriz (pelo menos fazem com que eu me sinta assim ). 2° só gera mais briga, ou melhor dizendo uma briga de verdade , e magoazinhas e como eu já passei por isso posso afirmar que não quero de novo , 3° simplesmente porque cansa e me faz mal. Vou encarar apenas que sou péssima no MSN. Não entendia muito bem pra que serviam as carinhas de emoções , os tais emoticons, achava aquele negocio fofinho porém inútil, mas agora entendo perfeitamente. Mas chega , não vou mais falar sobre isso. Recebi ontem um mail da tia Tereza (lembram dela?a psicóloga) sobre uma palestra sobre TBH. Eu não fui , e nem vou voltar a ir nela porque estou ótima, mas como o e-mail chegou não custava nada ler , nessa de ler decidi saber mais sobre o assunto, saber como estão as pessoas que fizeram o tratamento comigo e acabei descobrindo que tem muito mais gente com TBH do que eu posso imaginar.E cada um dá uma dica de cura diferente , embora a maioria das pessoas nem acredite que seja uma doença ou algo pra se preocupar.Mas também tem gente que tem as alterações de humor num estado normal, que é impossível não tê-las.Acho que estou neste nível agora, o de ter alterações normais, mas que graças a tia Tereza são controladas de tal forma que nem eu mesmo posso acreditar.Sendo assim , voltar a tia Tereza, never more, mas ler o que ela escreve até faz bem. Nessas acabei lendo diversos blogs , de gente que tem ou teve o mesmo problema e que estão vivendo e vi que a maioria usa o blog exatamente pra isso, pra por pra fora aquilo que esta corroendo por dentro, e vi que em sua grande maioria conseguem ser mais sinceros e transparentes consigo mesmo e bem mais corajosos do que eu pra escrever sobre isso, eu nunca escrevi, e nem falei para os alheios, derepente se tivesse dito muita coisa teria caminhado de forma diferente na minha vida (não que eu me arrependa). Agradeço muito por não estar na mesma situação de alguns, e torço por eles, e fico muito feliz por quem está feliz e saltitante assim como eu, que acho que estou no melhor momento de toda a minha vida. E não adianta esconder aquilo que a gente é ( ou o que a gente está no momento), se bem que quando a gente é transparente parece falso...ai já não sei, que mundo paradoxal. Eu estou de dieta e meu cérebro não está bem , eu precisava muito de um naco de pão pra voltar a funcionar normalmente , mas é só até 08/11 .Mas o Médico disse "NADA DE PÃO, NADA DE AÇÚCAR, NADA DE BEBIDA ALCOÓLICA OU COM GÁS E DE RESTO PODE TUDO EM PEQUENAS QUANTIDADES" e esfregou a suástica nazista na manga do casaco.Humpf pode tudo, o que restou pra mim?

Todo o Sentimento A cada dia que passa eu tenho mais e mais certeza de que fiz a escolha certa.E isso deve estar mesmo refletindo na pele pela aceitação que esta escolha esta tendo da parte de todos.Nunca as coisas foram tão claras. Todo o Sentimento (Chico Buarque de Holanda) Preciso não dormir Até se consumar O tempo Da gente. Preciso conduzir Um tempo de te amar, Te amando devagar E urgentemente. Pretendo descobrir, No último momento, Um tempo que refaz o que desfez, Que recolhe todo o sentimento E bota no corpo uma outra vez. Prometo te querer Até o amor cair Doente, Doente, Prefiro então partir A tempo de poder A gente se desvencilhar da gente. Depois de te perder Te encontro, com certeza, Talvez num tempo da delicadeza Onde não diremos nada. Nada aconteceu, Apenas seguirei, como encantado, Ao lado teu.

"Sigo sendo sempre a mesma pessoa, mas creio ter mudado ate os ossos." J.W.Goethe

Amor sem fronteiras

Acabo de assistir este filme ai em cima ,e me senti um verme.nunca me senti tão egoista e pequena. Eu tenho passado por inumeras mudanças este ano, aprendendo mais do que aprenderia em qualquer escola, faculdade ou em anos de vida.São tapas que venho tomando pra poder mudar. Este filme foi a gota d'agua.Sempre admirei a Anjelina Jolie, não só pela beleza mas pelas causas pelas quais ela luta e só por ter adotado um bebê cambojano já me bastaria,e agora entendi porque um bebê do camboja .Tá o filme não é maravilhoso, a Anjelina Jolie, foi até indicada ao Framboesa de Ouro pela pior atuação, mas lasquesse, o filme é ruim, é fato, mas atinge o objetivo a que se propõe , eu acho.Atingiu a mim.Só vi nego descendo pancada no filme, mas acho que o que pegou é o momento em que eu assisti o filme, foi importante pra mim. Nunca um filme conseguiu me tocar a tal ponto, tocar nem é a palavra,acordar eu acho que se aplica melhor nesse caso como este. Ele é uma história de amor, que tem como "pano de fundo" o trabalho humanitário.A história de amor em si é o de menos no filme, mas o trabalho humanitario foi o que me chacoalhou.Ontem mesmo conversando com o namorado , falamos sobre ser voluntarios e ajudar, mas de alguma forma ainda faltava motivação.Agora eu sei que preciso ajudar, não adianta eu ficar aqui sentida com tudo o que acontece no mundo, nem fugindo de filmes de guerra porque a realidade é sempre mais "feia" do que nos filmes.Preciso fazer alguma coisa. Assisti ao filme todo , sem nenhuma lagrima, até o final.Eu quis então gritar,tive ancia de vomito, e me peguei rezando e pedindo força pra fazer alguma coisa por alguém,e acho que nunca fiz uma prece tão sincera.Eu preciso ajudar.Pode parecer meio descontrolado ou aquelas coisas pras pessoas me olharem e dizerem"olha como ela é consiente" ,mas nem é por isso, mas também não preciso provar nada pra ninguém. Apesar de já estar pesquisando o que eu posso fazer pra ajudar, vou continuar empenhada nisso.Tenho certeza de que a pessoa que eu preciso que me apoie vai me apoiar na minha decisão. De repente a gente fica tão perdido olhando ao que esta do nosso lado, aqui pertinho, e esquece que o mundo é bem maior. Talvez essa seja a coisa mais sem explicação pra mim,nao é porque algué é bom ou mal, mas porque esse sofrimento todo,podia forjar inumeras explicações segundo aqueilo que acredito, segundo a minha religião, mas acho que nem ai encontraria respostas.Culpo pessoas como eu, como você , que deitados em nossas caminhas nos preocupamos com a roupa pra usar amanhã.Somos egoistas, baixos, somos muito pequenos.Tenho certeza que serei atendida no pedido que eu fiz esta noite.

Eu quero mais Hoje no caminho aqui pro trampo estava pensando em todas as coisas que quero fazer, conhecer , provar nesta vida. Tinha parado com esses quereres estava me sentindo velha (desde os 16 anos me sentia velha e sem tempo) mas agora existe uma energia nova.Estou animadíssima. Sexta feira por exemplo, encontrei o meu mais antigo amigo, alguém que amo com todas as forças deste mundo , mas que nos vemos pouco ( bom o cara casou e eu nem sabia), nos reencontramos e ele estava me contando das viagens que ele fez, uma das ultimas ao Pantanal, passando por Bonito antes.Segundo ele mesmo disse " se tivesse algo que eu precisasse dizer a uma pessoa do tipo olha faça isso antes de morrer , eu diria : Vá para o Pantanal". Conforme ele me dizia aquilo os olhos dele brilhavam, deve ter sido o máximo e claro que um dia eu vou ver as coisas que ele viu por lá.Enquanto o Pantanal ainda existe é claro.Ai no fim de semana pensei, ué, tenho tanta coisa pra fazer, pra conhecer , então mãos a obra.Passei um período muito largadinha com relação a isso, concentrada em ganhar uma verba, comprar um agrado e fim. Mas eu quero mais , muito mais. E eu fico olhando para essas pessoas, na fila da lotérica, no ônibus, no cinema, e penso: será que sou só eu e meu amigo? Eu que quero andar por ruas que nunca passei antes, experimentar comidas e bebidas que meu paladar nunca imaginou existir, me perder em línguas estrangeiras e nas inúmeras nacionais mesmo, descobrir, descobrir, descobrir. Já é sufocante a idéia de que numa única vida não poderei fazer sequer 1% de tudo que desejo, mas como se vive sem esse 1%?Como se mata esta sede de viver ? Será que eu sofro por que sou gulosa ? Porque eu vejo as frutas ,as flores, cores, cheiros, gente ? Ãh. Agora eu voltei a fazer listas de coisas que eu quero.Que quero ter, ganhar, fazer, filmes pra ver, cds pra comprar. Sabem o que eu notei, no meio de toooda a minha pressa? É que eu tenho tempo pra caramba , livre, não me perguntem de onde saiu esta conclusão sendo eu a pessoa que sou , mas é fato .Há tempo pra @#$%&!*( já não consigo lotar o blog com palavrões e nem dize-los, é quase um estupro pra mim , mas vocês entendem que palavra está ali). Espero que daqui pra frente as coisas sigam exatamente como estão, cheia de vontades e animo.Estou começando coisas novas, na verdade a maioria são coisas velhas que chegam renovadas. Ontem domingão passei o dia rasgando coisas, tirando roupa velha do armário pra doar pra quem queira e goste, isso também incluiu sapatos, livros, brincos, revistas, brinquedos, um monte de coisa.Tinha tanta coisa guardada que não tinha a menor serventia pra mim mas que pode ser bem legal pra alguém.Tive um sonho bem claro com esse lance de desprendimento, que serviu de confirmação pro que eu tava afim de fazer.Fiquei só com o que eu uso, e só com o que eu considero muito importante.Ai descobri que meu quarto é enorme, meu guarda roupa gigantesco e que eu já gastei dinheiro demais sem nenhum motivo. Existe algo novo no ar, uma alegria desconhecida, eu sempre fui boba alegre, mesmo nos momentos da mais plena fossa, fazendo piada nos momentos mais tristes, mas eu me sinto, apesar de tudo o que eu ainda quero fazer , realizada.Tá que as coisas não sairam a vida toda como eu planejei, e nem tudo que eu fiz foi o correto ou o melhor, mas ontem no quarto rasgando coisas com a minha mãe percebi o principal.Meus pais tem orgulho de mim , são meus amigos, meu irmão nem se fale, não temos tudo no mundo mas somos (a nosso modo) unidos.Eu tenho poucos ,mas bons amigos que gostam de mim exatamente do jeito que eu sou. Avós que compram escapulários e relicários pra mim em Aparecida do Norte e tem a liberdade de me ligar pra dizer "use camisinha".Tenho um grande amor, amigo e companheiro que me ajuda a dividir os sonhos.E o melhor de tudo, eu tenho muito tempo e muito trabalho pela frente. Eu estou realizada , mesmo tendo realizado poucas coisas. nota mental : Preciso de uma maquina fotográfica, pode ser digital, ou não, não ligo.Só quero registrar o que eu vejo de bonito. Eu quero um montão de coisas novas, quero ver coisas novas, a uns anos eu disse que tinha cansado do cinza daqui, do mal humor das pessoas.Pois é , vai ver é o momento pra novidade, tudo conspira pra estas realizações. Uma Louca Tempestade Eu quero uma lua plena Eu quero sentir a noite Eu quero olhar as luzes, que teus olhos não me têm deixado ver Agora eu vou viver Eu quero sair de manhã Eu quero seguir a estrela Eu quero sentir o vento pela pele um pensamento me fará Uma louca tempestade Eu quero ser uma tarde gris Quero que a chuva corra sobre o rio O rio que por ruas corre em mim As águas que me querem me levar tão longe Tão longe que me façam esquecer de ti Eu quero partir de manhã Eu quero seguir a estrela Eu quero sentir o vento pela pele um pensamento me fará Uma louca tempestade Eu quero uma lua plena Eu quero sentir a noite Eu quero olhar as luzes, que teus olhos não me têm deixado ver Agora eu vou viver Eu quero ser uma tarde gris Quero que a chuva corra sobre o rio O rio que por ruas corre em mim As águas que me querem me levar tão longe Eu quero ser uma tarde gris Quero que a chuva corra sobre o rio O rio que por ruas corre em mim As águas que me querem me levar tão longe Tão longe que me façam esquecer de ti

Uma louca tempestade A moça que me inspira fez algo lindo, eu vi e gostei.É mais facil de se fazer entender assim. Tem um monte de coisa pra escrever aqui, relatos, confições ,mas não vou fazer isso hoje.Amanhã quem sabe.Por hoje só quero dizer isso. Lembre: "Sou sua luz Sou sua cruz Sou sua flor Sou sua jura Sou sua cura Pro mal do amor Sou sua meia Sou sua sereia Cheia de sol Sou sua lua Sua carne crua Sobre o lençol Sou sua Amélia Sou sua Ofélia Sou sua foz Sou sua fonte Sou sua ponte pro além de nós Sou sua chita Sua criptonita Sou sua Lois Sou sua Jóia Sou sua Nóia Sua outra voz Sou sua Sou sua Sou sua Plenamente Simplesmente" [Sou Sua - Adriana Calcanhotto] Saiba: EU TE AMO

24 Hoje o dia está maravilhoso.Estou deixando o dia passar para postar todos os acontecimentos de noite.Mal passamos da metade do dia e já aconteceu tanta coisa.Só coisas boas felizmente. Mas já ganhei grandes presentes, reavivei amizades, descobri que sou muito querida e muitas outras coisas , e tem a tarde e a noite toda pela frente.

A idade da razão E então amanhã é meu aniversario.24.Não é a glória ficar mais velha mas este é um aniversário que chega diferente dos outros.Nos outros eu iniciava um ano novo cheia de projetos que pareciam legais, coisas novas que eu queria, projetinhos ilusórios, afinal não sabia o que queria de fato, nem pra onde ir, nem sequer onde eu queria chegar e como chegar.Este ano (que o horóscopo chinês disse que ia ser o MEU ano) a coisa toda vem diferente. Uma amiga minha diz que para os librianos 24 é a idade da razão e das decisões.Acho que ela está certa.É como se num passe de mágica todo um turbiçlhão de duvidas, incertezas, medos , desse uma tregua e eu ficasse livre pra finalmente escolher. Em mais ou menos uns 3 meses eu conheci coisas a meu respeito que me transformaram, umas coisas me ofenderam, de outras tive vergonha, umas só vieram confirmar aquilo que todo mundo já sabia e só eu mesmo não queria assumir.Em suma , o autodescobrimento.Entendi o que eu realmente quero pra vida, quais as coisas que me realizam e porque me sinto assim.Encontrei as tais paixões que um dia eu disse que precisava ter, afinal o ser humano é movido a paixões e eu aparentemente gostava de várias coisas mas não tinha nenhuma paixão. Agora tenho, algumas paixõe (em todos os sentidos da palavra) pra que fique claro e ninguém confunda, já que confundem o sentido de paixão até com relação ao blog (lembram : " A paixão é maior do que a razão").

PAIXÃO -sentimento, gosto ou amor intensos a ponto de ofuscar a razão; grande entusiasmo por alguma coisa; atividade, hábito ou vício dominador Ex.: [tinha uma p. indescritível pelo marido] [torcia pelo Flamengo com verdadeira p.] [a história é feita de p. e violência] [p. da gula] -a coisa, o objeto da paixão ou da predileção Ex.: a leitura é sua p. Segundo o Houaiss isso ai é paixão, tem outras 8 definições mas o sentido é esse.Sendo assim estou cheia de paixões no momento e com uma vontade louca de brigar pelo que eu quero.E dessa vez o que menos importa é o tempo.Isso era algo que me incomodava, me irritava, me fazia correr e não sair do lugar.A pressa , minha inimiga constante e de longa data. Descobri que vale a pena ter paciência pras coisas que a gente quer muito, porque quando elas chegam ah como é recompensador.Estou controladinha com relação a isso, se bem que tem outras coisas que se eu pudesse correria na velocidade da luz ,mas é uma questão diferente. Pode parecer uma frase clichê ao extremo , mas eu precisei me perder pra poder me encontrar. E agora que encontrei acho que não vou perder mais não. Nunca me senti tão adulta, adulta nem é a palavra certa, acho que nunca me senti tão madura , tão plena nas minhas certezas.Não há medo de errar ou de "perder" tempo. Hoje se me pedirem pra fazer uma lista com minhas prioridades não seria dificil traçar uma lista.Me orgulho por demais por hoje ter as tais prioridades de vida.Tenho metas concretas, dessas que eu sei que vou conseguir realizar, que não vão mudar do dia pra noite porque são mais importantes, ou surgiram num outro momento eu acho.O melhor de tudo é que não consigo enxergar mais nada que seja dificil ou impossivel de realizar nesses meus objetivos, e não tenho mais o medo de ter que mudar os planos no meio do caminho. Amanhã começa o meu ano novo, e eu não tenho nenhuma pendenga das brabas pra resolver, os amigos que eu amo estão de volta e ao meu lado, as contas estão se acertando, o coração está em paz, a cabeça está em ordem com todas as gavetas limpas e perfumadas com arquivinhos em ordem alfabética.Começo um ano novo feliz e cheia de esperança, de desejos, de vontades, de planos, de alegria, orgulho e PAIXÃO. obs*Esta ilustração ai em cima é de grande importancia pra mim. Foi ela que fez.

Todo o meu prédio já sabe que eu tenho um amor Já faz algum tempo que eu acho os dias mais bonitos, os jardins mais verdes, o céu menos cinza, essas coisas que vocês que lêem isso aqui entendem com mais perfeição do que eu.Só que hoje o dia está se superando.Vocês não tem noção da visão que eu tenho aqui da janela do trampo.O céu mais azul diante de uma janelona.Consegui perceber até um ipê roxo do outro lado da rua, acho que ele sempre esteve ali,mas eu nunca prestei atenção nele.Tá uma espécie de dia preguiçoso, sei lá, vai ver só estou cansada, com sono.Ou vai ver é minha "visão romântica" das coisas. No fundo no fundo é só porque eu estou feliz,e pronto. O Fim de semana foi ótimo, vários acontecimentos em menos de 48 horas completas.Essa correria,aff.Penso na quantidade de pessoas com quem conversei e conheci no fim de semana. Às vezes você é a pessoa certa no lugar errado. Noutras, você está no lugar certo na hora errada. E ainda noutras ocasiões, você está no lugar certo, na hora certa, com a pessoa certa, mas não enxerga... ou simplesmente não tem o mínimo de paciência.Neste fim de semana eu estava no lugar certo, na hora certa, com a pessoa certa e nem precisei "PERCEBER" nada, porque eu já sabia, eu acho que sempre soube.Eu poderia colocar novas fotinhos aqui, contar detalhes do que está acontecendo, cada frase, cada gosto, mas desta vez não farei, porque é secreto, pra mim, pra ele.Porque a gente esta feliz, e é tudo o que todo mundo precisa saber no momento. Tanta agitação instiga meu olhar em diferentes direções. Vejo e percebo o que esteve sempre tão óbvio. Mas vou desacelerar. Bom, pelo menos é o que eu deveria fazer.Nem eu to aguentando a quantidade de informação, mesmo porque agora nem tudo me interessa como a alguns meses atras.Perdi até a festa do Má na D-edge, esperei tanto pra ir pra lá e logo na festa do ano ,mas outras coisas surgiram e eu optei pelas outras coisas.Vai ver é assim que funciona, a vida da gente vai tomando um rumo e as atividades vão mudando.Mas lendo os arquivos de blog quem diria que eu perderia o niver do Má.Triste, triste ,mas é impossivel fazer tantas coisas ao mesmo tempo, agradar a gregos e troianos e ainda manter a pele linda, o cabelo brilhando e a saúde no lugar.Não ia dar tempo mesmo, juro. Assisti a uma palestra-seminario muito boa no domingo, com as pessoas que eu quero pra sempre do meu lado.Se havia alguma duvida sobre qualquer coisa que eu precisava mudar, ou aceitar acho que foi bem exclarecido, e o que eu tenho que trabalhar pra melhorar ficou mais claro.E o que eu quero pra minha vida também. E meu joelho doi horrores, porque eu cai no metrô , eu contei isso ?Pois é cai na quinta feira acho e hoje tenho 3 joelhos.Um esquerdo bonitão e 2 direito, um meio azulado puxando pro preto mesmo e outro do lado desse um pouco esfolado mas mais bonitinho.Consegui cair naquele piso de bolinhas preto sabem, a borracha aliviou a queda que com certeza quebraria minhas 2 pernas, mas tudo bem, o joelho não era bom mesmo.E quando eu paro pra pensar que poderia ser bem pior, ai, que dor no peito.Eu cai num lugar totalmente vazio .Tentem imaginar uma estação Paraíso as 18:15 vazia.Não estava (claro) mas no lugar onde eu cai ou no momento em que eu cai, não tinha ninguém passando, nem indo ,nem vindo, nem parado, nenhum guarda, criança ou tia com sacola.Nada.Cai, ri, levantei e ninguém viu.Este é o primeiro ponto realmente positivo, e mais, eu poderia cair na rua , no cimento e ai agora não teria joelho nenhum.E eu tenho 3 , olha que vitória. Ah! E neste fim de semana eu ganhei o melhor dos presentes, o mais legal, bonito, e importante (pra mim) que qualquer pessoa poderia me dar , mesmo porque se qualquer outra pessoa me desse não seria o presente mais legal, bonito, e importante.Não canso de olhar.Tá que nem tudo que reluz é ouro ,mas é meu tesouro mesmo assim.(rimas, que horror.estou mais melada do que eu imaginava) Sempre Te Quis Paralamas do Sucesso Todo o meu tempo Todo o meu zelo Todo o meu prédio já sabe que eu tenho Um amor Todo receio Todo remédio Tudo que sempre causava Dor e medo Se foi Foi por te ver andando reto Entre tudo que há de incerto em mim E fui andando, voltei ao zero Um recomeço é uma forma de se encontrar Por ser tranquilo, por ser sincero Não me preocupa O que não for é o que vai passar Foi por te ver andando reto Entre tudo que há de incerto em mim Que eu sempre te quis Sempre te quis assim Só p'rá mim Sempre te quis assim Só p'rá mim

Casinha nova Este é meu novo lar, acompanhando as mudanças da minha vida.E sim , "me custou os olhos da cara". Mas só assim pra conseguir manter o site, assim posso colocar muito mais coisa por aqui. Essa é só as boas vindas. Mas acho que vou ter uns probleminhas pra publicar coisas aqui Funcionou!

O meu coração selvagem tem pressa de viver Uma amiga costumava dizer que quando gosto de uma coisa eu vou ao extremo da adoração, nunca gosto mais ou menos ou um pouquinho só. Não sei se ela ainda acha isso e nem sei se eu ainda sou assim. Talvez seja com algumas coisas (músicas e filmes por exemplo) mas não com tuuuudo. Não me empolgo facilmente, mas quando me empolgo... ah... vão ter que me aturar falando de um mesmo assunto por dias e dias seguidos. No momento estou encantada com algumas várias coisas , e penso nelas o tempo todo.Tudo bem que eu estou naquela fase de pegar o buso que faz o caminho mais longo só pra poder pensar nessas coisas, mas digamos que dessa vez o encantamento é diferente. E sabem o que eu descobri?Que quando não estou assolada pela tragédia não consigo escrever nada decente.Tudo vira um melado só.Mas não vou reclamar senão alguém vem aqui me dizer que vai sumir só pra eu ficar assolada pela desgraça e voltar a escrever coisas mirabolantes. Dia desses deixei textos meus a disposição , ai leram , gostaram , e fim.Olha que bueno! Mas tá bom , nem queria mesmo.Quem quer colocar alguns escritos na revista.E quem sabe o que eu quero né? Quer dizer tem coisa que eu sei que eu quero, mas em compensação tem outras que nem passa pela minha cabeça, ou até passa , mas ai muda e ai volta e ai não quero nada.Vai ver é porque acho as escolhas a tarefa mais árdua da face da terra.Hoje é aniversário da minha mãe e em 8 horas de trabalho ão consegui pensar em nada pra ela, e o que eu gostei não ia chegar a tempo, tudo pra complicar a escolha. E eu nunca pensei em relatar isso , em momento algum nem praquela amiga que já escovou os dentes com a minha escova por engano (isso realmente aconteceu, minha escova era vermelha e a dela laranja e ela saltou da cama numa manha e escovou os dentes com a minha escova), mas vou contar aqui.Nesses últimos dias tenho tido desejos quase que sexuais em consumir utensílios domésticos.É isso mesmo, vasinhos, talheres, louça de todo tipo, tô achando tudo lindo, e minha mãe alimenta a insanidade e fala de porcelana e coisas do gênero.Mas acho que por um tempo vai ser assim mesmo , mas é estranho pensar nisso e em como as coisas mudam e na velocidade que mudam.Ainda bem afinal eu tenho pressa. Tenho tanta coisa pra dividir, pra falar numa daquelas conversas de café da manhã, tanta musica pra ouvir, tanto livro pra ler, coisa pra ver, lugar pra conhecer, filme pra assistir , comida pra experimentar e muitas coisas mais que ufa , sempre acho que não vai dar tempo.Engraçado, eu sempre acho que vai dar tempo pra chegar onde eu quero, mas acho que não tenho tempo o bastante pra viver o que eu quero, esquisito isso.

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É bom encontrar amigos de longa data que te proporcionam dialogos confortantes. R318 diz:é cordão sendo cortado R318 diz:em mim ja me preparo para o que esta por vir aos meus 26 anos Lola diz:e eu querendo correr dos meus 24 R318 diz:ta vendo tem gente pior Lola diz:rs..mas é um corte cruel...podia ser mais leve, mas escolhi assim intenso, pq preciso de intensidade na vida R318 diz:vc ja viu um filhote de um passaro aprender a voar. R318 diz:ou ele bate as asas ou ele se esborracha

Bons ventos Coloquei meus desenhinhos na net , aqui ó PORTIFÓLIO. Mas sai do ar sempre que alguém acessa e ai isso não é muito feliz. Vou ter que mudar de casinha.

A Seta e o Alvo Eu falo de amor à vida, você de medo da morte Eu falo da força do acaso e você, de azar ou sorte Eu ando num labirinto e você, numa estrada em linha reta Te chamo pra festa mas você só quer atingir sua meta Sua meta é a seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Eu olho pro infinito e você, de óculos escuros Eu digo: "Te amo" e você só acredita quando eu juro Eu lanço minha alma no espaço, você pisa os pés na terra. Eu experimento o futuro e você só lamenta não ser o que era E o que era ? Era a seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Eu grito por liberdade, você deixa a porta se fechar Eu quero saber a verdade, e você se perocupa em não se machucar Eu corro todos os riscos, você diz que não tem mais vontade Eu me ofereço inteiro, e você se satisfaz com metade É a meta de uma seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Então me diz qual é a graça De já saber o fim da estrada Quando se parte rumo ao nada ? Sempre a meta de uma seta no alvo Mas o alvo, na certa não te espera Então me diz qual é a graça De já saber o fim da estrada Quando se parte rumo ao nada ? [Paulinho Moska]

Ah Claro porque não pensei nisso antes Já me explicaram quem é a nega do leite.A explicação é que ela deve ser a mulher do homem da cobra.Claro.

Todo o amor que houver nesta vida "Eu quero a sorte de um amor tranquilo Com sabor de fruta mordida Nós na batida, no embalo da rede Matando a sede na saliva Ser teu pão, ser tua comida Todo amor que houver nessa vida E algum trocado pra dar garantia E ser artista no nosso convívio Pelo inferno e céu de todo dia Pra poesia que a gente não vive Transformar o tédio em melodia Ser teu pão, ser tua comida Todo amor que houver nessa vida E algum veneno anti-monotonia E se eu achar a sua fonte escondida Te alcance em cheio o mel e a ferida E o corpo inteiro feito um furacão Boca, nuca, mão, e a tua mente, não Ser teu pão, ser tua comida Todo amor que houver nessa vida E algum remédio que me dê alegria" Manni Manni , me abandonando aos disabores da internet né?

Vivendo num conto de fadas Vocês viram que legal, o sultão de Brunei, um dos caras mais ricões do mundo , com uma casa com mais de 1000 quartos (casa foi boa né?) casou.E foi com uma plebéia de 17 anos.Mais uma prova de que os contos de fadas são baseados em histórias reais.Eu acho ué!Vou explicar.Eu não acreditava não,mas agora eu acredito nos contos de fadas, e acho que eles são todos histórias reais só que modificadas pra servir de exemplo "educativo". Olha só, Cinderela é totalmente plausivel a histórinha, hoje em dia deve ter várias por ai, da tosquinha que vira ricassa.Váááárias.Mas essa histórinha é muito básica.Mas olha só João e Maria, deve ter havido mesmo 2 crianças abandonadas na floresta porque eram um "fardo" pro tio lenhador e pra mulher dele, só que eles devem ter sido devorados por feras ou ficaram vagando até a morte na floresta, só que ai ninguém ia contar a história desse jeito e inventou aquela firula de casa feita de doce e bruxa.E a branca de neve então, no minimo esses sete anões não tinham nada de anões, ou ela era uma pedófila e aliciava crianças, as 7, que perva. Ah toda histórinha tem um fundo de verdade é sempre assim.Vai chegar um dia que essa história do sultão de Brunei vai virar lenda , em Brunei lógico, e ai menininhas plébeias vão sonhar em casar com o sultão, essas coisas de amores impossiveis e tal.E nem todos vão acreditar na história (tb o cara tem mais de 1000 quartos) mas o lance é real. Pra mim é isso, os contos de fada são reais.E conforme os dias passam eu acredito mais e mais neles. Afinal se as coisas continuarem assim daqui a pouco é minha histórinha que as crianças vão ler mais dia menos dia.Sabe "essa coisa de amores impossiveis e tal".O mais legal dos contos de fada é que eles sempre começam do mesmo jeito com o "Era uma vez..." e terminam com " E foram felizes para sempre" , diz ai se não é inspirador?!

Nêga do Leite Porque as pessoas dizem "Fulana fala mais que a nêga do leite"...quem é a nêga do leite?Me conta ai!

Valei-me Pedro de Lara Voltei de viagem, mas preferia ter continuado onde estava, onde eu sinto que é meu lugar.Vai ver é assim que tem que ser , a gente sente o que vai tornar a gente mais feliz. Não é novidade pra ninguém que eu adoro viajar, mesmo que seja aqui dentro da cidade, mas desta vez eu fui pra um lugar um pouco mais distante do que normalmente e a viagem teve um gosto diferente.Viajei umas 7 horas até chegar lá, e a cada pedacinho da estrada ia ficando mais ansiosa e cheia de ar claro.A parte do ar pode ser exclarecida pelos inumeros sustos que eu fui levando no caminho, uma senhora impressionadérrima com a BR116 foi me apavorando daqui até lá: - Aaaaaiiiii olha o abismo!! - Aaaaaiiiii olha a curva perigosa!! - Aaaaaiiiii olha o acidente!! - Aaaaaiiiii olha quanta gente morta!! E assim eu fui de susto em susto e desejando cada vez mais que eu chegasse logo.E ai eu cheguei e foi como se a gente nunca tivesse se separado.Eramos os mesmos. Eu conheci a cidade toda ou quase toda, fui a parques, ao cinema, vi as ruas mais lindas e cheias de flores, ri de pessoas estranhas e situações mais estranhas ainda. A cidade é linda , e foi tudo perfeito,muito além do que minha mente poderia produzir.E o melhor de tudo , não há nenhuma duvida do que eu quero , nem do que eu sinto e só o fato de nao ter existido aquele medo que me era constante já bastaria pra fazer minha visita valer a pena.Mas além de conhecer um lugar novo e lindo , o real objetivo da viajem era passar alguns dias do lado da pessoa que me faz sentir plena, feliz, em paz e segura. Porque só ele me deixa parasita-lo enquanto ele cozinha, me faz rir o tempo todo, tem saco pra ouvir minha conversa mole e procurar a "nossa música" num pacto particular, me deixa mudar as coisas dele de lugar, me da o travesseiro mais macio mesmo sabendo que eu vou roubar o dele durante a noite, me compra remédio pra tosse, me escreve bilhetes, segura a onda e me abraça enquanto eu choro porque não quero ir embora, me apresenta os amigos dele, vai olhar orquídeas comigo com toda paciência do mundo, providência Toddy pra minha chegada, sabe das coisas que eu gosto e das que eu não gosto, me leva pra tomar o melhor sorvete do mundo, escuta as mesmas músicas, me dá uma identidade secreta, conversa sobre as coisas boas do passado, escuta e conta segredos daqueles que a gente tem vergonha que passe até pela nossa própria cabeça, só ele presta tanta atenção no céu quanto eu, me deixa furar as paredes da casa dele pra pendurar móbiles, só ele teoriza o a frase mais batida de todas o "eu te amo", topa tomar café da manhã com suquinhos legais mesmo sendo hora do almoço, me dá presentes delicados que eu amo, entende e percebe quando eu estou com medo de alguma coisa, só ele cuida da minha saúde e do meu espírito, só ele me faz rir sozinha no ônibus lembrando das coisas que fizemos e dissemos, só ele pra me deixar assim fazendo lista de coisas boas,pra me deixar apaixonada e pra me fazer feliz. É Manni querido, eu ia parar de escrever este tipo de coisa por aqui mas não resisto, continuo achando declarações públicas de amor as melhores e eu estou tão feliz que mesmo se eu quisesse não conseguiria esconder.Afinal ninguém paga minhas contas nem o Papa! Ah e na volta eu levei menos tempo pra vir pra casa, tive a brilhante companhia de Guilherme Henrique ,que veio sentado do meu lado no ônibus,ele me explicou como se canta pra dormir,como segurar a chupeta e a fralda sem derrubar, como comer um saco de pipoca (alheio) tomar um danone (alheio) comer meio pacote de bolacha recheada (alheio) e tomar Coca-cola na mamadeira (essa era dele) sem grandes problemas no percurso.Não era um bebê era uma draga.Grande garoto no alto dos seus 2 anos e meio. Esse foi um feriado e tanto.

A mala de rodinhas E ai eu não tenho mais mochilinhas, tenho uma mala de rodinhas, foi só o que sobrou. E vou viajar com ela, o que eu posso fazer? Minha chefa diz que não é "fino" uma mocinha como eu viajar com aquela mochila nas costas, mas eu até gosto de ser uma "mina mochileira".Mas não tenho mais a mochila , paciencia.É o tipo de coisa que obviamente você só vai descobrir algumas horas antes de viajar ,mas desta vez eu descobri antes. E falta pouquissimo tempo pra por o pé na estrada , nunca um feriado demorou tanto pra chegar , que isso.Faz muito tempo que eu não vou viajar, tá até viajei pra alguns lugares muito próximos daqui mas prefiro não considerar nem como passeio.E agora vou viajar ,horas dentro do ônibus, eu gosto disso.Teve uma época que eu viajava um fim de semana sim e o outro também.Ia visitar meus amigos em Itu.Não os vejo a a muito tempo, tem gente casada e esperando bebê.É capaz do Bebê nascer e eu não conseguir ver, assim como outros nasceram e eu não vi , se eu soubesse o fim das coisas teria ido visita-los quando tive oportunidade.Mas ainda bem que a gente não sabe como as coisas vão ser porque assim a gente vive e pronto. Sabe o que me disseram hoje num e-mail?Que eu sou irracional e por isso sou feliz.Pode?Como assim irracional?Eu penso o tempo todo, vai ver é isso, eu até penso mas não sou muito coordenadinha pelas minhas pensagens.Falando nas pensagens , vou parar de escrever por agora porque claro eu tenho coisas pra fazer e de 5 em 5 minutos eu escuto meu nome e alguém tem que me mandar fazer coisas.Por essas e outras eu detesto trabalhar.Destesto escritórios.Detesto estar diante de um dia lindo e estar atras da enorme janela de vidro que me separa do dia.Bom pelo menos tem janela né?Depois eu concluo minha idéia já que o processo criativo foi totalmente interrompido.Como ousam atrapalha.

Oi Sabe o que é, é que eu não consigo acabar com isso aqui.Com o blog.Mas vocês não ligam né? Eu queria um template novo ,mas se vocês repararem bem eu nem consegui terminar esse aqui.Bah chega de abandonar coisas, vai ficar esse aqui mesmo, mas só com histórinhas felizes . Ah olha só meu quadro psicologico.Isso explica muita coisa!

Disorder	Rating
Paranoid:	Moderate
Schizoid:	Low
Schizotypal:	High
Antisocial:	Moderate
Borderline:	Moderate
Histrionic:	High
Narcissistic:	High
Avoidant:	Moderate
Dependent:	Very High
Obsessive-Compulsive:	Low
-- Personality Disorder Test - Take It! --

See you later Alligator Tá tudo muito bom, tá tudo muito bem , mas realmente...eu estou afim de aposentar este blog. Ah isso não é um dos muitos adeus que eu já disse por aqui (que nunca se concretizam).A necessidade de escrever é maior do que nunca mas como sempre é necessario renovar e este é o momento certo pra isso.É tempo de novidade, e tempo de coisas boas. Este blog é um misto de festinhas, melancolia e confusão.Isso era um resumo de mim.Os dados do template estão ai porque afinal a vida é um jogo e eu havia lançado os dados.Mas já não acho que a vida é jogo, e se for parei de jogar com ela. Haverá em breve um novo blog, repleto de coisas boas.Quero só alegria, os amigos e o colorido dos dias.Quero terminar o que eu começo, quero atualizar as coisas com mais frequência, responder os e-mails e os comments que recebo,cumprir com todos os meus compromissos.Quero expor idéias novas e curtir o sabor de novos ventos. Um post quase poema.Mas minha vida está bem assim:um quase poema. "A VIDA NA TERRA É SOMENTE UMA PASSAGEM... NO ENTANTO, ALGUNS VIVEM COMO SE FOSSEM FICAR AQUI ETERNAMENTE E ESQUECEM DE SER FELIZ." Pois é pois é pois é.E só pra não fugir ao lindo habito a ultima musiquinha deste blog.Que não diz nada pra muitos ,mas hoje diz tudo pra mim. "Sabia Gosto de você chegar assim Arrancando páginas dentro de mim Desde o primeiro dia Sabia Me apagando filmes geniais Rebobinando o século Meus velhos carnavais Minha melancolia Sabia Que você ia trazer seus instrumentos E invadir minha cabeça Onde um dia tocava uma orquestra Pra companhia dançar Sabia Que ia acontecer você, um dia E claro que já não me valeria nada Tudo o que eu sabia Um dia" (Lola - Chico Buarque)

PARTY !!!!!!!!!!

A resposta mais foda do dia *Maria Rita*: ei preciso que vc me diga uma coisa *Maria Rita*: vc que me viu a pouco tempo atras , vc acha que eu mudei muito? Leonardo: ai ai ai .... *Maria Rita*: me diz ai charinga *Maria Rita*: é importante Leonardo: ficou + elegante na maneira de se vestir ... continua falando bostas como sempre ... mudou pouco eu achu ... se bem q eu num costumo reparar nos outros ... deixo isso pro Ronaldo Esper ... mas achu q naum mudou muito ... *Maria Rita*: hahahaha , valeu charinga

êxtase [Do gr. ékstasis, pelo lat. tard. ecstase, exstase, extase.] S. m. 1. Arrebatamento íntimo; enlevo, arroubo, encanto. 2. Admiração de coisas sobrenaturais; pasmo, assombro. 3.Psiq. Fenômeno observado na histeria e nos delírios místicos, e que consiste em sentimento profundo e indizível que aparenta corresponder a enorme alegria, mas que é mesclado de certa angústia: fica o paciente quase de todo imobilizado, parecendo haver perdido qualquer contato com o mundo exterior.

Ai!Ai!Ainnnnnnnnn Meu joelho doi!Mas porque este joelho doi tanto?Porque?É como se tivesse alguma coisa constantemente fora do lugar.Eu não preciso fazer nada com ele , nenhum movimento pra acreditar que ele vai se soltar da perna e cair aqui em baixo da mesa. Dores!Será a idade?Será que o resto vai doer também?Reumatismo?Ai eu estou velhinha.Muito mais velha do que minha mãe ou minha vó.Preciso cuidar disso.Preciso cuidar mais de mim

Corra Lola Corra

Eu começo a ler 3 livros de uma vez, assisto tv , acesso o orkut, gravo e escuto cds tudo ao mesmo tempo.Converso com várias pessoas ao mesmo tempo, msn,icq,telefone e ao vivo, tomo café, passo a minha roupa , falo com minha mãe e dou comida pro gato pra variar ao mesmo tempo e leio as manchetes do jornal e escuto o cara da tv no jornal da manhã e faço piada com meu pai (é porque ahora a gente se dá tão bem que nosso mal humor matinal foi substituido por piadinhas sarcasticas).Eu corro, o tempo todo, começo muita coisa e não termino nada porque definitivamente não dá tempo.E não corro só com essas coisas não, eu corro com tudo.Nem sei de onde vem tanta pressa, ou se eu sempre fui assim, mas acho que sempre fui assim mesmo.Tai paciência é algo alheio a minha personalidade.Mas vou trabalhar com afinco nisso. E eu comecei um livro novo hoje, porque eu estou estudando algumas coisas (na verdade algumas 3 coisas diferentes e não relacionadas), e aparentemente vou gostar bastante.É que antes de começar um livro ou antes de comprar eu leio a 1° e a ultima frase dele.Ah gente é melhor que julgar pela capa, olha só o meu inicio preferido: "Lolita, luz da minha vida, labareda em minha carne. Minha alma, minha lama. Lo-li-ta: a ponta da língua descendo em três saltos pelo céu da boca para tropeçar de leve, no terceiro, contra os dentes. Lo. Li. Ta. " Tem como não querer ler o resto?Claro que não tem, então pra mim os livros são feitos de frases iniciais e finais.E o livro novo começa num cliche ,mas eu gosto de cliches Ah hoje eu percebi que minha chefa me chama carinhosamente de DOIDA a alguns meses.E eu me acostumei com isso porque é realmente um apelido carinhoso.As vezes ela me liga e diz "oi doida".Ela é uma garota legal as vezes. Ai o box de "Os Maias" está em promoção na Americanas e eu estou sem cartão de crédito.Buáááááaáá E hoje eu estou fazendo tudo errado, eu errei os contratos, programei errado a data dos depósitos, errei nos calculos, passei fax para pessoas trocadas, derrubei um pacote de torrada na cozinha.Maria Calamidade. Nada Tanto Assim Só tenho tempo pras manchetes no metrô E o que acontece na novela Alguém me conta no corredor Escolho os filmes que eu não vejo no elevador Pelas estrelas que eu encontro Na crítica do leitor Eu tenho pressa E tanta coisa me interessa Mas nada tanto assim Só me concentro em apostilas Coisa tão normal Leio os roteiros de viagem Enquanto rola o comercial Conheço quase o mundo inteiro Por cartão postal Eu sei de quase tudo um pouco E quase tudo mal Eu tenho pressa E tanta coisa me interessa...

Mutante Juro que não vai doer Se um dia eu roubar O seu anel de brilhante Afinal de contas dei meu coração E você pôs na estante Como um troféu No meio de buginganga Você me deixou de tanga Ai de mim que sou romântica! Quando eu me sinto um pouco rejeitada Me dá um nó na garganta Choro até secar a alma de toda mágoa Depois eu passo pra outra Como mutante No fundo sempre sozinho Seguindo o meu caminho Ai de mim que sou romântica! Kiss me baby, kiss me Pena que você não me kiss Não me suicidei por um triz Ai de mim que sou assim! (Romântica)

É fácil acender uma chama. Mas e apagar? Tá eu sou antisocial. Mas isso é legal, tenho meu próprio mundinho e gosto bastante dele.Na verdade nem posso considerar isso como uma atitude anti-social.Nestes ultimos dias eu abandonei alguns abtos adquiridos também numa época recente.Eu sei que tem muita gente "sentida" com o meu silêncio, mas meu silêncio fala muitas coisas é só saber interpretar. Não estou afim de falar, não quero papo.Estou devaneando, não há assunto no momento.Ou há assunto demais mas eu realmente não quero falar. Estou bem, e desejo que todos estejam igualmente bem e se não estão , espero que fiquem.É só o que desejo ,só o que tenho a dizer e no fundo é só o que importa não é? Hummmm, o dia está perfeito, não está o calor da africa mas tem o sol mais perfeito.Aqui no escritório eu tenho uma ultra vista pra cidade, que olhando daqui é linda, mas esta beleza toda acho que faz parte do meu momento.Eu quero saber o que as pessoas pensam em dias como estes,e nos outros dias também.Por exemplo, aqui perto do prédio da empresa tem um senhor que embora more na rua (se é que isso é morar...é um termo errado não?) ele tem um rádio, e ele escuta Disco music a maior parte do tempo, e está sempre contente.Queria muito saber o que passa pela mente dele.Considerando também que eu não acredito em loucura , mas ai é uma outra tese. Poxa e eu não sei falar inglês, mas preciso né?Algo para se pensar.E as inscrições nas faculs já estão abertas .E ai?Não sei. Eu queria comprar um livro que eu vi hoje de manhã quando fui tomar o magnifico café vanila .O livro chama " A senhora das especiarias", eu comecei a ler este livro na FNAC quando eu tinha tempo de ir até lá e não tinha dinheiro suficiente pra comprar o livro.O livro é um romance escrito por Chitra Divakaruni, conta a história de Tilo - uma mulher que resgata os segredos milenares das especiarias. Tilo ouvia corações e sabia entender o mais secreto dos pensamentos. Para cada freguês que entrava em sua loja de especiarias, ela recomendava a especiaria que iria superar o sofrimento ou alimentar a esperança da pessoa. Bom , eu não terminei de ler o livro mas do que eu li eu adorei e quero muito este livro.Talvez por eu gostar demais de especiarias.Vai entender.Achei um pedacinho do livro aqui na net : "Pimenta, tempero da quinta-feira vermelha que é o dia de acertar as contas.Dia que nos convida a pegar a saca da existência e sacudi-la do lado do avesso. Dia de suicídio, dia de assassinato...Tantas vezes a Ansiã nos preveniu sobre seus poderes."Filhas, usem a pimenta só em último caso. É fácil acender uma chama. Mas e apagar? " No momento este livro é o meu maior objeto de desejo.OBJETO eu disse.E eu quis tingir o cabelo igual ao da Halle Berry no "CatWoman" ,mas ai eu lembrei, melhor não, eu só tenho este e são poucos fios. Esses quereres viu!!!